나에 대한 고백

나는 어떤 사람이가?

40년이 넘도록 살아오면서,

나는 나 자신에 대해 진지하게 고민해본 적이 없었던 것 같다.

그래서 사춘기에 해야 했을 고민을

40대가 된 지금, 이렇게 치열하게 하고 있는지도 모르겠다.

잔짜 나를 찾기 위해 몸부림치듯.

어린 시절을 떠올려보면

나는 유치원생이었을 때도,

초등학생, 중학생, 고등학생, 대학생이었을 때도

매사에 크게 열정적인 아이는 아니었던 것 같다.

하고 싶은 것이 뚜렷하게 있었던 적도 없고,

엄마가 경험시켜주려고 했던 많은 것들 앞에서도

나는 금방 흥미를 잃었다.

한 가지를 꾸준히 진득하게 하며

작은 성취의 경험을 해 본 기억도 많지 않다.

주변에서 질문을 하면 나의 대답은 거의

'모르겠어요.' 였다.

참 생각이 없었던 아이였다.

그저 흐르는 대로, 아무 생각 없이 그렇게 지내다 보니

어느새 나는 40대가 되어 있었다.

그래서일까.

내가 선택하고, 그 선택에 대한 책임을 지는 그런 경험 또한

돌이켜 보면 많지 않다.

그런데 또 이상한 점이 있다.

내가 원하는 것이 없었음에도

엄마가 대신 내려준 선택 앞에서는

나는 또 그렇게 순순하지는 않았다.

싫다며 고집을 부리고, 괜히 오기를 부리며

지금 생각해보면, 도대체 나는 무엇이 그렇게 불만이었을까.

그렇게 나는 공공기관에 취업을 했고,

주어진 일을 하며,

부모님 품 안에서 그냥 그렇게 안전하게만 살아 왔다.

'잘 살았다'고 말하기엔 애매하지만.

그리고 결혼.

인생에서 가장 중요한 선택 중 하나인 결혼 앞에서

나는 또다시 모든 조언을 무시했다.

나를 좋아해주는 사람들,

조건이 좋았던 사람들,

부모님의 의견까지도.

돈이 없어도 괜찮고,

가정 환경이 달라도 괜찮다며,

그저 좋다는 이유 하나로 선택한 결혼.

그것이 내 인생에서 처음으로

'내가 선택한 결정'이었다.

그리고 그 선택 이후

내 삶은 완전히 달라졌다.

결혼이 가장 행복한 순간이 아니라,

결혼 이후의 삶이 내 인생에서

웃음이 사라진 시간이 되었다.

웃음이 참 많았던 나는

웃음이 사라진 채, 무표정한 모습으로

8년이라는 시간을 살아가고 있다.

점점 위축되고,

자존감은 낮아지고,

앞으로 나아가기보다는

자꾸만 숨고만 싶어지는 나.는게 아닌

계속 숨고만 싶어지는

그런데 생각해보면 예전에도 그랬던 것 같다.

나는 왜이렇게 사람들 앞으로 나가는게 어려울까.

왜 이렇게 사람들과 소통하는게 어려울까.

나는 그렇게 사랑을 많이 받으면서 자랐는데도

왜이렇게 자신감이 없고, 위축되는 걸까

어디로 돌아가서 나를 되돌아봐야할까