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계정을 잊어버리셨나요?

by 헤븐 Aug 08. 2017

8. 간절하다는 것

당신은 뭔가에 진심으로 미쳐본 적이 있나요

당신께 묻고 싶다.

무언가를 향해 진심으로 간절히 바라본 적이 있는지. 있다고 생각한 당신께 또 되질문해 보고 싶다. 그 대상이 무엇이었는지. 그리고 그 간절함이 더해져 미쳐버릴 무아지경까지 가본 적은 있는지를 말이다.

갈구하는 무언가가 끊임없이 있었다.

그리 오랜 시간을 산 건 아님에도 나의 20대 중반은 입사 이레 매년 꼬임과 장애물의 연속이었다. 물론 지금에야 쓴 경험으로 인한 단단한 성장경험이라고 미화시켜 말할 수 있어도, 그럼에도 그 시절의 나는 정말 매일이 전쟁이었고 매 순간이 치열했다. 물론 현재 워킹맘이 되고 난 이후엔 더하면 더했지 덜하진 않는다. (팔잔가보다. 바쁘고, 치열하고 역마살 낀....)

그럼에도 나란 여자, 가슴 깊이 바라고 갈구하는 것이 항상 있었다. 원하는 게 있으면 바라는 상황을 머릿속으로 그리는 소위 이미지 트레이닝을 즐겨(?) 했던 건 아마 25세, 홍일점으로 남자 드글한 IT 제조기업의 해외 마케터라는 수식어 하나 달기 시작한 그 무렵이었던 것 같다. 좀 뜨겁게 살고 싶었다. 그래야만 될 것 같은 나이라고도 생각했고.

마음만 먹으면 다 할 수 있을 거라는 철 없는 생각이 참 순수했거든...물론 지금도 변함 없긴 하지만 예전의 그것과는 다른듯해.

그로부터 딱 10년.

30대 중반을 향해 달려가고 있는 지금의 나는, 당시 왜 그랬는지 사실 잘 모르겠다. 조금 더 마음 편히 느긋하게 즐길 수도 있었을 텐데.

그러나 후회는 크게 하지 않는다. 그때의 뜨거운 간절함의 대상들을 향한 내 행동들이 지금의 나를 만들었단 걸 알기 때문에. 여전히 간절함의 대상은 그 관심 영역과 범위가 달라졌을 뿐, 오히려 간절함을 향한 의지와 열정은 20대의 무모한 그것과는 다르다. 좀 더 현실적이면서도 과감해졌고, 대단히 무모하면서도 더 뜨겁다. 요즘은 자주 느끼곤 한다. 아직 살아있는 내면의 생동감을. 간절함을 느끼는 데에는 나이는 역시 숫자에 지나지 않는다.

애엄마가 되어 보니 그것도 아들 둘 엄마라는 타이틀 덕분에 목소리는 커지고 행동은 과감해져 못할 게 거의 없을 법 싶다. 자랑삼아 애기해 본다.

자유로운 착각이 주는 기적

나의 최대 장점이자 단점? 이기도 한 것은 바로 '착각'이었다. '착각은 자유'이기 때문에 나는 모든 바라는 간절한 대상을 향한 '선한 착각'속에 빠져 살곤 한다. 세 살 버릇 여든까지 간다 했던가? 지 버릇 개 못 주듯이 (미안 강아지야 널 비하한 건 절대 아니다만 옛 말이 그러하단다) 나는 각종 바라는 내가 정해 놓은 절실함의 대상들로 하여금 착각을 버릇처럼 일삼는 걸 좋아했다.

착각은 자유니깐, 그리고 그 자유가 얼마나 큰 행복인지....진정한 자유. 자유롭다는 것. 생각해 봤니.

물론 좋아하였다는 과거형인 이유는 지금은 그때 비하면 좀 덜 과한 편이어서, 즉 현실과 어느 정도 타협(?) 해 나가는 쓸쓸한 어른이 되어 가고 있어서 그럴지 모르겠다.

겉으로는 가능성이 거의 없거나 아예 불가능해 보이는 것도 마찬가지였다. 늘 이상적인 것을 바라는 게 인간의 본성일 테니깐. 예컨대 건강, 인격, 대단한 스펙, 이력, 사람, 사랑...

간절함 중에 최고봉은 '사랑'일 지 모르겠어. 그건 간절하다고 해서 노력한다고 해서 이루어지는 것은 또 아닌 것 같으니깐...

이렇게 바라는 것을 실현하려고 20대엔 꽤나 갖은 노력을 쥐어짰다. 그렇게 온 힘을 다한다면 꼭 이루어진다고 믿으면서 말이다. 그런데, 그 믿음이란 게 참 신기하다.

무턱대고 믿어 버려서 이미 이루어진 것처럼 생각하게 되는 그 순간,
마법이 펼쳐진다.

무언가 절실함의 대상이 이미 나의 것이 되었다는 느낌을 가지게 되면 말이다. 마음이 머리로 머리가 행동으로 작은 행동들의 변화가 불고 또 불어나서 결국은 '이루게'되는 마법이 이 세상에 존재한다는 걸, 우리는 그걸 소위 '기적'이라고 말한다. 그리고 그 기적은 분명 있다는 걸 이 글을 보고 계신 '당신'도 나처럼 믿어 주셨으면 한다. 바보 소리 들을지언정 좀 어떤가.

간절하게 바라는 내 마음의 울림을 향해 그걸 이루어낼 수 있다면
온몸을 던져서 깨지고 부딪힐지언정 결국에 해내고 마는 캐릭터인
당신과 나이길 바란다.

삶이란 그런 게 아닐까.

작든 크든 그 크기완 상관없이 무언가 마음에서 도저히 그것을 떼어 놓고는 삶을 생각할 수 없는 '간절한 대상'이 있다면 역시 사람은 움직여지고 그 움직임에 좀 더 과감한 미쳐버림까지 더해진다면 결국 이루어지는 게 그래서 재미있는 우리 삶일지 모른다.

첫 월급을 모으고 또 모아서 1억을 만들었을 때
첫 출판을 해냈을 때
결혼을 생각했을 만큼 사랑했다고 믿었던 그 남자와의 이별에 죽을 듯이 아팠을 때
더 이상 사람을 사랑할 수 없다고 생각했던 순간, 예상치 못한 복병(?) 이 찾아왔을 때
다시 사랑에 빠지고 결혼이라는 내 최고의 선택이자 최대 실수(?)를 행했을 때
단연코 상상조차 하지 못한 곳과 공간에서 신혼을 시작했을 때
그 시절, 소설 공모전에 줄기차게 물을 먹고도 또 결국엔 쓰고야 마는 근성이 나를 찾아올 때

내가 이렇게(?) 살 줄은 과거의 나는 절대 알지 못했을 거다.

그럼에도 내가 간절했기에 그 간절함이 이루어 낸 작고 큰 삶의 에피소드들..

우리들은 흔히 꿈과 상상에 빠지면 위험하고 비현실적인 사람이 될지 모른다고 생각한다.

하지만 그럼에도 난 믿고 싶다. 꿈꾸는 사람은 보이지 않은 현실을 미리 머릿속에 그려 보면서 그 꿈을 현실로 비로소 끌어당긴다고. 이게 바로 꿈꾸는 사람들만의 온전히 누릴 혜택이자 특권이고, 성공을 향한 유일한 지름길이라고 말이다.

꿈이 있기에, 간절함이 있기에, 미쳐버릴 만한 열정이 있기에. 핏빛 현실에서도 결국엔 빛나는 미래가 곧 오늘이 될 것임을 믿는다. 이것은 공허하고 무의미한 시간 낭비가 절대 아니다. 실재하는 누각과 건축물이 처음엔 모두 공중누각이었듯 말이다.

3년전 겨울, 무모한 결심이었지만, JFK 공항에 도착했을 때 '해냈다'라는 감격...아직도 생생히 기억해. 그 덕분에 지금 난...

잠자리에 들기 전 나는 항상 혼자만의 시간을 갖고 상상을 한다.

정말 터무니없는 듣보잡 거침없는 상상에서부터 시작해서 당장 내일 실천 가능한 것들까지도. 조용히 앉아서 마음껏 상상하는 그 시간이 참 좋다. 아니, 사실은 그 시간들 속에서 여전히 간절함이 작고 크게 살아 있는 내가 요새는 참 좋다. (참 많이 변했다 나란 사람...)

간절한 자기 확신이 강한 사람은 자산이 없어도 놀라운 일을 해내고, 자본이 있어도 그 간절함과 자기 확신이 없는 사람은 실패하고 만다. 그것은 마치 사글셋방에 살고 있지만 인테리어 꾸미기 능력이 아기자기한 새댁의 신혼집은 사랑스럽기 그지없고 그 속에서 도란도란 행복이 넘쳐 흐르지만, 40평의 넓은 거실과 여러 방을 가지고 있어도 꾸미지도 못하고 치우기 조차 게을러하는 사람의 신혼집은 언젠가는 냉랭함과 쓸쓸함이 감돌고 그건 또 다른 현상을 불러일으키게 될 수도 있는 것처럼 말이다.

어떤 일을 하고 싶다는 강한 열망 자체가 그 간절함이, 그 일을 성취할 능력이 있다는 증거가 아닐까. 또 내가 그 일을 해내리라고 끊임없이 단언한다면 그 목표를 달성할 가능성은 더욱 커지게 될 수 있다. 할 수 있다고 생각하고 믿으면 결국 해내는 자신을 볼 수 있는 것처럼 말이다.