관계와 균형

매일글쓰기 D-31 with conceptzine

사람들 관계에 많이 서툰 나는, 그래서 가족이 다 모이는 명절이 힘들었다. 같은 자리에 있긴 하지만 함께 어울리지 못해 계속 피하고만 싶었던 시간.

하지만 피하고 싶어도 내가 살아가는 한 피할 수가 없음을 나이 40이 되어서야 깨닫는다. 피하고 피하다 막바지에 몰린 후의 깨달음이랄까.

사람 사이의 관계가 없다면 살아있는 이유도 별로 없단 생각이 드는 나는 관계지향적인 사람이란 걸  이제야 인정했다. 하지만 혼자 있어야 에너지를 채우는 내향형 인간이기도 하다. 그 둘의 균형점을 찾지 못하고 여태껏 방황한 거 같다.

이제는 내가 어떤 사람인지 좀 더 깨닫고 사람들과 더 잘, 어울리고 싶다. 그 어울림엔 나의 엄마와의 관계도 있고 나의 시어머니와의 관계도 포함된다.

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나는 신혼을 시댁에서 시작했다. 함께 사는 것이 어떤 의미인지도 몰랐기 때문에 가능했던 결정이었다,

신혼여행을 다녀와 처음 사무실에 출근한 날, 신랑과 같이 들어가려고 사무실에서 신랑을 기다렸는데 그때 가장 많이 들은 말이 '시부모님 밥 차려주러 안 가냐'는 거였다. 그 말이 듣기 싫어 사무실을 나와 버스를 타고 가는데 엄마랑 통화하면서 '내가 밥 차려주는 사람'이냐고 울었던 기억이 난다.

시간이 지날수록 사회에 인식되어 있던 시댁, 며느리, 여자의 일 등을 나도 모르게 내면화시켜 나를 힘들게 했다. 스스로 힘드니 시댁의 생활이 편했을 리 만무하다.

이제는 나를 힘들게 하는 건 그 누구도 아닌 나 자신이었음을 안다. 스스로 확고한 생각이 없으니 이 사람 하는 말에 휩쓸리고 저 사람 하는 말에 휩쓸리고.

그러니 나의 관계도 이 말 저 말에 따라 왔다갔다했다.

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이제는 스스로 내 생각을 만들기 위해 노력한다. 마음이 불편한 하나의 상황이 생기면 다른 사람 말에따라 왔다갔다 하지 않고 객관적으로 생각해보려고 노력한다. 그렇게 엄마와의 관계도 시어머니와의 관계도 조금 더 진실되고 깊어질 수 있게, 그래서 함께 행복할 수 있게.

나는 행복하게 살 자격이 있고,

그건 내가 만들어가는 것임을.

과거의 선택들이 잘못됐을지라도

지금 이 순간 옳은 선택으로 옳은 방향으로 나아갈 수 있음을 믿는다.