듣기 힘든 말을 들었을 때- 아빠편(2020.0520)
비폭력대화(nvc)를 삶으로 살아내기 - 7화
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Jan 4. 2021
1. 날씨가 좋아서
내가 전화기를 든 건 날씨가 너무 좋아서였다.
아침 공기가 끝내줬다.
이건 몇 년 동안 못 맡아본 퀄리티다!
날씨가 좋으니 운동가시기 좋겠다고
반찬을 많이 샀는데 받고 싶은지 궁금했다.
분명히 전화의 의도는 선하디 선했다.
그런데 결론은 초등학생 말싸움, 기싸움이 되었다.
끊고서 생각했다.
'우와~
정말 어~쩜 이럴까? 대단하다 대단해. 어~떻게 이렇게 단시간에 안에 기분이 확 잡쳐질까?
어이없고 지친다...'
통화기록을 찾아보니 2분 54초다.
그런데 이렇게 강렬하게 불쾌하다니.
믿을 수 없다.
2. 대화 전문
(각색은 없고 기억의 한계와 편파성은 있다.)
아빠~ 방금 준이 어린이집에 델 다 주고 왔는데 날씨가 진~~~~ 짜 좋아! 완전 하와이야 하와이. 진~~~ 짜 청명해요! 우와~~
진~~~ 짜 좋지? 지금 창문 열어놨는데 정말 좋다. 오늘이 미세먼지가 10프로도 안 되는 날 이래~
코로나 때문에 사람들이 안 움직여서 자연이 좀 쉰 대요~
그거~ 티브이에 나왔더라. 코로나랑 미세먼지랑 전~~~ 혀 관계가 없다고.
너같이 생각하는 애들 때문에 정치인들이 그걸 이용하는 거야!
(빈정이 확 상한다)
어떻게 전혀 관계가 없어~? 사람이 덜 움직이는데?
해양에도 배가 안 다녀서 해양생물들이 다시 살아난데~
그리고 내가 작년 미세먼지를 분명히 기억하는데~ 3.4.5월 날씨가 가관도 아니었어요. 내가 확실히 기억이 나. 이래서 한국에서 살겠냐고 이민 가고 싶다고 했어!
응~ 그래~(비꼬는 말투로)
너 같은 애들이 있어서 가짜 뉴스가 먹고 사는 거야~
그걸로 정치인들이 코로나 이용해서 화력발전 못하게 하는 거지.
환경론자들이 또 그거 이용해 먹고.
기상학자가 저번에 나와서 이야기하더라!
전~혀 관계가 없다고.
(오기가 생기고 화가 난다)
그 기상학자란 사람 말은 그럼 어떻게 믿어요?
그 사람 믿을만한 사람이에요?
확인해봤어요?
어디 소속인데요?
그리고 코로나랑 날씨 이야기랑, 정치 얘기는 분야가 다른 얘기죠.
응~~ 그 사람은 아~~~~ 주 믿을 만하지! 유명하시고~ 정직하시고~~
( 아.. 이제는 뭐 둘 다 완전 초딩이다...
인식했지만 멈출 수 없다)
정치인들이랑 환경론자들이랑 너 같은 애들을 이용하는 거야~
종교도 같은 거지~
종교도 다 사람들 속이는 거잖아?
사실이 아닌데 믿게 하는 거지~
(웬 종교까지? 화가 점점 더 나기 시작한다)
종교는 또 다른 얘기죠.
아니~ 같은 얘긴데?
종교 때문에 죽은 사람이 얼마나 많냐?
(더 이상 대화하고 싶지 않다)
어쨌든.
알겠어요.
저 이제 아침 먹을게요.
그래. 밥 먹어라.
(통화 종료)
길가다가 똥물 맞은 느낌이다.
내가 왜 괜히 전화란 걸 해서!
배가 꽤 고팠었는데 갑자기 밥맛도 뚝!이다.
뭘 가져다주고 싶은 마음도 싹 가신다.
됐다!
안 준다!
절망스럽다.
짜증 난다.
어쩜 이리 우리는 불통인가?
저 사람은 대체 대화방식이 왜 저따군가?
그리고.. 나는 왜 이렇게 화가 불같이 날까?
왜 약이 바짝 올라서 매번 그의 페이스에 속수무책 그대로 휩쓸려가는가?
왜 나아지지가 않는가?
왜 이렇게 대화법을 배우고 노력해도
한 수 위가 되어 여유롭게 받아지지가 않는가?
둘 다 모든 에너지를
'공격과 방어'하는데 썼다.
최악의 대화다.
말이야... 방귀야....
자칼의 대화로 서로를 할퀴었다.
<기린과 자칼이 함께 춤출때, 19p>
3. 듣기 힘든 말을 들었을 때
<비폭력대화 nvc 1, 114p>나는 순전히 아빠 '때문에' 내 좋던 기분 잡쳤어!!!
라고 단정해버리고 싶다.
하지만 '비폭력대화(nvc)'는 완전히 다른 이야기를 한다.
"다른 사람들의 말과 행동은
'자극'이 될 수 있지만,
결코 우리 느낌의 '원인'은 아니다."
<비폭력대화 89p>
자극은 맞는데~원인이 아니란다.
근데 왜 자극이 되냐?
그건 내 '안'의 어떤 욕구가 충족이 안돼서 그런 거란다.
찾아보자..
찾아보자.
나를 보자.
나는 코로나가 인류에겐 재앙 지만
자연에게는 꿀휴식 시간이라고 생각한다.
인간이 활동을 안 하면 자연이 쉰다.
평소에도 나는 인간이라는 존재 자체가
지구에게는 코로나와 같다고 생각해왔다.
하루 살겠다고 내가 내놓는 저 쓰레기 양을 보라!
공기가 이렇게 맑아지자
너무 기뻐서 그냥 평소 생각을 말한 것뿐이다.
그런데 되돌아온 건
공감은커녕 '너는 가짜 뉴스에 속는 애고
너 같은 애가 있어 정치. 종교가 인간을 속이기 쉽다.'
라는 비난이었다.
공감!
내가 원했던 건 '공기가 좋아서 기쁘지?' 했을 때 같이 기뻐하는 것이었다. 내 의도는 그뿐이었다.
그리고 존중.
날 향한 존중이 전혀 느껴지지 않았다.
갑자기 훅~ 들어와 날 비난한다.
정신을 못 차리겠다.
게다가, 나는 평소 '뉴스를 무비판적으로 받아들이는 사람들'을 안 그래도 한심해하고 있었다.
그런데 '바로 네가 그 그룹에 들어가!'라는 말을 들으니 속이 뒤집어졌다.
평소에 미디어를 거의 안 보기 시작한 지 5년은 된 것 같다.
일주일에 한 번. 헤드라인만 확인해도 충분하다.
어느 매체든지 객관적으로 받아들이려고
비판의 레이다를 잔뜩 치켜뜨고 읽는다.
이런 나에 대해 1도 모르면서!!!?
가짜 뉴스에 속는 애라고?
날 모르면서 '내가 널 안다'라고 확신하는 게 더 화난다.
나를 모른다고 인정하라고!
최근 일지를 적다 보니 알게 되었는데
아빠에게 분노 포인트의 끝은 항상 같은 말이 나온다.
(이런 걸 nvc에서는 '코어 자칼'이라고 하더라)
"나 알아요?
나에 대해 모르잖아요!!
왜 아는 체해요?"
흠...
정말 사춘기스럽다.
사춘기를 건강하게 소화해내지 못하고
대책 없이 늙어버린 것 같아 슬프고 당황스럽다.
지랄 총량의 법칙으로
저런 분노는 사춘기 때 다 발산했어야 했는데.
짧고 구욹게.
그때 너무나 순종적이었어서
지금 뒤끝 작렬 아주 구질구질하다.
특히, 마지막으로 종교이야기까지 했을 때
나는 급히 대화 종결을 원했다.
순간적으로 싸울 의지를 잃고
몸에 힘이 쭉 빠졌다.
'보호'를 위해 단절을 원했다.
이건 상처다.
아직 괜찮지 않다.
이건 엄마 투병 이후 아빠와 나 사이에 더 예민한 주제고 현재 진행형이다.
'하나님이 고쳐준다며? 살려준다며?
기도하면 된다며?
종교 믿는 사람들은 입만 살아가지고!'
나를 조롱하는 게 아니라
부인이 죽은 자기 자신에 대해 절규하는 거라고 애써 이해하곤 했다.
그래도 그 말이 나에게 아무렇지도 않을 순 없다.
나는 서둘러 전화를 끊으며 자기 보호를 했다.
나는 공감받고 싶었고,
존중받고 싶었고,
나를 안전하게 보호하고 싶었다.
4. 아빠의 욕구
<비폭력대화 nvc 1, 119p>
이번에는 '기린 귀 밖'으로 가서
아빠의 느낌과 욕구에 귀를 기울여보자.
아빠는 아마도...
이렇게 생각했을 것 같다.
' 그래도 내가 명색이 지 아빠인데 한 번을 안 지고 말대꾸냐?'
'어라? 근데 얘가 요새 갑자기 왜 들이밖지?'
맞다.
한 번을 안 졌다.
그런데 어쩌나. 나는 후회가 없다.
이제 자기표현 좀 하고 살고 싶다.
이제 와서 아빠 앞에서 '자기표현'의 욕구가 하늘을 찌른다
이 욕구는 평생 아빠 앞에서 만족된 적이 없는 욕구인데,
유년기엔 그가 너무 무서워서 말을 못 했고
청소년기엔 말도 섞기 싫어서 '안'했다.
사실 그냥 '네~ 네~' 하고 들어 드릴 수도 있다.
하지만 자신이 아빠라는 이유로
내가 표현하는 것을 '예의가 없다'없다'라고 평가하는 것이 억울하다.
그런 식의 대화는 평생 해와서 이제 정말 질린다.
나는 '상호성'을 원한다.
'소통'을 원한다.
'소통'이 없다면, 그 대화는'가짜'다.
각자 자기 말하는 것이다.
갈등이 없는 진정성 없는 대화보다
차라리 갈등 있는 대화가 더 '진정성' 있어 보인다.
난감한 것은 아빠는 말하는 걸 꽤나 즐기는데
그 내용이 거의 내가 도무지 동의할 수 없는 것들이라, 듣고 있는 것만으로 상당히 괴롭다.
종교 이슈.
젠터 이슈.
고용자ㅡ노동자 이슈.
세대 이슈.
정치 이슈 등등.
거의 모든 핵심 이슈에서 나와 반대 의견을 갖고 있다.
근데 말하는 건 겁나 좋아한다.
내가 내 생각을 이야기하면 비꼰다.
어쩌라고...
아빠도 '아빠로서 딸에게 받고 싶은 존중'의 욕구와
'자기표현'의 욕구가 있었나 보다.
어쩜!
내 욕구랑 똑같잖아?!!
인정하기 싫지만. 그렇네......
그리고 여기에 더해서 아빠가 그렇게 파르르! 했던 건 사실 짚히는 구석이 있긴 있다.
아빠는 최근
'화력발전-기후 문제-코로나'관련된 이슈에 대해 매우 화가 나있는 상태이다.
그의 사업분야는 화력과 원자력 발전이었고
수십 년 동안 그 분야에서 고군분투하여 살아남았다.
이 필드는 아빠의 자존심이고 인생 그 자체였다.
그런데 문재인 정부가 들어서며.
화력. 원자력을 비난하는 소리가 커진다.
공들여 따놓은 몇십억짜리 수주가 공사 취소로 줄줄이 취소된다.
재정의 어려움보다 더 아빠를 자극하는 것은.
자신이 평생 몸 담은 분야를
생태계를 파괴하는 주범으로 지목하는
전문가와 정치가들의 비난이었다.
'화력이 얼마나 많은 일을 해냈는데!
아~~~ 무 것도 모르고
입만 살아있는 환경론자들이 문제야.
그럼 화력 안 하고! 원자력 안 하고!
응?
어떻게 공장 돌리고 먹고살겠다는 거야?'
'인정과 감사'에 목이 타들어가는 아빠의 레퍼토리다.
자신의 인생 전체의 '의미'를 찾고 싶은 아빠의 절규다.
근데 딸조차 자기한테 한 마디를 '안' 진다.
집안에서도
집 밖에서도 존중과 인정 욕구를 채울 수가 없다.
비폭력대화고 뭐 고는 평생 배운 적이 없다.
남을 향한 비난만 나온다.
4. 갑자기 등장한 인순이
나는 밥맛이 없다더니
밥을 산 만큼 퍼먹고 잤다.
한결 기분이 좋다.
역시. 기분 나쁠 때는 먹고, 자야 한다.
자기 돌봄 중에 기본 of the 기본은 잘 먹고 잘 자는 것이다.
특별한 것이 없다.
어?
근데 그 사이. 아빠가 카톡을 보내 놨네?
참네~
그 어이없는 기상학자 동영상을 보낸 건가?
기어이 내가 틀렸다는 걸 말해주려고?
흥! 칫!
갑자기 내 몸이
싸움을 앞둔 쌈닭처럼 다시 한껏 긴장한다.
몸에 힘을 빡! 주고 동영상을 틀었는데.
엥?
인순이의 신나는 노래 동영상이다.
"조pd~예어~ 인순이~예어~"
뭐지?
어이가 없네.
아무 말 없이 이 동영상 하나다.
이런 건 평소에 보낸 적이 없는데?
나보고 신나게 살라는 건가? 뭐야? 병 주고 약 줘?
음... 미안하다는 것 까진 아닌 것 같고....
신경 쓰고 있다는 것 같다.
몰라. 어쨌든 신경 쓰고 있다는 그것만으로도 조금 풀린다.
이 정도로 풀리려 하는 내가 싫지만.
오후 3시 반. 어린이집에 애를 데리러 간다.
근데 또 아빠에게 전화가 온다.
몇 시간 만에 뭐지?
전화할 특별한 용건은 없을 텐데?
그: 뭐하니?
나: 나? 지금 준이 데리러 가는데?
그: 그래~ 우리 딸 잘 데리고 와라~뚜. 뚜. 뚜
실컷 퍼먹고 자버린 나와는 달리
그는 그날 오후까지 신경을 쓰고 있었다.
전화를 해서 어쨌든 말을 건다는 것에 나는 한결 또 풀린다.
에이. 나 이렇게 쉬운 여자 아닌데...
5.연결되고 싶어서
