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Aug 07. 2021
나 자신이 한없이 초라해질 때
집에 있는 엄마는 을이었다
결혼 전까지 일을 하다가 임신을 하고 아이를 낳고
집에서 아이를 돌보고 살림을 도맡고 신랑을 챙기며
자의 반 타의 반으로 일상이 바뀌게 되었다.
처음에는 일을 하지 않고 집에 있는 게 좋기도 했던 게 사실이다.
직장생활을 해본 사람이면 아는 그 갑을관계가 사라지는 것도 좋았고
결혼을 하고 아이까지 낳았으니
스스로 내 직업은 주부다라며 타이틀을 걸고
세상이 시키는 대로 그 역할에 충실하게 살았다.
그런데, 시간이 흐르면 흐를수록
어느 순간 안절부절못하지 못하는 시간이 늘어가기 시작했다.
직장이 아닌 가정에도 갑을 관계는 존재한다는 사실을 몰랐던 거다.
알고 보니 집에 있는 엄마는 늘 을이었다.
끝이 없는 육아전쟁. 치워도 치워도 끝이 없는 집안일.
나는 와이프이자 엄마이며, 학부모이고, 딸이며
며느리에, 이모였고, 고모였고, 동생이었으며
언니 가게에 가끔 일을 도와주는 알바였다.
"너는 집에 있으니까.."라며 이것저것 요구하는 전화들.
그 치다꺼리만 해도 하루가 모자랄 지경이었다.
심지어 내가 해치운 일들이
그렇게 티가 나는 일이 아니라는 사실도 슬펐다.
집에 있으니 당연히 해야 되는 분위기 속에서
난 손이 열개라도 모자라다는 말을 실감했다.
여우를 피해서 호랑이 만난 격이었다.
집에서 어린아이 둘을 키우는 일도 신경 쓸게 많은데
내편이 아닌 친청엄마도
신랑 밥 차려줬나/ 정서방 잠도 못 잤는데 잠재워라/ 애는 네가 봐야지/ 엄마가 뭐 그러니/ 엄마라면 이래야지/남자 하는 일 여자 하는 일이 같나/
완전 남의 편인 시어머니도
영양제 보냈다 아들 먹여라:그아들은 손자가 아니라 본인 아들이다../집에서 뭐하니/ 남편 신경 덜 쓰게 애는 네가 봐라/옷 좀 사입혀라/애들이 별나서 아빠 힘들게 한다/신랑 잠 좀재 워라/아들 얼굴이 왜 그러니/
요구는 요구대로 많았고,
집에 있다는 이유로 사건 사고가 생길 때마다
모두 다 내 탓이 되어버렸다.
내가 꼭 할 수밖에 없고 해야만 하는
지금 중요하다고 생각하며 하고 있는 이 일이,
과연 나에게 중요한 일인지
그 사람들에게 중요한 일인지 경계선이 모호해
구분할 수 없는 상황까지 이르렀다.
단지 돈을 벌지 않는다는 이유로
어른들과 주변 사람들은 내가 "논다"라고 생각하는 것 같았다.
업무량으로 따진다면 내가 가장 많다고 생각하지만
내가 하고 있는 이 일이 당장 만질 수 있는 돈이 되는 일이 아니라는 이유로
신랑에게 조차 빚을 졌다는 느낌을 지울 수가 없었다
나는 단순 업무를 하는 무능력한 사람으로 대해지는 게 억울했다.
진심으로 '그냥 도망쳐버릴까'라는 생각도 수십 번 했었다.
엄청난 내적 갈등을 겪으며
내 자존감이 땅으로 떨어지기 시작했다.
아직까지도 내 자존감은 남들이 만들어주는 거였다.
나혜석 