적당히 하라는 말
적당히 버텨온 사람에게는, 적당히 아픈 질문이 남는다.
입사 때부터 함께한 동료가 있다.
회사에서 만난 인연치고는 꽤 오래,
그리고 끈끈하게 이어지고 있는 두 살 어린 동생이다.
이 관계가 이렇게 지속될 수 있었던 건,
'형님, 형님' 하며 변함없이 따르는 이 친구의 노력도 크지만, 무엇보다 회사 생활에서 생긴 스트레스와 고민을 종종 나눌 수 있는 사이였기 때문이다.
그의 고민은 늘 비슷했다.
함께 일하는 사람들이 자기 몫의 일을 하지 않는다는 것.
"미치겠어요, 형님."
메신저로 그렇게 말을 걸어오면, 나는 '아, 또 한계에 다다랐구나' 싶어 대화를 받아준다.
"왜? 무슨 일이야?"
"A 부서 담당자가 단체 채팅방에서 이러쿵저러쿵 물어보는데, 그건 B가 답해야 하잖아요."
"그렇지, 그게 B의 역할이지."
"근데 안 해요. 제가 해요.
단체방에 제가 있으면, 무조건 제가 답할 거라고 생각해요.
제가 휴가든 교육이든 상관없이요."
"흠... 그렇게 스트레스를 받으면 안 되는데.
B한테 네가 생각하는 업무 범위를 이야기해 봤어?"
"해봤죠. 근데 쉽게 달라지지 않아요. 그리고 C도 똑같아요."
"윗사람들이 너한테만 일을 맡기는 구조가 문제 같은데."
나는 늘 이런 식으로 말해주었다.
딱히 해법이 있어서라기보다,
누군가는 그의 이야기를 받아줘야 할 것 같아서였다.
이 대화는 두 달에 한 번쯤 반복됐다.
"미치겠어요, 형님."
"또 무슨 일인데."
"팀원들 아웃풋이 너무 별로예요.
이걸 지적하면 저만 나쁜 사람 되겠죠?"
"아냐.. 부족한 부분은 피드백을 줘야지?"
"피드백을 엄청 줘요. 그런데도 결과물이 썩.."
"그건 너의 기준이 너무 높은 것 아냐?"
"아니에요. 그런 건..."
본인의 기준이 높지 않다는 것을
설득하기 위해 여러 가지 실례를 들어서 제시를 해준다.
자신의 기준에 한참 미치지 못하는 결과물은
성의 없이 일을 하는 팀원들의 탓이라 내가 수긍해 주길 바랐다.
"그래도 네가 다 끌어안고 할 수는 없잖아. 시간도 없고, 그게 오래갈 방법도 아니고."
"그래도 이렇게는 보고를 못 하니까요. 제가 다시 해야죠."
늘 이런 식이 었다.
매우 힘들어하면서
계속 매우 힘들게 만드는 악순환의 고리에 갇혀 지내는 것 같았다.
보고 있자면 짠했고, 도와주고 싶었지만 마땅한 방법은 없었다.
이번 조직개편에서 그는 한 계단을 올라섰다.
발표는 갑작스러웠지만, 주변의 반응은 예상 가능했다.
'그럴 만하지.'
꼼꼼한 일 처리, 적극적인 커뮤니케이션.
그가 가장 힘들다고 말하던 바로 그 지점들이,
타인에게는 가장 뛰어난 능력으로 보이고 있었다.
고통의 총량만큼 보상을 받은 것 같아 다행이다 싶으면서도,
어느 정도의 고단함을 통과해야만
다음 칸으로 이동할 수 있다는 직장 생활의 고전적인 진리가 새삼 서글프게 다가왔다.
그런데 축하 인사를 건네고 돌아오는 길,
마음이 엉뚱한 방향으로 기울었다.
'나는 그만큼 힘들지 않았던 걸까. 그래서 나는 지금 여기 머물러 있는 걸까.'
그가 괴로워할 때 '적당히 하라'며 건넸던 나의 조언들은 정말 그를 위한 것이었을까,
아니면 치열하지 못한 나를 정당화하기 위한 방어기제였을까.
동생의 승진을 진심으로 축하해야 하는 순간,
불쑥 고개를 든 이 질문이 못내 쓰라렸다.
나는 그 질문을 차마 외면하지 못한 채,
텅 빈 사무실 모니터 앞에 한참을 앉아 있었다.
적당한 마음으로
적당한 거리를 유지하며 얻은 나의 평온함이
어쩌면 성장의 기회와 나란히 놓여 있었던 건 아닐까?
답은 내리지 않은 채로
나는 평소처럼
자리를 정리하고 회사를 나섰다.
