나는 언제나 나를 사랑해야만 하나?

교묘한 억압 기제들

세상에는 많은 억압이 있다. 남성 중심 질서가 여성을 억압하고, 돈이 약자를 억압하며, 장유유서 같은 유교 가치관이 자식과 청년을 억압한다. 또, 지난 평창 올림픽 아이스하키 팀 선수 일처럼 국가 권력이 개인의 정당한 권리를 억압한다. 많은 사람이 이것이 부당하다며 분노하며 바로잡으려고 애쓴다.

내용이나 방법에 문제가 있는 경우도 적지 않지만, 누구나 그렇듯, 나도 일정 부분 그 분노와 노력에 동의하지 않을 수 없다. 저 억압 대상에 하나도 속하지 않거나 한 번도 그런 대상이었던 적이 없는 사람은 아마 없을 것이다. 누구나 언제든 그런 대상이 될 가능성에 노출돼 있다.

하지만, 나는 이런 억압에 대한 분노와 거리를 두고 싶다. 비단 내용이나 방법 문제 때문만은 아니다. 내게는 더 심각한 억압이 있기 때문이다. 이 억압이야말로 내 자유와 능력을 옭아매며 나를 고통스럽게 만든다. 바로 내가 나 자신에게 하는 억압이다. 오직 나만 들을 수 있는 목소리, ~해서는 안 돼! ~해야 돼!

며칠 사이에는 내가 나에 대해서 갖는 느낌마저 그 대상이 됐다. 요즘 나는 내가 싫다. 왜 그런지 샅샅히 찾으면 이유를 발견하거나 아님 만들어내서 그 느낌을 '바로' 잡을 수 있을 테다. 하지만 어쨋든, 그러기 전에 내가 나를 떠올릴 때 느낌은 싫다. 그것이 사실이며, 솔직한 심정이다.

그런데 그 느낌이 들자마자 즉각 목소리가 억압하기 시작했다.

'안 돼, 내가 나를 싫어해서는 안 돼! 나는 나를 좋아하고 사랑해야 돼!'

억압은 나를 몰아세웠다.

'나는 왜 자꾸 나를 싫어하는 거니, 왜 나를 사랑하지 못하는 거니. 내가 나를 좋아하고 사랑하지 못하면 누가 널 좋아하겠어?'

목소리는 두려워하는 것 같다. 나를 싫어하면 뭔가 큰 위험에 빠질 것이라고 믿는 것 같다. 왜 그런 믿음을 갖게 됐을까? 아마 세상에 수없이 떠도는 조언 탓일 듯하다. 자기 자신을 사랑하라,는......위로하고 격려하려는 의도에서 한 성현들과 사람들의 조언이다. 감히 그런 말씀에 어긋나는 느낌을 가지니 무서울 수밖에.

그렇지만, 사람이 어케 누군가를 항상 좋아할 수가 있나. 가끔 접하면 그럴 수 있지만, 가족처럼 가까운 사람일수록 좋아하는 만큼 싫기도 하다. 그게 자연스러운 인간 아닌가. 하물며 온종일 한 시도 떨어지는 순간 없이 붙어 있는 사람이 있다면, 그를 어케 한시도 싫어하지 않을 수 있단 말인가. 그게 바로 나 자신 아닌가?!

나 자신을 사랑하라,라는 말조차 이젠 억압이 됐다. 사랑이 오히려 나를 구속한다. 나는 자유롭고 싶다. 완전히 자유롭고 싶다. 나 자신에 대해서도, 사랑에 대해서도! 싫을 땐 그냥 싫은 거다, 나 자신이라도! 싫은 느낌이 들 땐 나는 나를 싫어하고 싶다, 마음껏 마음 놓고 편안하게!

중요한 건 그 느낌에 빠지거나 휘둘리지 않는 것이다. 마음껏 나를 싫어하되 그런 나 자신을 성의껏 지켜보고 있으면, 그 느낌 또한 결국 지나가기 마련이다. 언제나 항상 그 어떤 예외 없이, 그러했다!