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Aug 26. 2024
별일 없이 산다
사랑에 대한 단상 10화
20대 시절은 골방 다락방에 서식하며 해골을 데생하며 파우스트박사처럼 세상을 관통하는 원리를 꿰뚫고자 하는 열망이 들끓었다.
철학의 울타리에서 벗어나 종교와 마법의 세계까지 넘나드는 에니어그램 5w4 유형의 '무속적'인 특징이 흑화 되던 시기였다.
이런 히키코모리 같은 성격에다 인생사 팩폭을 날리는 통에 감성적인 4번 유형(예술가) 아버지와의 관계는 발을 삐끗거리듯 악화일로를 걸었다. 결국 영구퇴출을 당하듯 집에서 추방되었다.
시내 변두리 옥탑방을 안전가옥 삼아 나의 세계는 비밀에 부쳐졌다. 아 해방이다.
입에 풀칠을 하기 위해 식당에서 아르바이트를 하던 중에도 자주 불멍을 하듯 무의식에 침잠해 육체노동의 일머리는 나쁜 편이었다.
그러던 중에 9번 유형(중재자)으로 추정되는 또래 남자아이와 친하게 되었다. 그 아이는 어린 소녀들이 밸런타인데이에 초콜릿을 한 아름 들고 가게에 출몰할 정도로 핸섬한 아이였다. 그 외에 담백한 성정 때문인지 나의 경계태세도 누그러뜨릴 만큼 자상했다. 아무에게도 알려주지 않은 연락처 종이를 내밀며 " 네가 정말 힘들고 외로울 때 날 불러줘. 언제든 달려갈게"라고 말했다.
나는 도파민의 호르몬의 급류에 휩쓸리지 않는 건어물적 드라이한 감성으로 으레 우정의 표현으로만 받아들였다.
딴 여자애들과 말을 섞지 않고 오직 나와만 장난도 치며 섬섬옥수로 챙겨주는 자상함에 날 선 털이 빗질로 누그러지듯 그르렁대며 편안함에 길들여졌다.
그런데 은둔자에게 많은 사람들이 찾아들었다. 밤이면 젊음의 폭풍에 나부끼는 영혼들이 비바람을 피해 나의 옥탑방 상아탑으로 기어올라왔다. 난 긴 머리를 동아줄로 내려뜨린 라푼젤이 아니었다. 그럼에도 점점 잦은 방문이 이어졌다.
화제는 온통 연애문제로써 로미오와 줄리엣이었던 관계가 너미워와 죽일래로 막장을 치달아 나는 으레 인간들의 사랑은 참으로 갈대처럼 바람에 취약한 존재임에 환멸의 '역시 그렇군'으로 끄덕 끄덕였다.
그들이 찾아오면 들어줄 뿐 마이동풍 청취기술로 감정쓰레기통은 아니었고, 조언을 부탁했을 때만 선승처럼 사자후 할(喝)로 그들을 흔들어 놓았다.
그런 귀찮음 속에서도 그 아이에게는 그르릉대며 내 성정의 결을 거슬리며 반기게 되었다. 말한 적 없는데도 내 입맛에 맞는 먹이들을 한 아름 들고 와 섭생에 관심이 없는 나의 초췌한 손목까지 피와 살이 돌게 만들었다. 골든 리트리버처럼 다정하고 믿음직했다. 그리고 나는 점점 그에게 길들여져 갔다.
그러나 또래 여자애가 그를 짝사랑하는 통에 둘이 썩 어울림직해 이어주는 오지랖 자락을 휘날리고 말았다.
그는 당황해했지만 이내 둘은 어린 왕자와 여우처럼 시간을 들인 만큼 사이의 폭이 좁아들었다. 그래, 그 여자애는 나와는 달리 애교도 많고 사랑스레 여자여자함 그 잡채였으니까.
나는 사랑을 모른다. 하물며 나 자신의 감정조차 채 느끼지 못하고 거리두며 객관화시켜 버리는 분석충이다.
나는 이성 간의 사랑에는 시니컬함과 무관심의 나이테가 있을 뿐, 겉은 거리를 두고 자라나는 나무와 같았다.
서로의 가지를 부둥켜 껴안는 연리지의 생태계와는 무관한 존재였다.
개인사정으로 일주일 넘어 그 아이가 아르바이트 나오지 않았을 때에 뒤늦게 감정을 알아차렸다.
아 나는 이 아이를 그리워하고 있구나...
그리고 내 세계의 울타리에 금이 가고 감정에 색채가 번져가는 것에 놀라움과 당혹감으로 비틀거렸다.
내가 남자를 좋아하다니!!!
그건 있을 수 없는 일이었다.
어렸을 적부터 그럴 일은 없으리라고 단정했다. 그런 이유는 아버지와의 불화로 인한 남자에 대한 불신이 아니었다.
난 그냥 태생적으로 그렇게 생겨먹었다. 젠장맞을.
나는 급히 그와 멀어졌다. 마치 좀머씨가 사람을 피해 다니듯 곁을 벌려 놓아 다시 혼자가 되었다. 안심이다.
그러나 후유증은 내 마음에 흉터로 남았다.
그 후로 오랫동안 나는 안도와 괴로움이 교차되는 길에서 방향치로 헤매었다... 아우우우우
