어쩌다 직장맘: 아이와 엄마가 바라는 것

퇴사하기 좋은 날

운이 좋아 공무원 시험에 합격해서,

직장인이 되었고,

직장을 다니다 결혼하고 아이를 낳아 기르면서,

직장맘이 되었다.

공무원이었던 그때,

원해서 퇴사를 하지 않는 한

직장맘의 지위(?)는 그대로 유지되는 것이었는데....

배부른 소리로 들릴지 모르겠지만,

스스로 퇴직하지 못했던 나에게 그것은

가혹한 고문과도 같았다.

첫아이를 낳아

3년의 육아휴직을 마치고 직장에 복귀했을 때,

나에겐 4살, 2살의 아이가 있었다.

하루종일 붙어있던 엄마와 아이가

이제는 반나절 이상을

떨어져 있어야 한다는 현실을 마주했을 때,

그 충격과 당황스러움은

이루 말할 수 없었다.

아이들은 순한 편으로 적응을 잘했는데,

엄마인 나는 그렇지 못했다.

하루종일 같이 있고 싶은 아이들과

떨어져 있어야 하는 것은

참으로 고통스러운 일이었다.

직장일이 그런 고통을 달래줄만큼

보람 있고 즐겁지 않았기에

그 고통은 분노로,

죄책감으로,

슬픔과 무기력으로 쌓여갔다.

원하지 않는 일과 직장이었지만

그래도 버텼던 이유는 아이들 때문이었다.

그땐 그렇게 생각했다.

돈 벌어서

아이들에게 맛있는 것 많이 사주고

좋은데 맨날 놀러 다니고,

배우고 싶은 거 실컷 배우게 해 주자고.

그게 엄마인 내가

아이들에게 해줄 수 있는 최고의 것이라 생각했고,

그런 기회를 얻기 위해선

돈이란 것이 필요하다 생각했다.

좋은 엄마가 되기 위해 돈을 벌어야 했고

직장을 다녀야 했다.

그런 생각을 하며 나를 달랬지만,

왠지 모르지만 너무 슬펐다.

아이들은 내게 말한 적이 없었다.

맛있는 거 사달라,

좋은데 놀라가자,

많이 배우게 해 달라.

오히려 그 말은

내 안의 결핍된 아이가 하는 말이었다.

실컷 먹지 못하고,

놀지 못하고,

배우지 못한 내 안의 내가 하는 말.

그건 아이들이 아닌,

내가 원하는 것이었다.

아이들은 엄마랑 있는 거만으로도 충분했다.

침대 매트리스가 어떻게 되든 상관없이

뛰다 지칠 정도로 방방 뛰며 놀고,

이불로 셋이서 돌돌 김밥 싸며 뒹굴거리던

그 순간들을 즐거워하고 좋아했다.

지금 돌아보면,

아이들이 바란 건

많은 기회를 가져다줄 돈이 아니라

엄마와의 즐거운 시간,

엄마와의 교감을

바랐던 것이 아니었을까.

그리고,

그때의 내가 슬펐던 것도

아이들과 즐거운 시간을 보내고

교감할 수 있는 시간이

사라졌던 것 때문 아니었을까...