10월을 보내는 마음

2025.10.31. 금

10월의 마지막 날이다. 이제 정말 연말이라는 말이 자연스러운 계절이 되었다. 아무튼 오늘은 10월의 마지막 날이니 간단한 한 달 소회를 해 보기로 하자.

장사는 나도 몰랐던 나의 바닥을 자꾸만 마주해야 하는 과정인 것 같다. 거의 평생을 남 눈치 안 보고 남 신경 안 쓰고 산다고 믿었던 나지만, 돈 앞에서 자꾸만 남과 비교하는 못난 나를 만나게 되었다. 그것은 돈을 못 버는 것보다 더 힘겨운 일이었다. 그러나 한편으로는 경쟁의 순기능, 나 자신을 자극하여 얻을 수 있는 성과들을 발견하게 되기도 했다. 10월은 그 사이에서 다소 혼란했던 마음이 조금은 정리되었던 한 달이었다.

역시 답은 나에게 집중하는 것이다. 불편한 것은 요령 있게 피해 가기도 하면서, 나만의 루틴을 확보하고 그 안에서 안전한 도돌이표를 반복하는 것. 오늘 내가 하지 못한 일보다 오늘 내가 한 일에 집중하고, 오늘 내가 가지지 못한 것보다 오늘 내가 가진 것에 감사하는 연습을 하는 것. 여전히 과정 중이다. 모든 일에는 연습이 필요하다.

집이 혼란해서 내 마음도 혼란한 건가 싶어 온 집안을 다 뒤집어엎어버렸고, 이 또한 여전히 과정 중에 있다. 플로팅의 상품 셀렉 기준, 온/오프 병행 시스템 등을 나름대로 정리해 보기도 했고, 미뤄두었던 자사몰 리뉴얼도 마무리 단계에 다다랐다. 나는 매일 오후 열두 시부터 저녁 여덟 시까지 한 자리를 지킨다. 그 여덟 시간들이 쌓이고 쌓여, 매일 똑같은 오늘 같지만 뒤돌아 보면 꽤 먼 길을 걸어왔음을 자각할 때가 있다. 10월은 그 감각이 꽤 가깝게 체감되었던 한 달이었다.

나를 많이 다그쳤던 10월이지만, 오늘만큼은 오직 칭찬만 해 주고 싶다. 나는 꽤 잘 해내고 있다. 나는 아직 망하지 않았다. 플로팅은 계속 성장하고 있다. 나는 살아 있고, 플로팅도 살아있다. 그것만이 진실이다. 오늘만큼은, 이것으로 충분하다.

나는 결혼한 지 10년이 지나서야 남편에게 "이제는 너랑 헤어질 수 없을 것 같아."라는 말을 했다. 보통은 절대 헤어지지 않을 거라는 확신을 가지고 시작하겠지만 나는 아니었다. 그것은 남편을 덜 사랑해서는 아니고 영원한 것은 있을 수 없다는 확신이 헤어지지 않을 거라는 확신보다 더 컸기 때문이다. 그러나 10년이라는 세월을 함께 보내며, 우리 사이에 켜켜이 축적된 시간과 그 시간동안 쌓아올린 신뢰의 데이터를 기반으로 확신의 방향이 수정된 것이다.

플로팅도 마찬가지다. 2년이 조금 못 되는 지금도 나는 여전히 플로팅의 끝을 생각한다. 빈말로도 끝이 없을 듯한 뉘앙스의 말은 하지 않는다. 언제나 플로팅의 끝을 염두에 둔다. 이건 어쩌면 일종의 자기 방어일 수도 있다. 그러나 이 확신 없는 하루하루가 쌓이고 쌓여, 언젠가 플로팅을 두고도 "이제는 네가 망하는 건 상상조차 되지 않아." 따위의 말을 할 수 있게 될까? 그런 날이 오면 조금 멋질 것 같다. 10년차에 남편에게 고백 아닌 고백을 한 날, 내가 비로소 우리 결혼 생활을 꽤 멋지다고 생각했던 것처럼.

인스타에 10월을 마무리하는 편지를 써서 보내고, 일기에 개인적인 갈무리도 하였으니, 이제 10월을 보내 줘도 좋겠다. 11월부터는 슬슬 크리스마스 소품도 꺼내고 캐럴도 조금 틀어볼까 싶다.

땅이 파이고 벌레가 좀먹은 척박한 환경에서도 기어이 꽃을 피워내는 들꽃 같은 사람이 됩시다.(미안하고 고마워..)