끌려다니는 편이었습니다. 3부
그때의 나는 사랑이란 ‘노력하는 것’이라고 믿었다.
더 잘해주고, 더 이해하고, 더 맞춰야 한다고 생각했다.
그래야 상대도 나를 좋아해줄 거라 믿었다.
지금 돌아보면, 나는 그 관계 안에서
상대를 지키려 하면서 점점 나 자신을 놓고 있었다.
그 사람이 좋아하는 걸 같이 좋아하려 했고,
기분이 나쁘면 내가 뭔가 실수한 건 아닐까 먼저 돌아봤다.
스스로를 지우고, 조심하고, 참는 것에 익숙했다.
그런데 그건 어느 순간부터
‘나를 포기하는 일’이 되어 있었다.
사실 그 사람만의 문제가 아니었다.
어렸던 나 또한, 힘을 빼는 법을 몰랐고,
‘나는 지금 집착하고 있는 걸지도 모른다’는 사실조차 모른 채
온 마음으로 매달리고 있었다.
그때의 나는 나 자신을 잘 몰랐다.
무엇을 좋아하는지, 무엇이 불편한지,
어디까지가 배려고, 어디부터가 무리인지조차.
‘괜찮아’라는 말이 너무 익숙해졌다.
하지만 정말 괜찮지 않았던 건 나였다.
그 사람의 말에 울고,
그 사람의 침묵에 조용히 무너졌다.
마치 그 사람의 감정이 내 감정이 된 것처럼 휘둘렸다.
관계가 끝났을 때,
마음 한구석이 후련했다는 사실이 조금은 놀라웠다.
그제서야 알았다.
그 안에서 나는 계속 나를 잃고 있었다는 걸.
그리고 아주 조용한 순간,
문득 이런 생각이 들었다.
“아, 나는 사랑받고 싶어서 그랬구나.”
그 한마디가 내 마음을 무너뜨리기도 했고,
또 살짝 일으켜 세우기도 했다.
단순하지만 중요한 사실.
나는 사랑받고 싶었다.
그 누구보다도.
그걸 몰라서, 그걸 말하지 못해서
오히려 더 많이 집착하고, 매달리고, 무리했던 것이다.
그리고 조금씩 알게 됐다.
진짜 사랑은, 그렇게 자신을 잃으면서까지 지켜야 하는 게 아니라는 걸.
생각해볼 질문
나는 지금, 누구의 사랑을 받기 위해 무리하고 있진 않나요? ‘사랑받고 싶다’는 마음을 스스로 인정해본 적이 있나요? 관계 안에서 내가 자주 말하는 “괜찮아”는, 정말 진심일까요?