비교의 대가
The Cost of Comparing
저는 SAT 프렙 교사이자 대학 입시 코치로서 15년 이상 십 대들을 가르쳤습니다. 그전에는 여러 교회에서 평신도 청소년 지도자로 10년 넘게 청소년들을 가르친 경험을 가지고 있습니다. 이 모든 경험을 통해, 저는 가족 관계 패턴 및 다양한 자녀 양육 방법을 예리하게 관찰할 수 있었습니다. 저는 훌륭한 자녀를 키우는 훌륭한 부모들도 많이 만나 보았지만, 자신의 문제 때문에 자녀를 키우는 데 어려움을 겪는 부모들도 많이 겪었습니다.
I've taught teenagers for over 15 years as an SAT prep tutor and college coach. Before that, I taught teenagers for over 10 years as a lay youth director at various churches. In all of those years, I've also been a keen observer of family dynamics and various parenting methods. I've seen wonderful parents who raised wonderful kids, and parents who struggled to raise their kids because of their own problems.
제가 수없이 많이 관찰한 역기능적 부모 자녀 관계 패턴 중 하나는 부모가 자녀 중 하나를 다른 자녀와 끝없이 비교하는 것입니다. 가장 흔한 시나리오는 첫째 아이가 잘 훈육되고 학습 능력이 뛰어나며 최고의 성과를 내는 학생인 경우입니다. 그만큼 첫째는 좋은 성적을 받고 적극적으로 많은 활동에 참여합니다. 첫째는 자신이 가고 싶은 대학과 앞으로 공부하고 싶은 분야 전공을 잘 알고 있습니다. 그들은 종종 동생 공부를 가르치라는 요구를 받기도 하고, 동생들에게 부모 역할을 하기도 합니다. 부모는 자주 동생을 뭘해도 척척 잘 하는 성숙한 첫째와 비교합니다. 동생들은 첫째를 사랑하고 우러러보지만 항상 첫째의 그늘 아래 사는 것 같은 느낌을 받으며 자신을 빛낼 기회를 얻지 못하고 자라납니다. 결국, 동생이 첫째를 능가하려는 모든 노력은 포기한 지 오래전 일이 되고 맙니다.
One of the things I've observed countless times is parents comparing one of their kids to another. A common scenario is the first child is a disciplined, organized, top performing student. She gets great grades and participates in many activities. She knows what college she wants to attend and the major she wants to pursue when she gets there. She is often asked to tutor her younger siblings, and she takes on a motherly role. The parents often compare the younger siblings to their successful and mature older sister. Though they look up to her, they always feel like they live under her shadow, never getting a chance to shine themselves. Any effort to bypass or outperform their sister was surrendered long ago.
역시나, 동생들의 자신감과 자존감은 예상대로 낮습니다. 왜 자신이 첫째만큼 매사에 열정과 의욕이 없는지 이해할 수 없습니다. 부모가 자녀들을 비교하면 할수록 그들은 더 약해지고 더 낙심하게 됩니다.
The younger siblings' self-confidence and self-esteem are expectedly low, and they just can't figure out why they're never as motivated as their older sister. The more the parents compare them to their older sister, the weaker and more discouraged they get.
참 놀라운 사실은 제가 이야기를 나누었던 대부분의 부모는 자신이 자녀를 더 잘하는 아이와 비교함으로써 아이에게 해를 끼치고 있다는 사실을 인지하지 못하고 있더라는 점입니다. 저는 몇 년 후 자신의 행동에 대해 후회하는 많은 부모들과 이야기를 나눌 기회가 있었습니다. 왜 아이들을 비교했는지 물으면, 그들은 이렇게 대답합니다. "나는 단지 아이에게 동기를 부여하려고 노력했을 뿐이에요."입니다. 처음에는 부모님이 진심으로 뉘우친다고 생각했는데, 실은 자신만의 명분을 내세워 후회의 감정을 덮으려 하고 있었습니다. 그런 부모님들과 더 많이 이야기할수록 그들이 실제로 '너 잘되라고 그랬다'라는 명분을 강하게 믿고 있다는 것을 알게 되었습니다!
The surprising thing about this is, most of the parents I've talked to do not know that they are harming their kids by comparing them to the more successful child. I've talked to many parents who felt the regret of their actions years later. I ask them why they compared their kids, and the usual reply I get is, "I was just trying to motivate them." Initially, I thought parents knew better but were just covering up their regrets with this excuse. However, the more I talked to parents, I learned that they actually believe this!
그렇습니다. 많은 부모들이 자녀들을 비교함으로써 동기를 부여하는 데 도움이 될 것이라는 잘못된 생각을 하고 있습니다. 사실은 그렇지 않습니다. 비교는 오히려 정반대 역효과를 불러올 뿐입니다. 아무도 다른 형제 다른 사람과 비교될 때 동기 부여와 격려를 느끼지 않습니다. 비교는 상대에게 너는 부족하고 사랑받을 자격이 없는 가치 없는 인간이라는 메시지를 보낼 뿐입니다.
Yes, many parents are under the mistaken notion that by comparing their kids to one another, it will help motivate them. The fact is, it doesn't. It has the very opposite effect. No one feels motivated and encouraged when being compared to another sibling. It just sends the message that they are lacking and less desirable.
저는 수년 동안 왜 이렇게 많은 부모가 이런 식으로 생각하는지 궁금했습니다. 오랜 관찰과 고민 끝에 저는 이 독이 여전히 많은 가정에 퍼져 아이들을 상처 입히는 이유에 대한 한 가지 답을 얻을 수 있었습니다. 자녀에 대한 부모의 그릇된 태도는, 자녀를 소유물이나 내 꿈을 실현시켜 줄 아바타로 여기는 자녀에 관한 옳지 않은 가치관에서 비롯하는 것이었습니다. 아이들은 부모의 소유물이 아닙니다. 자녀는 우리 자아의 확장이 아니며 우리 자신의 이기적인 욕망을 이루기 위해 존재하지 않습니다. 우리는 자녀 한 명 한 명이 독특하고 남다른 하나님의 선물임을 이해해야 합니다. 어떤 사람은 다른 사람이 가지지 못한 재능을 가지고 있을 수 있지만, 다른 사람이 가진 재능을 못 가진 사람은 그의 창조주께서 그에게 주신 다른 재능을 가지고 있습니다. 재능의 가치와 질은 얼마나 많은 돈을 벌 것인가가 결정하는 것이 아닙니다. 각각의 재능은 - 재능이 가진 자본력과 상관없이 - 재능 그 자체로 가치가 있습니다. 각 자녀는 독특하고 고유한 존재이며 그렇게 취급되어야 합니다. 많은 부모들이 말로는 이 진실을 인정하지만, 문제는 이 진실이 그들의 마음과 영혼에 깊이 뿌리내리지 못하는 것이 문제라고 생각합니다. 자녀를 자신만의 재능을 가지고 태어난 고유한 가치를 가진 존재로 보지 못하는 사람은, 자녀를 닦달해서 더 나은 모델을 닮아 가도록 변형시켜 가야 할 존재로 보기 때문에, "덜" 재능이 있는 아이를 "더" 재능이 있는 아이와 비교하는 것은 당연합니다.
I've wondered over the years why parents would think this. One of the reasons I think this poison still exists in so many families is that parents don't have the right mindset about their kids. What I mean is, our kids are not our possessions. They are not an extension of our egos, and they do not exist to be molded by our own selfish desires. We have to understand that they are gifts from God, each one unique and different. One may have talents that another does not, but the one who does not has other different talents that were given to him by his Creator. The measure and quality of a talent is not how much money it will make them. Each is valuable in and of itself. Each child is unique and should be treated as such. I think that many parents say this, but the truth of this has not fully immersed their minds and souls. No wonder they compare their "less" talented kid to the "more" talented one.
자녀를 비교한 대가는 평생 따라다닐 것입니다. 저는 부모가 자신을 형제자매와 비교함으로써 덜 중요한 사람처럼 느끼게 만들었기 때문에, 여전히 자신으로 충분하지 않다는 결핍감에서 헤어 나오지 못하는 많은 중년 성인들을 봅니다. 비교는 한 사람의 내면에 원망, 분노, 슬픔, 실망, 심지어 증오의 씨앗까지 뿌립니다.
The cost of doing this has lifelong ramifications. I've met many middle-aged adults who still deal with the inadequacies they feel about themselves because their parents made them feel less significant by comparing them to their siblings. Comparing sows seeds of resentment, anger, sadness, disappointment, and yes, even hate.
제가 가르치는 학생들은 제가 선택하는 학생들이 아니라, 저를 선생님으로 선택하고 찾아오는 학생들입니다. 마음 아프게도, 저를 선택하여 저의 가르침을 받은 학생 중 많은 수가 부모가 "더 잘하는" 형제자매와 비교하는 고통에 처한 아이들이었습니다. 시간을 되돌려 부모가 자녀에게 끼친 피해를 되돌릴 수 있다면 얼마나 좋을까요. 하지만 현실은 그럴 수 없습니다. 제가 학생에게 해 줄 수 있는 최선은, 진실을 말해주려고 노력하는 일 밖에 없습니다. 하나님이 너를 당신의 형상대로 만드셨기 때문에 너는 특별하고 소중한 존재라는 것. 너의 가치는 성취나 벌어들이는 수입에 따라 변하지 않는다는 것. 그 존재 가치는 우리 각자가 이미 이 세상에 태어날 때 받은 권리라는 것을 학생들의 상처 입은 마음을 조금이라도 회복시켜 주기를 바라며 거듭 말해줄 뿐입니다.
The students I teach are the students I get, and unfortunately, I've taught many who were the recipients of their parents' comparisons to their "better performing" siblings. I sometimes wish I could turn back time and redo some of the damage that parents have done to their kids, but I can't. I can only try to tell them the truth: you are special and valuable because God made you in His image. Your worth doesn't change based on achievements or income. It is a right each one of us received when we were born into this world.
*대문 사진 출처: Pixabay (by ambermb)
*원본 영어 글 출처: https://ckeducation.org/f/21-the-cost-of-comparing
