2026년. 몇년 째 같은 기도
지난 일요일 예배를 드리는데
설교의 제목이 이거였다.
2025년에 얼마나 내 마음대로 살았는지
되돌아보니
아.. 진짜 내 맘대로 살았구나! 싶다.
2026년에는
진짜로
예수님의 마음으로
살고 싶다는 갈망이 일었다.
그렇게 두 손 모아 기도하고 있는데
마치 드라마의 한 장면처럼
핸드폰에서
'2년 전 사진'이 떴다.
내가??
이거 뭐지?
내가 내 손등에
'나는 죽고 예수로 사는.
사랑'
이라고 적었었네.
어머! 2년전에도
같은 기도를 하고있었네??!
내가? 왜?
손등에까지 써놨지?
2023년 12월 28일.,
이쯤 뭘 하고 있었나 떠올려보니
내가 아주 많이 마음이 힘들어서
손등에 이렇게 적고
일상에서 손등에 있는 이 문구를 수시로 보았었던 기억이 났다.
OO고에서 고3 담임을 하고 있었는데
정신적으로 아팠던 우리 반 OO이가
12월 한 달 학교를 안 나오고
체험학습을 써서
고등학교 졸업을 하는 전략을 썼었다.
그런데 한 달을 빠지고 나서
체험학습 보고서 양식을 제대로 안 채워내는 거다.
한 달이나 되는 시간을
출석인정 해주고 졸업을 하려면
이건 최소한 지 손으로 해야 하는데..
그러니 교감선생님이 결재를 안 해주었고
너 그럼 졸업을 하니 못하니
제대로 써라.
진짜 이게 니가 졸업을 위해 해야 할
최소한의 성의다!!
이렇게 애랑 담임으로서 실랑이를 하다가.
담임이 자기만 결재를 안 해준다며
차별당하고 있다며
나에게 문자 폭격을 했었다.
미치고 팔짝 뛸일이었다.
이 아이는 6개월이 지난 그다음 해 6월에도 뜬금없이 나에게 이런 문자를 보냈다.
넌 나한테 사과 안 하냐?
이 문자를 본 순간
내 감정은
모멸감?
실망?
분노?
이런 게 아니었다.
진심 공포를 느꼈다.
이 아이는
복도 퍽치기를 하곤 했던 애였기에
분노를 저렇게 키우고 키우다가
진심 우리 집도 찾아와서 때릴 것 같았다.
어쨌든.
내가 예수님의 마음을 갖게 해달라고
하나님이 사랑을 부어주셔야
내가 매일 살 수 있다고
손등에 써놓고
매일 저 글을 보던 시절이 있었지.
어쨌든 감사한 건
지금
이런 일
다 까먹고
잘 살고 있었다는 것이다!!!
망각을 주신 신께 감사!
어제 기도를 하다가
또 이 말씀과 마주했다.
2026년.
아들을 대할 때
내 욕심 불안 걱정으로 대하지 않게 하소서.
오직 예수님의 마음을 품고
아들을 대하게 하소서.
2026년.
남편을 대할 때
기능적으로 대하지 않게 하소서.
지난주 설교말씀처럼
남편을 돈 버는 기계로 보는 세상의 풍조를 거슬러
배우자를 나에게 뭔가 해주어야 하는 존재로 대하지 않게 하소서.
오직 예수님의 마음을 품고
남편을 대하게 하소서.
2026년.
저 자신을 대할 때
자아를 채우고 높이는
'아~ 나 좀 하네?'
하는 바벨탑을 쌓지 않게 하소서.
낮아지고 낮아지고 낮아져서
땅에 바짝 엎드리게 하소서.
작아지고 작아지고 작아져서
예수님의 마음만 꽉 차게 하소서.
나의 계획
나의 비전
나의 욕심
다 초장에 망하고
무너지게 하소서.
다 초장에 실패하게 하소서.
예수님의 마음만
제 마음 안에
굳게 세워지게 하소서.
