이런저런 독백
몸이 아픈 것에도 난 좀 무딘 편이지만
정신이 아픈 것에도 똑같이 무딘 편인가 보다.
그렇게 무디게 있다 보면
이상신호는 내 생각보다 더 강하게 나를 덮친다.
아무래도 오늘은 아침부터 조금 기운도 없고
말 그대로 무기력 상태여서
이대로는 안 되겠다 싶어
작정하고 오늘 하루를
그냥 날리기로 맘먹었다.
날린다는 표현보다 쉰다는 표현이 더
적절하고 호의스럽겠지만
아직 내 입장에서
이렇게 아무것도 안 하고 침대서 딩굴거린날은
하루를 날린듯한 느낌이 든다.
양질의 인풋이 필요한데
요즘엔 너무 아웃풋에 집중한 것 같다.
이런 상황에서도
‘잘 쉬자’라고 생각하지 않고
하루를 날렸다고 인지하는 내 머리 자체가
지금은 좀 문제인듯하다.
재미있는 사실은
그냥 아무것도 안 하고 뒹굴거리며 있으니
진짜 조금씩 회복이 되는 느낌이 있다.
아침의 무기력 상태보다는
조금 더 의욕이 생기고
내일은 좀 더 나아질 수 있을 것 같은 느낌이 든다.
목표는 이번 일주일이다.
일주일 동안 무리하지 않고
최대한 가만히 뒹굴거리며
때로는 멍 때리며 있어볼 계획인데,
어째 잘 될지는 모르겠다.
그 뒹굴거리는 와중에도
이렇게 글쓰기를 놓지 않는 건
그래도 글쓰기만큼
내 속을 쏟아놓으며
후련해질 수 있는 장치가
없다는 것.
수다는 오히려 나를 더 공허하게
만드는 경우가 많다.
특히 그다지 즐겁지 않은 이야기인 경우에는
나는 말보다 글이 더 좋은 것 같다.
글로 한 자 한 자 적어내리다 보면
내 속에 있는 생각의 실타래들이
하나 둘 풀리기 시작한다.
모든 매듭들이 풀리지는 않아도
글쓰기를 통해 많은 생각이 정리된다.
오늘, 잘 잘 수 있겠지?
딱히 한일 없는 오늘 하루라
내 몸이 본능적으로 잠을 거부하며
또 생각의 늪으로 나를 빠지게 할까
조금은 두렵다.
잠을 깊이 자야 다음날 회복이 되는데
수개월간 잠을 깊게 자지 못하고 있다.
꿈을 너무 생생하게 많이 꾸다 보니
병원에서 ‘꿈을 덜 꾸는 약’을 처방받아
먹고 잠이 드는데도
내 기대만큼 시원스럽게
잠들고 일어나지 지는 않는 것 같다.
잘 잤어?
응, 잘 잤어.
라고
으레 주고받던
식상한 그 인사들이
이제는 너무도 그립다.
진심으로
잘 자고 싶다. 플리즈.