제목 미정 : 9개월째 30대 백수의 삶

이 꽤나 마음에 든다

자발적 백수를 선택한 나는 요즘 알 수 없는 답답함을 느낄 때가 있다.

작년 10월말에 캐나다 직장에서 퇴사하고 지금 백수가 된지 9개월정도가 됐다. 잠깐 남미 여행을 하고 한국에 온게 1월말이니깐 제대로 쉰거는 6개월째다.

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이상하리만치 나는 한국생활이 갑갑하다고 느껴진다.

내가 도망치고 싶었던 그 사회적 구조에 다시 돌아온 느낌이랄까.

바쁜 사람들, 부자가 되고 싶은 사람들, 경쟁, 더 많이 가져야 할 것 같은 느낌, 내 나이를 신경써야할 것 같은 느낌, 결혼, 정해진 직업이 있어야할 것 같은 이 느낌들이

나를 어려운 기분이 들게 한다.

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왜지...? 왜지...?

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좁은 창고 같은 방에 살아도, 다인실에 다같이 생활해도 나는 마음은 비교적 감사함이라는 마음의 천국에 살고 있었다는 생각이 든다.

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물론, 가진 것은 없었지만 가진게 없으니 기대하는 것도

잃을 것도 욕심을 부릴 것도 없었다.

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누군가의 시선으로부터 매우 자유로웠으며, 내가 뭐를 하고 살든 다 괜찮은 그 느낌이 나는 참 좋았다.

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분명히 이 시간이 나에게 알려줄 뭔가가 있는거구나,

훗날 뒤돌아 봤을때 이해가 될 시간이겠구나 하며 생각의 매듭을 지어내곤 한다.

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어딘가에 소속되어 있지 않음이 생각보다 나에게 잘 맞는다는 느낌이 들기도 한다.

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이런 느낌은 뭘까? 20대 중후반부터 여행을 하면서 놀다보니 30대 초반이 되었다.

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나는 즐거웠고 시간은 흘렀다.

나름 하루 하루 세심하게 살펴가며 즐거웠는데, 시간적으로는 금방 지나간 느낌이 낯설게 느껴지곤 한다.

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당연하게도 타인의 시선에서 보면 이룬게 없을 수도 있을 지금의 모습이지만, 나는 꽤나 만족스러운 인생을 살았고 살고 있음에 좋은 기분을 느낀다.

비록 이런 모습이 사회가 한 사람에게 요구하는 모습이 아닐지언정 말이다.

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나보다 나를 더 걱정해주는 소중한 사람들은 자연스럽게 일자리를 소개해주는데, 그 마저도 동하지가 않는게

어쩌면 백수는 나에게 천직이 아닐까?

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일어나고 싶을 때 일어나고

반려견 몽이랑 나가고 싶을 때 산책 나가고

천천히 꼭꼭 씹어 먹는 여유로운 점심이 행복하고

책 읽다 어느새 잠드는 낮잠이 좋다.

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이런 나는 돈도 많았으면 좋겠다.

배낭여행 하느라 아끼고 아낀다고 감사하지만 궁핍한 생활도 했어서 이제는 좀 좋은 것들 누리며 살았으면 하는 마음에서다.

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이 마음이 어찌나 불협화음 같은지

여유로운 이 생활이 좋은데

돈은 많았으면 좋겠다. 라는거다

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자기계발로 유명한 코치들이 본다면 혼구녕을 낼

이야기가 아닐까?

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통장에 찰랑 찰랑 은은하게 머물러 있는 잔고도 좋고,

아직은 그 녀석들 믿고 이렇게 지내도 괜찮지않을까 생각도 든다. 물론, 그 아이들은 20대 초반에 뭣 모르고 열심히모아둔 녀석들이 친구들을 데려와 하나 둘 둥지를 틀어주었다.

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음.. 그래서 나는 이런 인생도 좋은데,

이렇게 살아도 당분간은 괜찮지 않을까?

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언제나 길은 있다
- 오프라윈프리