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Aug 02. 2020
괜찮다는 말 좀 그만 할 걸
우울증, 남 얘기가 아니네요
퇴사할까?
스트레스받는 날 우스갯소리로 던지던 말의 빈도수가 점점 높아지기 시작했다. 그러다 어느 날부터는 그냥 지금 퇴사할까?라는 생각이 하루에 수십 번을 스쳤다.
그럼 내가 맡은 일은? 우리 팀은? 이직 준비도 되어 있지 않은데? 이 코로나 시대에 내가 갈 곳이 있을까? 이직을 한다고 이보다 더 나아질 수 있을까?
현실적으로 따라오는 수많은 걱정들은 나를 진퇴양난에 빠트렸다. 괜찮아 괜찮아, 나약한 척 게을러지지 말자는 의지와 코로나 상황이 나아지면 내가 하던 일도 나아질 거라는 막연한 기대, 이 악물고 버텨서 다 이겨버리자는 오기를 동아줄처럼 붙잡고 버티기로 했다. 하루에도 수십 번씩 기분이 롤러코스터를 탔다. 아무 일도 없는데 갑자기 눈물이 터지던 날, 울면서 집에 가던 날, 아침에 눈 뜨는 순간이 욕 나올 정도로 싫던 날, 괜찮다는 말이 차마 나오지 않던 날이 있었다.
월요일이었다. 출근 한 그 순간부터 온 몸에 힘도, 의욕도 없었다. 무슨 일이 있는 것도 아니었는데 2시간 조퇴를 했다. 꼭 해야 할 일들만 죽을 것 같은 감정을 꾹꾹 눌러 참고 마무리했다. 집에 돌아오니 살 것 같았다.
화요일 아침이었다. 회사 앞에 도착했다. 심장이 뛰고, 숨이 가빠지다 못해 숨이 막혔다. 도저히 올라갈 수가 없었다. 곧 죽을 것 같았다. 갑자기 눈물이 터지는데 멈춰지지가 않았다. 그대로 출근하지 못했다.
바로 병원에 찾아갔다. 예약을 하지 않으면 진료를 받을 수 없고, 토요일에 예약하려면 3주 전에 예약해야 한다는 말에 세상에 힘든 사람들이 참 많구나 싶었다. 운 좋게 다음날 예약시간을 잡을 수 있었다. 나는 무기력함, 불안, 수면장애, 등등을 포함하는 아홉 가지의 척도 중 일곱-여덟 가지에 해당되는 중등도 우울증이라고 진단을 받았고, 9개월에서 1년은 약을 복용하면서 치료를 해야 한다고 했다. 사실 우리가 일반적으로 생각하기에 나 좀 우울한 거 같아 라고 생각해서 우울증에 걸리는 줄 알지만, 우울증은 호르몬과 외부, 심리적인 요인들의 복합적인 영향으로 발병하는 질병이라고 했다. 일단 약으로 호르몬의 균형을 맞추면 나를 괴롭게 하는 그 많은 증상들이 완화된다니, 약을 빼놓지 않고 먹고, 치료 기간 금주할 것을 의사 선생님과 약속했다.
내가 우울증이라니?
