미움받을 용기
다른 사람이 아닌 자신을 위해 사는 법.
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May 8. 2025
모든 고민의 뿌리, 타인의 시선
우리가 살면서 부딪히는 모든 문제에는 생각보다 간단한 이유가 하나 있을 수 있습니다. 바로 다른 사람들이 나를 어떻게 볼까, 너무 많이 신경 쓰기 때문이에요. 특히 인생의 여러 경험을 거치며 관계의 무게를 실감하는 우리 ‘요즘 어른’들에게는 더욱 그렇죠. 이렇게 남들의 시선을 걱정하는 것이 우리가 불행하다고 느끼는 중요한 이유가 될 수 있습니다. 오늘 우리는 일본의 철학자이자 심리학자인 기시미 이치로와 작가 고가 후미타케가 함께 쓴 <미움받을 용기>라는 책을 통해 다른 사람이 아닌 자신을 위해 사는 방법에 대해 생각해보려 합니다. 두 저자는 우리 마음속 고민이 사실은 혼자만의 것이 아니라, 언제나 바깥세상, 특히 다른 사람들과의 관계 속에서 생겨난다고 설명해요. 완전히 나 홀로 하는 고민이란 없다는 것이죠.
행복의 조건: 미움받을 용기
사실 순수하게 ‘나 혼자만의 고민’이라는 것은 없어요. 어떤 걱정이든 그 뒤에는 다른 사람들의 모습이 어른거리기 마련이거든요. 이 책은 삶의 모든 문제가 생각보다 쉽게 풀릴 수 있다고 말합니다. 삶이 복잡해 보이는 것은 어쩌면 우리가 스스로 그렇게 만들고 있기 때문일지도 몰라요. 그들의 말에 따르면, 행복해지기 위해 가장 필요한 것은 단 하나, 바로 ‘미움받을 용기’예요. 다른 사람에게 미움받는 것을 두려워하지 말라는 의미입니다. 자유란 바로 다른 사람에게 미움받는 것이며, 이것은 자신감이 아니라 용기의 문제라고 그들은 말합니다. ‘행복해질 용기’ 안에는 ‘미움받을 용기’도 포함된다는 것이죠. 이 용기를 얻게 되면, 다른 사람들과의 관계도 훨씬 가볍고 편안해질 것이라고 합니다. 이번 이야기에서는 왜 우리가 불행하다고 느끼는지, 남들에게 인정받으려고 애쓰는 것이 왜 결국 힘들어지는 길인지, 그리고 진짜 행복한 삶을 살려면 어떻게 해야 하는지에 대한 저자들의 조언을 함께 나누어 볼게요.
아들러 심리학의 기초: 목표가 삶을 빚는다
<미움받을 용기>의 두 저자는 우리가 어떤 과거를 가졌든 모두 행복해질 수 있다고 믿습니다. 행복한 사람과 그렇지 않은 사람의 가장 큰 차이는 바로 ‘변화하려는 마음’이 있느냐 없느냐 하는 것이에요. 이 책은 알프레드 아들러라는 심리학자의 생각에 바탕을 두고 있습니다. 아들러는 우리 자신이 하나로 통합된 존재라고 보았어요. 몸, 마음, 감정, 또 우리가 의식하는 생각과 그렇지 못한 생각까지 전부 하나의 공동 목표를 향해 함께 움직인다는 것이죠. 우리가 생각하고 행동하고 느끼는 모든 것이, 우리가 다 알지 못하더라도, 결국 어떤 목표를 이루기 위한 것이라고 아들러는 생각했습니다. 그래서 목표는 단순히 우리 기분에만 영향을 주는 것이 아니라, 우리 자신을 만들어 가는 중요한 요소라고 보았어요. 결국 우리가 어떤 목표를 세우느냐가 우리 자신을 어떤 사람으로 느끼게 하는지를 결정한다는 뜻입니다.
성격이 아닌 ‘생활 방식’의 선택
저자들은 이 생각을 좀 더 넓게 설명합니다. 아들러는 사람을 볼 때, 타고난 ‘성격’처럼 고정된 것으로 보지 않고, 그 사람이 선택한 ‘생활 방식’으로 본다는 것이에요. 아들러가 말하는 생활 방식이란, 우리가 가진 습관, 감정, 생각들을 포함하는데, 이것은 우리가 어느 순간 목표를 이루기 위해 가장 좋다고 믿고 선택한 것이고, 지금도 계속 선택하고 있는 것입니다. 예를 들어, 두 저자는 원래부터 사교성이 없는 사람은 없다고 주장할 거예요. 대신, 사람들과 잘 어울리지 않는 행동 역시 어떤 목표를 이루기 위한 하나의 ‘선택’으로 봅니다.
감정, 목표 달성을 위한 도구
저자들은 여기서 한 걸음 더 나아가, 우리가 세운 목표가 우리 행동뿐 아니라 감정까지도 만들어 낸다고 말합니다. 먼저 우리가 무엇을 원하는지 마음속으로 정하고, 그다음엔 그 목표를 이루는 데 도움이 될 만한 감정을 스스로 만들어 낸다는 것이죠. 예를 들어, 어떤 사람이 일자리를 구하고 싶은데, 면접 볼 생각만 하면 너무 불안해서 준비도 못 하고 면접에도 못 갈 것 같다고 가정해 봅시다. 그 사람은 ‘이 불안감만 없어지면 면접도 잘 보고 취직도 할 텐데’라고 생각할 수 있어요. 하지만 두 저자는 다르게 봅니다. 사실 그 사람의 진짜 목표는 면접을 잘 보는 게 아니라 ‘면접을 피하는 것’일 수 있다는 것이에요. 그래서 두려움이라는 감정을 스스로 만들어 내서, 면접에 실패할지도 모르는 위험 자체를 피하려고 한다는 설명입니다.
과거의 트라우마와 자기 결정적 삶
이 책에서는 과거의 상처, 즉 트라우마 때문에 행복해질 수 없다는 생각에 대해서도 이야기합니다. 하지만 상처를 경험한 모든 사람이 거기에 갇혀 사는 것은 아니라고 반박해요. 예를 들어, 어린 시절에 안 좋은 경험을 했다고 해서 그것이 꼭 우리 목표에 나쁜 영향만 주는 것은 아닙니다. 어떤 목표를 향해 나아갈지, 그 목표를 이루기 위해 어떻게 살지는 여전히 우리 자신이 결정할 수 있다는 것이에요.
저자들은 어떤 경험이든 그 자체만으로는 성공이나 실패의 이유가 되지 않는다고 말합니다. 우리는 과거 경험의 충격 때문에 힘들어하는 것이 아니라, 오히려 그 경험을 우리 목적에 맞게 이용한다는 것이죠. 경험이 우리를 결정하는 것이 아니라, 우리가 그 경험에 어떤 의미를 주느냐가 우리 삶을 결정한다는 의미입니다. 그래서 지금까지 우리 삶에 어떤 일이 있었든, 앞으로 우리가 어떻게 살아갈지에는 아무런 영향도 주지 않아야 한다고 강조해요. 바로 지금, 여기를 살아가는 우리 자신이 우리 삶의 주인이라는 것입니다.
불행을 선택하는 이유
그렇다면 행복을 스스로 선택할 수 있다면, 왜 어떤 사람들은 불행을 선택하는 것처럼 보일까요? 두 저자는 불행 역시 어떤 사람들이 자신의 목표를 이루기 위해 사용하는 일종의 ‘전략’일 수 있다고 설명합니다. 앞에서 이야기했듯이, 우리가 세운 목표가 우리 감정에 영향을 준다고 했어요. 누구나 가끔 실망하거나 속상할 때가 있으니, 그런 일시적인 불행은 자연스러운 것입니다. 하지만 늘 불행하다고 느끼는 사람들은 마음속에 계속해서 풀리지 않는 답답한 목표를 가지고 있을 때가 많다고 해요. 그리고 이 답답한 목표는 대부분 다른 사람들과의 관계와 관련되어 있습니다. 이것이 왜 중요하냐면, 결국 우리가 얼마나 행복한지는 다른 사람들과의 관계에서 어떤 목표를 세우느냐에 달려있기 때문이에요. 다시 말해, 다른 사람들과의 관계를 통해 무엇을 얻고 싶은지가 우리 행복의 수준을 결정한다는 것이죠. 그래서 우리 감정과 우리 자신에 대한 생각은 우리가 세운 목표에 따라 만들어지고, 그중에서도 특히 다른 사람들과의 관계 목표가 우리 전체 행복에 가장 큰 영향을 미친다는 것입니다.
인정 욕구라는 함정
이 책은 우리가 다른 사람들과 관계를 맺을 때 주로 두 가지 목표를 갖는다고 설명합니다. 하나는 다른 사람들에게 인정받으려는 것이고, 다른 하나는 그들의 삶에 좋은 영향을 주려는 것이에요. 그런데 불행하다고 느끼는 사람들은 종종 다른 사람들에게 인정받는 것을 가장 중요한 목표로 삼는 경향이 있다고 합니다. 다른 사람들에게 ‘좋은 사람’으로 보여야 진짜 행복해진다고 믿는 것이죠. 이런 인정이 선생님에게서 오든, 부모님에게서 오든, 아니면 사회 전체로부터 오든, 결과는 항상 똑같이 불행으로 이어진다고 해요. 본질적으로 불행한 사람들은 남들이 나를 좋아해 주는 것이 곧 내가 좋은 사람이라는 증거라고 생각하는 것입니다. 많은 사람들이 남들에게 인정받고 싶어 하는 건 당연한 마음 아니냐고 할 수 있어요. 어쩌면 우리도 모르게 그런 생각에 익숙해져 있는지도 모르겠습니다. 하지만 두 저자는 그것이 잘못된 생각이라고 분명히 말합니다.
인정 욕구의 대가: 자유와 행복의 상실
우리가 행복해지려고 남들에게 인정받으려는 것이 아니라, 인정받았을 때 우리 마음 깊은 곳의 어떤 필요가 채워지기 때문에 거기서 행복을 느낀다는 것이에요. 그럼 왜 사람들은 자꾸 남들에게 인정받으려고 할까요? 기시미 이치로와 고가 후미타케에 따르면, 그 이유가 ‘잘하면 상 주고 못하면 벌주는’ 식의 교육 때문인 경우가 많습니다. 불행한 사람들이 어쩌다 남들에게 인정을 받는 데 성공하더라도, 거기에는 아주 큰 대가가 따른다고 지적해요. 인정받으려고 애쓰다 보면 결국 다른 사람의 기대에 맞춰 살게 되기 때문이죠. 그렇게 되면 자신의 자유를 포기하게 되고, 결국 행복마저 잃게 된다는 것입니다. 다른 사람들 기분을 살피고, 남들이 나를 어떻게 볼까 걱정하고, 다른 사람들 뜻대로 살려고 애쓰는 것은, 물론 그렇게 살면 길을 안내해 주는 표지판은 있을지 모르지만, 그것은 너무나 자유롭지 못한 삶이라고 설명합니다.
그런데 왜 그렇게 자유롭지 못한 삶을 선택하는 것일까요? 우리가 ‘인정받고 싶다’고 말하지만, 사실 그것은 ‘누구에게도 미움받고 싶지 않다’는 말과 같다는 것이에요. 남들이 나를 어떻게 판단하든 신경 쓰지 않고, 미움받는 것을 두려워하지 않으며, 때로는 아무에게도 인정받지 못할 수 있다는 대가를 치르지 않으면, 절대로 자기 방식대로 살 수 없다는 것입니다. 다시 말해, 자유로워질 수 없다는 뜻이죠. 칭찬받는다는 것은, 본질적으로 다른 사람에게 ‘너는 착하다’ 또는 ‘잘했다’는 평가를 받는 것과 같습니다. 그리고 그 행동이 좋고 나쁨을 가르는 기준은 바로 그 다른 사람의 생각이에요. 만약 칭찬받는 것이 목적이라면, 우리는 어쩔 수 없이 그 사람의 기준에 맞추고 우리 자신의 자유에는 브레이크를 걸 수밖에 없습니다.
불가능한 목표: 타인의 인정
자, 지금까지 다른 사람들로부터 인정받으려고 하는 것이 궁극적으로 얼마나 우리를 공허하게 만드는지 살펴보았습니다. 하지만 이것이 다가 아니에요. 더 큰 문제는, 이렇게 남들에게 인정받으려는 목표가 대부분 이루어질 수 없다는 점입니다. 인정을 받고 못 받고는 다른 사람들의 기대에 달려있을 때가 많기 때문이죠. 그것은 우리가 어떻게 할 수 있는 영역이 아니라는 것입니다. 이것을 아들러 심리학에서는 ‘과제의 분리’라고 부릅니다. 내가 통제할 수 있는 나의 과제와 타인이 통제하는 타인의 과제를 명확히 구분하는 것이죠. 때로는 우리가 아무리 애를 써도 어떤 사람들은 절대로 나를 좋아해 주지 않을 수도 있어요.
인정 실패 후의 왜곡된 목표 설정
이 책에서는 이렇게 인정받는 것이 불가능해 보일 때, 불행한 사람들이 종종 다른 목표를 세우곤 한다고 설명합니다. 불가능한 것을 계속 쫓아다니는 대신, 아예 노력하는 것을 그만두기로 하는 것이죠. 다른 사람들한테 인정받으려는 시도를 포기해 버리는 것입니다. 그러면서 자신의 그런 결정을 정당화하기 위해 두려움이나 자기혐오 같은 부정적인 감정을 스스로 만들어 내요.
하지만 두 저자가 지적하듯이, 이런 사람들은 여전히 ‘인정받고 싶다’는 이룰 수 없는 목표에 자기 삶을 내맡기고 있는 것입니다. 포기한다고 해서 그 욕망을 정말로 놓아버리는 것이 아니라, 오히려 그 마음에 더 강하게 얽매이게 되는 것이에요. 그러니 이미 포기해 버린 것을 이루지 못하는 데서 오는 고통을 계속 느끼면서 불행은 더 깊어질 수밖에 없습니다.
또 어떤 사람들은 ‘나는 원래 이런 결점이 있어서 남들이 나를 좋아할 리 없어’라고 스스로를 설득하는 두 번째 목표를 세우기도 합니다. 이렇게 스스로 한계를 정해버리는 믿음을 붙들고 있으면, ‘나는 원래 그러니까’라고 정당화하면서 남들에게 인정받지 못할 위험을 피할 수는 있을 거예요. 하지만 이런 생각은 결국 자기가 바꾸고 싶어 하는 결점조차 바꿀 힘이 없다고 믿게 만들어서, 절망적이고 비참한 삶에 스스로를 가두는 결과를 낳습니다.
인정 욕구가 망치는 인간관계
게다가 두 저자는 다른 사람들에게 인정받고 싶어 하는 마음이 불행한 사람들의 자존감에만 영향을 주는 것이 아니라, 건강한 관계를 만드는 것까지 막는다고 설명했어요. 가장 큰 이유는 불행한 사람들이 종종 삶을 경쟁이라고 생각하기 때문입니다. 그들은 다른 사람들을 라이벌로 봐요. 다시 말해, 다른 누군가가 성공하면 마치 내가 실패한 것처럼 느끼는 것이죠. 왜냐하면 인정이라는 것이 종종 조건에 따라 달라지기 때문입니다. 어떤 행동을 하느냐에 따라서요. 어떤 사람들은 당신이 재미있어서 좋아할 수도 있고, 다른 사람들은 당신이 마음이 넓어서, 또 어떤 사람들은 당신이 직업적으로 성공해서 좋아할 수도 있습니다. 이런 기준들은 다 맞추기 어렵고, 누구도 모든 것을 완벽하게 해낼 수는 없어요. 그러니 당연히 다른 누군가가 당신보다 더 쉽게 인정을 받을 수도 있죠. 다른 사람들이 성공하면 기대치가 더 높아져서, 당신이 똑같은 인정을 받기가 더 어려워지기도 합니다.
기시미 이치로와 고가 후미타케는 외부의 인정을 구하는 것은 결국 한쪽이 얻으면 다른 쪽은 잃는 제로섬 게임과 같다고 설명해요. 다른 사람이 더 많이 성공할수록, 비교되는 당신은 더 못나 보인다는 것이죠. 다시 말해, 다른 사람들의 인정을 쫓다 보면 인생이 승자와 패자가 있는 경쟁터로 변해버린다는 것입니다. 그래서 불행한 사람들은 다른 사람의 성공을 두려워하고, 심지어 그들을 응원하기는커녕 실패를 보고 즐거워할 수도 있어요. 그리고 바로 이런 행동이 건강한 관계를 만드는 것을 가로막는 것입니다.
경쟁 구도 탈피와 희생 없는 관계
두 저자는 일단 경쟁이라는 틀에서 벗어나면, 누군가를 이겨야 한다는 생각 자체가 사라진다고 설명합니다. 남들에게 인정받으려는 마음이 관계를 망치는 두 번째 이유는, 불행한 사람들이 관계란 곧 희생이라고 믿기 때문이에요. 불행한 사람의 인정 욕구는 스스로 특권을 누릴 자격이 있다고 느끼게 만들어서 관계를 망칠 수도 있습니다.
이 책은 불행한 사람들이 평생 다른 사람들의 기대에 맞추려고 애쓰기 때문에, 다른 사람들, 특히 가까운 사람들이 자기 기대에 부응하지 않으면 억울해하고 분개하게 된다고 말합니다. 예를 들어, 어떤 사람이 친구를 위해 깜짝 생일 파티를 열어주었는데, 나중에 그 친구가 자기 생일에는 똑같이 해주지 않아서 기분이 상했다고 생각해 봅시다. 이 경우, 파티를 준비했던 사람은 사실 친구를 이용해서 무언가를 돌려받으려고 했던 것뿐일 수 있어요. 만약 친구가 보답해야 한다는 부담감을 느끼지만 그렇게 하고 싶지 않다면, 바로 그때부터 원망하는 마음이 생기기 시작하는 것입니다.
행복으로 가는 길: 타인에 대한 공헌
자, 이제 외부의 인정을 구하는 것이 우리 삶과 관계에 얼마나 나쁜 영향을 미칠 수 있는지 이야기해 보았으니, 이제 다른 길은 없는지, 그리고 더 행복한 삶을 살기 위해 이 책의 저자들이 어떤 조언을 하는지 살펴볼 시간이에요. 두 저자는 행복한 사람들이 인정을 받으려고 애쓰는 대신, 다른 사람들을 돕는 데 집중한다고 제안합니다. 그들은 주변 사람들의 행복과 편안함에 도움을 주는 데서 진짜 기쁨을 찾는다는 거예요. 그들에게 행복이란 ‘내가 누군가에게 쓸모 있는 존재구나’라고 진심으로 믿는 데서 온다고 합니다. 행복한 사람들은 자신이 다른 사람들을 돕고 있다고 믿는 한, 다른 사람들이 자기를 어떻게 생각하는지는 별로 걱정하지 않는다고 저자들은 말하죠. 무엇이 ‘쓸모 있는 것’인지는 자기 자신이 정해야 한다고 합니다. 일단 자기 삶에 정말로 의미 있는 것을 찾아내면, 다른 모든 것은 시간 낭비처럼 느껴질 거라고 합니다. 설령 다른 사람들의 기대에 맞춰주더라도, 스스로 쓸모 있다고 느끼지 못하면 행복을 찾을 수 없다는 것입니다.
진정한 공헌감과 공동체 감각
만약 누군가가 진심으로 ‘내가 기여하고 있구나’라는 느낌을 갖게 되면, 더 이상 다른 사람들로부터 인정받을 필요가 없어진다고 합니다. 왜냐하면 굳이 남들에게 인정받으려고 애쓰지 않아도, ‘나는 누군가에게 도움이 되고 있어’라는 것을 이미 스스로 확실히 알고 있기 때문이죠. 다시 말해, 인정받고 싶은 욕구에 사로잡힌 사람은 아직 공동체에 소속되어 있다는 느낌이 부족하고, 자기 자신을 있는 그대로 받아들이거나, 다른 사람을 믿거나, 다른 사람에게 기여하는 경험을 제대로 해보지 못했다는 것이에요.
행복한 사람들에게 다른 사람을 돕는 것은 자기를 희생하는 착한 일이 아니라, 자기 자신을 위해서 하는 일이라고 합니다. 이것이 좀 이기적으로 들릴 수도 있지만, 이 책의 저자들은 우리 삶의 목적이 우리 자신을 행복하게 만드는 것이라면 전혀 문제 될 것이 없다고 말해요. 다른 사람들을 돕는 것이 그들에게 만족감을 주기 때문에, 행복한 사람들은 아무것도 바라지 않고 기꺼이 봉사할 수 있다는 것이죠. 게다가 다른 사람을 돕는 것이 나를 행복하게 만들기 때문에 돕고 싶어 하는 마음이, 단순히 ‘그것이 옳은 일이니까’라는 생각으로 돕는 것보다 훨씬 더 강력한 힘이 된다고 합니다. 왜냐하면 좋은 사람으로 보이기 위해 자기를 희생하는 것은, 결국 또 다른 방식으로 인정을 구하는 것과 같기 때문입니다.
존재 자체로 가치 있는 삶
저자들은 또, 우리가 그냥 존재하는 것만으로도 다른 사람들에게 기쁨을 줄 수 있다는 것을 깨달으면 누구나 행복을 찾을 수 있다고 말합니다. 사람들은 원래 서로에게 마음을 쓰게 되어 있고, 꼭 특별한 일을 하지 않아도 다른 사람들 곁에 있는 것만으로도 충분히 만족감을 느낄 수 있다는 것이에요. 이런 생각에서 더 나아가, 행복한 사람들은 설령 인생에서 대단한 일을 하지 않았더라도 모든 사람은 그 자체로 가치가 있다고 믿습니다. 이런 믿음이 있기 때문에, 실수를 했거나 다른 사람들만큼 잘 지내지 못하더라도 자기 자신을 온전히 받아들일 수 있는 것이죠. 자신의 존재가 주변 사람들에게 소중하다는 것을 이해하는 것입니다. 그래서 부족한 점이 있더라도 스스로에 대해 좋게 생각할 수 있게 됩니다.
경쟁이 아닌 현재를 즐기는 삶
이 책에서는 물론 어떤 사람들이 다른 사람들보다 더 좋은 일을 많이 한다는 것을 인정합니다. 하지만 다른 사람의 성공을 마치 자신의 실패처럼 위협으로 느끼는 불행한 사람들과 달리, 행복한 사람들은 그것을 함께 기뻐한다고 지적해요. 행복한 사람들은 모든 사람이 그냥 존재하는 것만으로도 다른 사람을 행복하게 만들 수 있다고 믿기 때문에, 굳이 삶을 경쟁이라고 생각할 필요가 없다고 봅니다. 다른 사람의 성공이 인간으로서의 내 가치를 떨어뜨릴 수는 없다는 것이에요. 마지막으로, 행복한 사람들은 현재 이 순간에 집중하면서 삶을 있는 그대로 즐깁니다. 이 책의 저자들은 우리 모두에게 언제든지 행복을 선택할 능력이 있다고 믿어요.
지금 이 순간의 행복과 삶의 의미
이 책은 많은 사람들이 행복해지려면 뭔가 대단한 것을 이루어야 한다고 생각하지만, 그것은 사실이 아니라고 설명합니다. 누구나 자기가 다른 사람들에게 좋은 영향을 주고 있다는 것을 알아차리는 것만으로도 행복을 찾을 수 있다는 것이에요. 그렇다고 해서 미래의 목표를 향해 노력하는 것을 멈춰야 한다는 뜻은 아니라고 분명히 말합니다. 대신, 그 목표를 향해 가는 과정 자체에서 의미와 기쁨을 찾아야 한다는 것이죠. 그렇게 하면, 만약 우리 삶이 갑자기 끝나더라도 헛되게 살았다고 느끼지 않을 수 있다는 것입니다.
미움받을 용기로 찾는 지속적인 행복
이 책에서 가장 중요한 핵심은, 당신이 무엇을 하든 모든 사람이 당신을 좋아할 수는 없다는 점이에요. 그것은 어쩔 수 없는 현실입니다. 그렇기 때문에 오랫동안 지속되는 행복을 찾는 유일한 방법은 이 현실을 받아들이고, 다른 사람들의 생각에 휘둘리지 않고 당신이 옳다고 믿는 삶을 살아갈 용기를 갖는 것입니다. 이것이 바로 다른 사람들에게 인정받으려는 마음을 내려놓고 ‘미움받을 용기’를 키우는 것이 그토록 중요한 이유입니다.
오늘, 여러분은 누구의 시선으로부터 가장 자유로워지고 싶으신가요? ‘미움받을 용기’를 내어보세요. 이 작은 용기가 다른 사람이 아닌 자신을 위해 사는 행복한 삶의 작은 첫 계단이 될 수도 있고, 우리의 삶을 가치 있게 만들 수 있는 변화의 시작이 될 수 있습니다.
