혼자 욕하고 잘싸서 버립니다.
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Aug 19. 2021
1.
요즘 욕이 는다.
방금도 욕했다.
집까지 킥보드를 질질 끌고 오며
그 순간 하도 힘들고 짜증 나서 혼자 욕을 해봤다.
CX!
그리고 이 욕을 껌이다..! 상상한다.
혼자 실컷 했으니
욕을 종이에 곱게 싸서 다른 사람에게 묻지 않게 쓰레기통에 조심스레 버린다.
됐다.
잘 씹고, 버렸다.
버린 껌을 다시 주워 펼쳐보지 않듯이
나도 이 감정을 파고 들어가며 허덕이지 않겠다.
몇 년 전에 어딘가에서 들었는데,
'화와 짜증'을 누군가는 삼켜서 소화해버려야 한다고 했다.
안 그러면 돌고 돌아서 전염되고 더 강해진다고.
잘 소화할 1인이 필요하다고.
그런 사람이 이 시대에 없어서
이렇게 화가 여기저기 다니며 불을 내는 사회가 되었다고.
나는 아직 '즉시' 소화할 재간은 없으니
'추후' 소화 전략을 쓴다.
아들이 나에게 짜증을 냈고
그 짜증은 내가 받았다.
예전에는 이러지도 못하고 저러지도 못하고
화병이 생길 것 같았는데
요즘은 이게 '끈적한 껌이다~'
생각하고 일단 받는다.
애는 애고 어른은 어른이지.
애 같은 어른이 많아지면
애가 어른이 되는데
그건 정말 슬픈 일이다.
애를 애답게 대하며 상황부터 추스른다.
그리고 혼자 있을 때
''나도 힘들다고! CX!''
그리고 나서야
비로소.
아들을 좀 이해해보고 싶은 '마음의 자리'가 생긴다.
화가 난 나를 '내가' 받아주고 나서야
그 상황을 복기해볼 힘과 의욕이 난다.
욕하는 목적이 분명하다.
다시 잘 살려고 한다.
2.
유치원에 가려고 나섰다.
9시 40분이다.
10시까지는 가야 할 텐데.
앗. 챙모자를 잊었네.
다시 들어간다.
준이가 "빨리 나와~~~~~" 한다.
"엘리베이터 좀 눌러줄래?~" 하니
"싫어~"한다
(이넘의시키. 그래 싫을 수 있지. 됐어 그럼.)
부랴부랴 나가서 엘리베이터를 타니
어딘가에서 이미 심사가 뒤틀렸다.
그 짜증은 약 10분간 밖에서 이어지더니
킥보드를 (나 보라고) 일부러 넘어뜨리고
나를 때리고 (눈치 보며 약하게)
이마저도 저지당하니
'엄마 때문에 유치원 늦었다'는 망언을 한다.
그러고 나서
이도 저도 엄마가 충격을 받지 않는 것 같으니
킥보드랑 같이 길바닥에 퍼져버린다.
(중간에 비폭력대화 시도하다가
때려치우고
"야 엄마가 좀 늦어서 네가 기다릴 수도 있고
네가 좀 늦어서 엄마를 기다릴 수도 있지.
뭐 그거 조금 기다렸다고 그러냐.
가족끼리는 그런 거 봐주면서 가는 거야~
$@#(%*@(*@#)$)@#($"
짜증도 냈다가
협박도 했다가
얼러도 봤다가...
흐미.....
5세 G랄은
청소년기 G랄 비하면 코웃음 난다는데
나는 엄마경력 5년째라 그런지
이것도 벅차다.
내일이 개학이라 이제 이 꼴 저 꼴 안 본다. 야호
(갑자기 개학이 기다려져..)
성인 걸음으로 10분이면 족한 길을
킥보드와 애랑 실랑이하며 30분을 간 것 같다.
분명 나올 때는 시원했는데 어느새 땀이 난다.
진땀이냐 진짜 땀이냐.
내가 미쳤지 차로 갈걸
너랑
내 방학 마지막날 기념으로
가을 아침 공기 마시겠다며
너에게 킥보드를 허용하다니.
아마추어~~
육아 일등병이구마~
돌아오는 길에 탈탈탈 킥보드를 끌고 오는데
아침부터 탈탈탈 심신이 털렸다.
