제발 너를 위해 살아봐

두 아이 키우며 우울증이 왔어요

아등바등 정해진 목표를 위해

살고 있는 저에게

주변 사람들이 이렇게 말하는 거예요.

이젠 널 위해서 좀 살아봐

나를 위해 살아온 때가 정말 있었을까 싶었어요

어렸을 땐 경제적으로 힘든 가정에서 자라
1남 4녀 중 셋째로
관심도 못 받고 살다가

결혼해서 두 아이 키우며
내 삶도 없었던 시간들을 돌이켜 보니
억울한 생각이 들더군요.

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처음엔
돈을 많이 벌어 경제적 자유를 누리는 게
목표였지만
이제는 돈도 벌고 내 자아가 성장하길
바라기 때문에
뭐든 도전하고 싶어 졌어요.

고시원사업
내 생애 첫 사업이
나름 성공하고, 곧바로 시작한
두 번째 고시원 사업도
좋은 성과를 내고 보니

나란 사람도

뭐든 시작하면 잘할 수 있구나

깨닫게 되었죠

또 다른 도전을 하기 위해

지금도 매일 아침

미라클 모닝을 하면서

뭔가를 준비하고 있는

이 시간이

저는 너무 행복한데.

주변에선

"왜 꼭 그렇게 너를 달달 볶아야 하는데?"라며

"그냥 편히 즐겨"하고

말해서

"난 행복한데, 남들이 보는 내 모습이 행복해 보이지 않는 걸까?"

"너를 위해 메이크업 학원도 다니고, 여행 가고 싶으면 여행도 가고, 나중에 후회하지 말고 하고 싶은 거 있음 다 해봐"

이러는데...

내가 주변 사람들 보기엔 답답하게 보였나 봐요.

물론 남들 눈치를 보는 건 아니지만

정말 내가 나를 위해 사는 게 아니고

가족의 경제적 자유를 위해

돈 벌 목적으로

제 자신을 힘들게 하고 있는 걸까요?

저는 글 쓰는 아침 시간이 행복하고

자기 계발을 하고 있는 이 시간이 감사하고

미래를 위해 나에게 투자하는 이 모든 시간이

행복한데.

내 마음을 저도 잘 모르겠습니다.

누군가 그러더군요.

어릴 때 배우고 싶은 게 진짜 많았는데

집이 가난해

남들처럼 학원 한번 못 가서

가슴에 한이 된 나머지

어른되서 돈 버는 족족

자기 계발비에 투자한다고 하더라고요.

어릴 때 못 배운 것에 대한 한이 돼서요.

저도 과연 그런 걸까요?

말없이 조용했던 저는

엄마한테 뭐 해달란 소리를 거의 안 하며 지내

그 시간에 대한 보상으로

저를 들들 볶는지도 모르겠어요

그래도

배우면 배울수록 제가 성장해 나가니

그것이 요즘 저의 존재이유가 되고 있네요

두 아이를 키우며

번아웃이 와서

우울증까지 왔다가

이제는 조금씩 제 자신을 찾아가고 있어

요즘은 살 것 같아요

우울증 치료를 위해

심리상담을 받고 있는 요즘

그간 제 표현을 제대로 못 하고 살아와서

화가 쌓인 게 이제야 터지고 있다고 했어요

그간 우울증으로

두 아이들에게도 많은 상처를 주었죠

그 상처로 아이들과 엄마와의 관계 회복을 위해

노력 중에 있네요

지인들 이야기처럼

이제는

내가 하고 싶은 거 최대한 다 해보려고 해요

배우고 싶은 것, 먹고 싶은 것, 하고 싶은 것

그간 못해본 것들

다 해볼 거예요

오늘 직장 동료들과

술 한잔 하면서

많은 생각을 하게 되네요

그들은

원 없이 돈도 써보고, 해보고 싶은 것

다 해봤다고...

이런 얘기 들으니

제 삶이 억울하게 느껴지긴 했지만

앞으론

저도 그렇게 살아보려고 해요.

내가 행복해야

우리 아이들도 행복할 테니까.

이제부턴

행복한 엄마, 행복한 루샤가 될 거야.

라고 말이죠.