비교는 끊임없이 내 삶에 중요한 질문을 던져주었다.
겉으로 보기에는
나는 늘 남의 시선을 크게 의식하지 않고
내가 하고 싶은 대로 살아가는 사람처럼 보였을지도 모른다.
적어도 그런 태도를 유지하려 애썼다.
하지만 사업 초부터,
어쩌면 지금까지도
업계에서 잘 나가는 회사들을 마주할 때면
부러움보다 먼저
내 능력에 대한 의심이 자리 잡았다.
‘나는 저만큼 못하는 사람인가.’
‘내 선택들이 틀린 건 아닐까.’
비교가 힘든 이유는
그 순간마다
나의 생얼을 마주하게 되기 때문이다.
포장되지 않은 실력,
정리되지 않은 기준,
아직 도달하지 못한 상태의 나.
특히 사회 초년생 시절에는
그 느낌이 더 선명했다.
학교에 다닐 때는
사람마다 출발선이 다르다는 걸
이렇게까지 체감하지 못했다.
하지만 사회로 나오고 나서는
소위 말하는 금수저와 흙수저라는 말이
냉혹한 현실로 와닿았다.
누구는 부모님의 재산과 지원으로
시작부터 멋지게 다 갖춰진 모습으로 시작했지만
나는 간판하나 달지 못하는 초라한 작은 사무실에
컴퓨터 달랑 하나 가져다 놓고 사업을 시작했으니까.
아무것도 없어 보였던 내가
유독 초라해 보이던 순간들이
분명히 있었다.
그 비교는
나를 작게 만들었고,
자신감을 갉아먹었다.
괜히 괜찮은 척을 하다가도
혼자 있을 때면
스스로를 더 냉정하게 몰아붙이게 되었고
초라한 현실을 힘들어했다.
하지만 이상하게도
그 비교는
거기서 멈추지 않았다.
누군가의 성과를 보며
의심에 빠지는 동시에,
나는 점점
다른 질문을 하기 시작했다.
저렇게 크고
단단한 회사를 만드는 게
정말 내가 원하는 모습일까?
돈을 많이 버는 것이
내 삶의 목표일까?
그 질문은
회사에 대한 고민으로 이어졌고,
곧 삶 전체에 대한 질문으로 확장되었다.
‘잘 산다는 건 도대체 어떤 걸까?’
비교는 나를 초라하게 만들었지만,
그 덕분에
내가 진짜 잘하고 싶은 것이 무엇인지,
어떤 방향의 회사를 만들고 싶은지,
어떤 기준으로 살아가고 싶은지를
계속해서 묻게 했다.
심리적으로, 정서적으로
그 과정은 분명
나에게 많은 부담과 상처를 남겼다.
그건 부정할 수 없다.
하지만 돌이켜보면
그 비교는
나를 주저앉히기보다는
내 삶에 중요한 질문을
끊임없이 던져주었다.
비교는
피해야 할 감정이라기보다,
어디에서 흔들리고 있는지,
무엇을 중요하게 여기고 있는지를
적나라하게 드러내는 장치였다.
문제는
비교 그 자체가 아니라,
그 비교 끝에서
어떤 질문을 붙잡느냐였다.
그리고 나는
그 질문들 덕분에
꽤나 많이 성장하고 성숙했고
지금도 조금씩
나만의 기준을 만들어 가며
나답게 살아가고 있다.