brunch

매거진 인생은 사십부터

라이킷 20 댓글 4

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 정겨움 Jun 30. 2020

잊지못할 이별

첫사랑이었다. 다시는 없을.

첫사랑에 대한 정의가 개인마다 다를 테지만, 내게 첫사랑은 '날 처음으로 눈물 나게 한 사람'이다. 중. 고등학교 때 사귀었던 남자 친구들 때문에 울었던 기억은 없었다. 좋아하지만 사랑하지는 않아서였을까? 사랑한다는 말을 유난히 아꼈던 난 술에 취해서 "왜 넌 나한테 사랑한다는 말 안 해?"라는 남자 친구들의 끈질긴 질문에도 입을 꾹 닫아버렸다.

그랬던 내가 처음으로 사랑한다고 말했던 사람. 그리고 처음으로 모든 것을 준 사람이 생겼다. 나의 첫사랑이었다. 중학교 때 이미 여자 경험이 있다고 했던 생양아치중의 양아치였던 그 아이를 하필이면 대학교 1학년 때 만나서 나는 그 아이의 몇 번째 여자가 되었고, 그 아이는 나의 첫 번째 남자가 되었다.

헤어질 때는 여지없이 잔인해야 한다고 믿었던 20대였다. 그래서 처음 그 친구랑 헤어질 때 눈을 똑바로 쳐다보고 말했다. "너 말고 다른 사람이 좋아졌어." 태어나서 너처럼 잔인한 여자는 처음 봤다며, 그 아이는 그 날로 바로 학교에 나오지 않았고 매일 밤 친구들과 술과 당구에 찌들어 살았다. 같은 과였기 때문에 당연히 욕을 먹었다. 이게 다 새로운 사람을 좋아하니까 겪어야 할 내 짐이라고 믿고 버티었다. 근데 그 아이를 만날 때 날 흔들었던 남자애가 갑자기 다른 노선을 택했다. 나를 슬슬 피하기 시작한 것이다.

그로부터 3개월이 지났던가, 난 내 첫사랑이 그리워졌다. 다시 만나자고 매달렸고, 내 마음을 받아준 덕에 다시 시작했다. (어린 시절의 사랑놀음은 뭐가 이렇게 어설프고 복잡할까? 글을 쓰면서도 웃긴다.) 서투름이 가득했던 20대 우리는 서로를 이해할 줄 몰랐고, 자주 다투었다. 다투는 날들이 길어지자 함께 지쳐가던 나날이었다. 그 아이가 친구들을 만난다며 집에 다녀왔던 날이었다. 평소처럼 맥주집에서 치킨을 먹고 있는데 갑자기 뽀뽀를 하자고 했다. 이 공개된 장소에서, 왜? 난 거부했다. (지금은 난 공개된 장소에서도 뽀뽀를 잘하는데, 어릴 때는 그런 게 너무 낯간지럽다고 생각했다)

- 이게 바로 너와 나의 가장 큰 차이야.

심장을 쿡 쑤셔 넣는 말을 던지더니 그 아이는 되었다면서 치킨이나 먹자고 했다. 그 날 굳이 우리의 차이를 끄집어내고 싶었던 이유는 따로 있었다. 그 전날 밤, 그 아이가 친구들을 만난 게 아니라 전 여자 친구를 만나고 왔고, 그 여자 친구와 함께 하룻밤을 보내고 왔던 것이다. 실수라면서 한 번만 용서해달라고 했지만 용서가 되지 않았다. 잠자리에 목숨 걸었던 풋풋했던 시기였기 때문에 더 그랬을 수도 있고, 내 처음이었던 사람이라 배신감이 컸던 것도 같다. 그 아이에 대한 정리되지 않는 마음과 난생처음으로 겪는 배신감에 어찌할 바를 몰랐다.

- 난 네가 다른 남자 좋다고 했을 때도 봐줬는데, 넌 어떻게 이걸 못 봐주냐? 난 실수라니까?

그 아이가 원망을 쏟아부으며 다시 만나자고 애원해도 싫다고 했다. 그 아이는 또다시 학교를 나오지 않았고, 지난 학기 나와 헤어져 학고를 맞을 때와 마찬가지로 학고를 또 맞았다. 나는 지난 학기와 마찬가지로 또 장학금을 받았다.

- 넌 진짜 독하다.

- 응, 나 원래 독해. 몰랐냐?

그렇게 또 한 학기가 지나고, 난 '너는 내게 아무 영향도 없단다'는 걸 몸소 보여주고 싶은 복수심에 불타서 만날 때마다 "안녕?"하고 웃으며 인사를 하기 시작했다. 어느 날 그 아이에게 연락이 왔다. 집 앞에서 잠깐 보자고 했다. 우리의 추억이 담긴 모든 물건을 박스에 들고 와서 가져가라고 했다.

- 나 볼 때마다 그렇게 헤헤 웃지 마. 진짜 짜증 나. 난 너 웃는 거 보고 싶지 않아.

- 네가 웃지 말라고 안 웃고, 웃으라고 웃고 그런 사람 아냐. 내 마음이니까 신경 쓰지 마.

- 그래? 근데 난 왜 네가 웃을 때마다 '사실은 안 괜찮다고' 보여주고 싶어 하는 거 같냐?

-...

가만히 나를 쳐다보던 그 아이는 큰 결심을 한 듯 크게 심호흡을 하고 말했다.

- 너, 내가 너한테 처음 남자였다고 의미 부여하고 연연하고 그러지 마라. 나한테 넌 수많은 애 중 하나니까.

- 너 미쳤어? 지금 삼류 영화 찍어?

- 어. 몰랐어? 그 영화 주인공이 너야.

휘청, 어지러웠다. 이 자식이 지금 뭐라고 지껄이는 거지? 그는 어떻게 하면 나를 아프게 할 수 있는지 정확하게 알고 있는 몇 안 되는 사람 중 하나였다. 그런 그가 맘먹고 던지는 말들은 정확하게 급소를 건드렸다.

명중이었다.

- 너 이렇게 내 앞에선 아무렇지 않은 척하다가 집에 가서 울 거지? 너 늘 그러잖아. 강한 척. 세상 누구보다 약한 게.

망했다. 내 첫사랑이 처절하게 망가진 것이다. 그가 바람을 폈다는 사실보다 마지막을 이렇게 장식했다는 게 더 용서되지 않았다. 다시는 이 아이와의 좋았던 시절을 꺼내 볼 수 없겠구나, 하는 생각이 들었다. 그 사실이 분해 한 동안 잠 이루지 못했다.

남아있는 감정을 자르기 위해 혼자만 독한 척 말하는 게 얼마나 예의 없는 짓인지를 알려 준 첫사랑 덕에, 헤어짐에도 상대에 대한 존중이 필요하다는 걸 배웠다.

그렇게도 분했건만 우리는 이제 우연히 만나면 인사를 건넬 수 있는 사이가 되었다. (그 사이, 난 그 녀석에게 진지하게 사과받았다.) 그 친구가 지금은 결혼을 했고, 와이프 되는 사람이 엄청 기가 세서 그 친구가 많이 힘들어하고 있다는 사실이 조금은 통쾌하다. 다 인과응보란다, 친구야.

어린 날의 사랑은 너무나 순진하고 자기중심적이어서

잔인해지기 쉽다. 내 첫사랑도 그랬다.

keyword

정겨움

반짝반짝빛나는사람,풍요롭고깊은인생,늙을수록아름다운사람,자유로운삶,대화를할수록향기나는사람,배려하는사람,서재가득한티비없는거실,큰창이있는집,미니멀라이프- 내가 닮고 싶은 인생입니다.

구독자 200

매거진의 이전글 상사에 대한 팔로우십이 부족할 때 넌 결혼하지 마. 매거진의 다음글

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari