0.1 31살 내 연봉은 3억.

인플루언서의 삶 .

어릴 때 받지 못한 사랑을 받기 위해 ,

(지금은 착각이라고 생각하지만 )

나는 불안한 감정이 올라오면 , 쉬지 않고

무언가 해야 하는 인간

최선을 다해 인터넷에 떠도는 ,

사람들이 열광하는 사람.

사람들이 사랑해 보이는 것처럼 보이는 사람이 되고 싶었다.

집에 돈이 없어 , 일찍 돈을 벌기 위해

대학을 그만두고 , 모델로 일하면서 BJ 활동을 시작했다

어릴때부터 사랑이 고프고 늘 불안했던 나는 ,

사람들이 가장 원하는 것들을 내가 갖기로 했다.

(그때 당시의 기준 )

사람들이 그렇게 사고 싶어 하는

비싼 차와 집을 갖게 되면 ,

좋은 걸까?

그렇게 좋고 비싼 걸 가지게 되면

그 값만큼 나는 값이 매겨져 ,

그 값만큼의 사랑을 유지할 수 있고

안정감 있는 사랑을 받을 수 있는 걸까?

드라마나 TV에서 보듯

모든지 다 갖추고 완벽하고

부족한 점이 없으면 무시받지 않고

살아갈 수 있을까?

열등감 따윈 느끼지 않고! 우월한 감정만을 느낄 수 있을까?

나도 그렇게 되면 영원히 사랑받지 않을까?

(딱 이 마음 하나였다. )

그래.. 내가 저것만 가지게 되면.. 저것만 이룬다면

내가 원하는 이 해소되지 않는 공허감과 끝없는 외로움이

해결되는 건 아닌지 알고 싶어.

이 공허한 마음은 누군가 영원히 채워주지 않을까.

난 가치 있는 것들을 가졌으니 ,

가치 있는 것을 누가 버리겠어?

역시 내가 가져야 할 것은 저것이야!

사람들이 저렇게 열광하고 가지고 싶어 하고

뉴스에서 매일 떠들지.

그걸 가진 날 아무도 버리거나 함부로 하지 못할 거야

그렇게 나는 내 공허한 마음은 뒤로 해둔 채 ,

정신과에서 가장 센 수면제를 처방받아

겨우 잠이 들고일어나면 , 또 일을 했다.

새벽 6시에 일어나서 일을 하고

새벽 2시에 잠이 들었다.

정말 열심히 일했다.

모델로서도 아시아모델시상식에서 대상을 받고 ,

네이버 검색어 1위에 몇 번 오르기도 했다.

우연히 하게 된 BJ는 인기를 얻어 ,

중국에서 새로 생긴 방송국에 캐스팅되었다.

그때당시 한국에서 BJ로 모델로

인기 있던 나에게 제시했던

연봉이 3억이었다.

31살 나이. 연봉 3억이었다.

그런데 한 가지 문제가 있었다.

나는 사랑을 느낄 줄 모르는 인간이었던 것이다.

중국에서 한때 100만 명이 넘는

시청자들이 나를 시청했다.

내 인스타그램 팔로워는 30만이 넘었고

유튜브는 신경 쓰지 않았는데 13만 명이 넘어갔다.

한국팬들 , 중국 팬들이 나를 사랑해 주었다.

그 많은 사람들이 나에게 있는 힘껏 사랑을 주었다.

그런데 나는..

사랑이 무엇인지도 모르는 그런 인간이었다.

사랑받으면서 사랑받는지도 모르는..

아니.

온통 공허함만 가득한 나에게 세상은

사랑만 주었는데 ,

내가 나를.. 나 자신을 혐오했다.

나의 혐오감은 희한하게도

사랑을 받을수록 커져갔다.

어떻게 해야 미움받지 않는지

날 떠나지 않는 건지.

날씬한 게 좋다면 , 날씬하게

통통한 게 좋다면 , 통통하게

무언가를 얻으면 무언가하나는 잃는거라던데 ,

부와 명예를 얻을수록

나는 나 자신을 잃어 갔다.

세상이 원하는 무엇이든 잘하고

무엇이든 가지고 있는 사람이 되면

아무도 날 떠나지 못할 거야.

그러니 난 더 열심히 살아야해.

사랑을 모르는 인간에게 ,

부와 명예만 늘어가고 있었다.