당신은 참 다르다고 생각했습니다
아직도 기억나네요
지나간 내 아픈 이야기를 했을때
"내가 다 미안하다"며 울던 당신을
당신은 참 다르다고 생각했습니다
우연히 옛날 남자친구와 지나치게 되었을때
나를 먼저 만나지 못한게 억울하다며 울었던 당신이었죠
당신은 참 다르다고 생각했습니다
내가 처음 이별을 이야기 했을 때
안된다고 소리치며 울던 당신
처음으로 원망하지 않는 사람이 되었다고 말했을 때도
그 말이 너무 듣고 싶었다며 날 못놓겠다고 울던 당신
당신은 참 다르다고 생각했습니다
허리가 끊어질듯한 하루의 힘듬속에서도
내가 있기에 견딜 수 있고 힘낼 수 있다고 말했던 당신
당신은 참 다르다고 생각했습니다
지금까지 사귀어본 사람도 없고
여자를 만나도 손 한번 잡아주지 못했는데
나는 사랑하기에 책임질 자신이 있기에 표현할 수 있다고 했던 당신
그런 당신이 이제 내 곁에 없습니다
당신이 떠난 것을 원망하지 않습니다
아니 원망할 수도 없습니다
나는 아마도 이별이 받아들여지지 않는게 아니라
너무도 차갑게 변해버린 당신이 받아들여지지 않는 것 같습니다
당신이 그렇게 될만큼 내가 아프게 한것만 같아 가슴이 저려옵니다
난 당신에게 숨길줄 몰랐습니다
숨기지 못해서 지키지 못했던 것들도 많지만
단 한번도 당신을 속인적이 없는 나임을 기억해주면 안될까요
그때는 왜 용서했나요?
용서하지 못했다 해도 나는 할말은 없어요
때려죽이면 죽였지 용서할 일은 못된다고 스스로도 생각하니까요
하지만 사랑하니까, 내 사람이니까
내가 솔직히 고백한 것에 다시 한번 믿어주고 싶어서
용서했던거 아니었나요?
받아들이고 마음먹고서도 계속 생각이나서
괴로웠을 당신인걸 알아요
차라리 처음부터 자신이 없었다면 나에게 욕이라도 퍼붓지 그랬어요
그랬다면 무슨일이 있어도 당신이 떠나지 않을꺼라고
믿어버리게 되진 않았을텐데.....
당신이 많이 힘들었다는걸 알아요
내가 큰 상처를 준것도 알아요
배신감을 준것도 알아요
그래도 내가 아팠던 것보다 당신이 아팠을 것에 더 아파하며
내 머리와 내 가슴을 치던 나였다는거 알아주면 안될까요
그때는 왜 잡았나요?
그래도 사랑하니까, 내 사람이니까
내 곁에 있줘야 할 사람은 당신이었다고 생각했기에
날 잡아준 것 아니었나요?
집안의 반대와 현실이란 벽, 결혼이라는 실감에
나도 모르게 뒷걸음치고
내 마음 그런거 아니면서 당신을 밀어낼때에도 잡아준 당신인데
끝까지 옆에 있어줄 수 있는게 아니였다면
차라리 흔들리는 모습도 날 그리워 하고 찾아오는 모습도
보여주지 말지 그랬어요
그랬다면 나만을 사랑할 수 있는 당신이라고
믿어버리진 않았을텐데...
그토록 날 사랑한 당신이라면
왜 내가 모든 것을 다 걸겠다고 다짐했을 때
한번도 돌아봐주지 않은 건가요
알아요
그대는 그만큼의 이유가 있다는 걸
그렇다면 나도 그만큼의 이유가 있어서 그랬을꺼라고
그렇게 이해해주면 안될까요
겨우 마음의 안정을 찾고 있을
그 마음을 다시 흔들 자격은 내게 없어서
다른 사람하고 잘되어 가는 것 같은
당신의 행복을 망칠 자격은 내게 없어서
아무것도 하지 않는게 최선이 되어버렸네요
나 죄책감 가지지 않아도 되는거에요?
나 미안해 하지 않아도 되는거에요?
그대만 아프지 않고 정말 행복할 수 있다면
그것만으로 난 괜찮다고 말했었는데
새빨간 거짓말이었나봐요
날 사랑했던 그대의 모습과
차갑게 변해버린 그대의 모습이 교차하며
사실은 내 마음은 너무도 시려요
그대의 마음도 내가 그렇게 시리게 만들었던 건가요?
그렇다면 정말 미안해요
그 시린 마음을 내가 따뜻하게 해줄 수 있다면..
그 아팠던 마음을 내가 어루만져 줄 수 있다면..
그럴수만 있다면.....
나도 "받는 사랑"은 처음이여서
내 마음 "편안 하게"해준 사람이 처음이여서
어떻게 해야 할지 몰라서 그랬다고 이해해주면 안될까요
차라리 그대를 그리워 하지 않았었다면
그리워해도 연락하거나 찾아가지 않았더라면
"사랑해"라는 말이 당신에게 들은 마지막 말이 되었을텐데
내 빈자리가 느껴진다고 보낸 문자가 마지막 문자가 되었을텐데
나를 만난 것만으로도 감사하고
나를 사랑한것 만으로도 행복했단 마음만 기억할텐데