나는 돈이 부족해서 불안한 줄 알았다.
그런데 어느 순간,
조금 이상하다는 생각이 들었다.
나는 더 벌어야 안심된다고 믿었다
한동안 그렇게 믿고 살았다.
더 벌면 괜찮아질 거라고.
통장에 찍히는 숫자가
조금만 더 올라가면
이 마음도 같이 내려갈 거라고 생각했다.
이미 굶는 것도 아니었고,
당장 무너질 상황도 아니었다.
그런데도
이상하게 마음은 늘 급했다.
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뉴스에서는
물가가 오른다고 하고,
세상은 더 빨라진다고 하고,
누군가는 이미 앞서가고 있는 것처럼 보였다.
그 속에서
나는 자꾸 계산을 했다.
“이 정도면 충분한가.”
“혹시 모자라면 어떡하지.”
“아이에게 기회를 못 주면 어떡하지.”
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생각해 보면
나는 돈이 부족해서 불안했던 게 아니라,
어쩌면
‘확실하지 않은 미래’를
그대로 두지 못해서였는지도 모른다.
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특히 아이가 생기고 나서부터는
그 감정이 더 선명해졌다.
혼자였다면
조금 모자라도 괜찮았을지 모른다.
그런데
아이의 앞을 생각하는 순간부터는
나는 내 삶이 아니라
아이의 가능성을 먼저 계산하고 있었다.
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그때부터
돈은 단순한 숫자가 아니라
어떤 ‘기준’처럼 느껴지기 시작했다.
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나는 부자가 되고 싶었던 게 아니다.
그저
지키고 싶었던 것 같다.
아이의 선택이
돈 때문에 줄어들지 않기를,
기회 앞에서
망설이지 않기를,
“우리 집은 안 돼”라는 말을
내가 먼저 꺼내지 않기를.
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그래서 나는
더 벌어야 한다고 믿었다.
그래야
조금은 안심할 수 있을 것 같아서.
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그런데 이상하게도
조금 더 벌어도
마음은 그대로였다.
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오히려
기준은 계속 올라갔다.
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그때부터
조금 이상하다는 생각이 들기 시작했다.
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“이건…
정말 돈의 문제일까.”
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나는 그 질문을
한동안 제대로 붙잡지 못했다.
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대신
더 벌어야 한다는 쪽으로
계속 밀고 갔다.
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그게
가장 익숙한 방법이었으니까.
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그런데 어느 순간부터
벌어도
아껴도
계산해도
이 마음은
조금도 정리되지 않는다는 걸
느끼게 됐다.
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그때 처음으로
다른 방향의 질문이 떠올랐다.
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나는 지금
무엇이 이렇게까지 불안한 걸까?
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나는
무엇을 지키고 싶은 걸까?
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그리고
나는 지금
어디까지를 ‘충분하다’고 보고 있는 걸까?
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이 질문들은
생각보다 오래 머물렀다.
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바로 답이 나오지 않았고,
오히려 더 헷갈리기도 했다.
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그런데 이상하게도
이 질문들을
조금씩 붙잡고 있는 동안에는
예전처럼
무작정 더 벌어야 한다는 생각에
끌려가지는 않았다.
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아직 완전히 정리된 건 아니다.
⠀
하지만
예전처럼 아무 기준 없이
계속 쫓기고 있는 느낌은
아닌 것 같다.
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—
혹시 요즘
돈 때문에 마음이 자주 흔들리신다면,
그건 단순히
더 벌어야 해서가 아니라,
아직
스스로의 기준이
말로 꺼내진 적이 없어서일지도 모릅니다.
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저도 그걸
한 번에 알게 된 건 아니었습니다.
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질문을 붙잡고,
적어보고,
지우고,
다시 적어보면서
조금씩
보이기 시작했습니다.
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혹시 요즘
돈 때문에 마음이 자주 흔들리신다면,
그건 더 벌어야 해서가 아니라
아직 기준이 정리되지 않아서일 수도 있습니다.
이 기준을
조금 더 깊게 정리한 기록을
조용히 남겨두었습니다.
필요하신 분만
편하게 보셔도 괜찮습니다