말하지 않음으로 사람을 재단했던 시간들
한때 나는
나와 결이 맞지 않다고 느껴지거나,
너무 몰상식해 보인다고 판단되는 사람 앞에서
입을 닫았다.
지금 생각해 보면
그 판단들 중 상당수는
섣부른 것이었다.
몇 마디 말을 섞어보면
대충 그 사람을 알 수 있다고
나는 자부했다.
말의 태도, 반응, 사고방식 몇 가지를 보고
이 사람은 나와 통하지 않는다고
빠르게 결론 내렸다.
하지만 그건
내가 사람을 잘 안다는 확신이 아니라,
사람을 단순화시키는 자만이었다.
사람은
그렇게 쉬운 존재가 아니다.
모두가 각자의 사정 속에 있고,
각자의 가치관과 판단 기준을 가지고 살아간다.
그 사실을
나는 너무 늦게 배웠다.
그 깨달음에 이르기 전까지,
나는
내가 부정적으로 판단한 사람들 앞에서
침묵으로 일관했다.
겉으로 보기엔
갈등을 피하는 태도처럼 보였을지 모르지만,
실은
내 기준으로 그들을 재단한 뒤
더 이상 대화할 가치가 없다고
결정해 버린 상태였다.
그 침묵은
중립이 아니었다.
존중도 아니었다.
그건
무시였고,
내 잣대로 내린 판결이었으며,
아무 말 없이 내려진
형의 집행에 가까웠다.
상대는
그 침묵을
그렇게 받아들이지 않았을지도 모른다.
어쩌면 아무 일도 아닌 것처럼
지나갔을 수도 있다.
하지만 나는 안다.
그 침묵이
결코 가볍지 않았다는 걸.
지금의 나는
그때의 내가
부끄럽다.
사람을 이해하지 못하면서
너무 쉽게 등을 돌렸고,
말하지 않음으로
상처를 주었다.
이제 와서
그들에게 찾아가
사과를 꺼내는 것도
어쩌면 또 다른 자기만족일 수 있다.
그래서 실제로
그렇게 하지 못할지도 모른다.
하지만 마음속으로는
분명히 말해주고 싶다.
미안했다고.
그때의 침묵은
너를 존중해서가 아니라,
내가 덜 성숙해서 선택한
쉬운 방식이었다고.
이제 나는
침묵을
함부로 선택하지 않으려 한다.
말하지 않는 편이 편할 때일수록,
그 침묵이
어떤 의미로 전달될지를
한 번 더 생각하려 한다.
침묵은
아무 말도 하지 않는 상태가 아니라,
분명한 메시지가 될 수 있다는 걸
나는 늦게 배웠다.
그래서 지금의 나는
말을 잘하는 사람이기보다,
침묵을 조심히 다루는 사람이 되고 싶다.
그게
사람을 대하는
나만의 성숙의 단계라고 믿는다.