요즘 말이야.

신발끈이 풀렸더라.

터덜 터덜 걷고 있는데

신발끈이 풀려서 바닥을 탁탁 치더라.

보고 있는데 주책맞게 울컥하는 거 있지.

날은 춥고 신발은 괜히 꽉 끼는 거 같고

더러워져서 뭉쳐진 눈들을 지나서 걷는데

이대로 모든 게 끝나버렸으면 좋겠다고 생각했어.

요즘은 거울을 보는 게 힘들어

거울에 비친 나를 보고 있자니

그냥 없어져버렸으면 좋겠다고 생각이 들거든.

정말 아무렇지도 않게 끔찍한 생각들을 하곤 해.

이렇듯 매일매일이 위험한 거 같은데

겉으로 보이는 모습은 너무도 고요하고 평범해.

매일매일 쓰이는 유서엔

미안한 사람들 투성이야.

소중한 사람들이 없었더라면, 미안함이 덜 했을까.

나이만 어설프게 먹어버린 탓일까.

나의 어떠한 말도 상황도 이해될 수 없을 것 같아.

살아갈 용기도 그렇다고 죽을 용기도 없어서

산 건지도 죽은 건지도 모를 삶을 흘려보내고 있어.

살아달라는 말이 너무 무겁고

그 말에 알겠다고 웃는 일도 버거워

하루만, 하루만 더 버티자 하는 것도

지겨운 일이 되어버렸어.

누군가의 죽음을 응원하는 일 따위는 없을 거야.

근데도 여전히 난 죽음이 나쁜 일인 건가 생각해.

슬픈 일이지 참.

그래서 토해내듯 글을 써.

그렇지 않으면 이대로 또 사라질까 봐.

오늘도 내가 다른 용기를 내지 않길 스스로 다독여.

난 요즘 그래.