삼삼한 영국일기

오늘은 유난히 스스로에게 수고했다

고생했다 - 라고 느낀 날이었다. 아마 영국워홀이 끝나는 날에 느낄 감정들을 그냥 한번 상상해봤다.

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상실의 시대를 살아가고 있다는 생각이 부쩍 드는 요즘인게 같이 사는 스페인언니가 가족 일로 급하게 스페인에 갔다는 얘기를 들었다. 한편으로는 나도 그렇게 바로 갈 수 있는 거리라면 좋을텐데 라는 생각도 들었다. 어제는 마덜스 데이 였는데 엄마 이야기에 자주 눈시울을 붉히는 M이 언니들과 엄마를 추억하는 시간을 보냈다고 했다.

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여전히 텁텁한 감정들이 올라와 표현하기 어려울 때가 있는데, 이런 감정은 그냥 잠시동안은 조용한 곳에 두는 시간도 필요한 것 같다.

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Z랑은 좋게 생각하면 안정권에 들어간 것 같다

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어떤 생각들이 하나 둘 몰려 왔다가 생각도 나지 않을 만큼 희미해져 기억이 안 날 때가 있다

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호텔에서 테라피스트로 근무하는 것에 대해 주변 친구들의 직업 만족도가 상당히 높다는걸 부쩍 느끼는 요즘이다.

과연 나도 그럴까? 한다면 솔직히 잘 모르겠다

다들 여기만한 곳이 없다며 만족감을 드러내는데

영국에서 첫 직장이고 비교 대상이 없다보니 애들 말만 듣고 근무 일수를 줄이고 싶어 괴로워도 그냥 참을 때가 있다. 가끔은 세뇌 당하는 느낌에 어떠한 가능성이 일찌감치 닫혀버리는 느낌이 들 때도 있다. 과연 이게 최선일까? 이게 내가 갈 수 있는 인생의 최고인걸까?

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타인의 만족어린 삶이 나에게도 적용되는 걸까?

나는 나만의 기준과 길이 있는걸텐데 말이다.

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잠시 표정을 잃었다가 아이슬란드 가서 잔뜩 웃음꽃을

피어냈다. 어색하리만큼 진실어린 웃음에

움츠린 얼굴 근육들도 겨울잠에서 깨어나듯 피어났다.

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가끔 자주 상상하곤 한다. 내가 살고 싶은 인생의

형태에 대해서 -

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사람마다 현실을 살아내고 꿈을 그저 바라보는 삶이 있듯이, 꿈은 꿈일 때 좋은 것일까?

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시간의 한정성​

시간이 한정되어 있다는 기분은 워홀을 시작한 이후로

비자 만료라는 시간 제한 속에 살아가며 부쩍 느끼게 된

감정이다. 두번의 일년 살이, 현재 진행 중인 이년살이

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나는 이 한정된 시간 속에 어떻게 잘 살아내고 있는지는

모르겠지만 시간은 흘러 이십대에서 삼십대가 되었고

어느 덧 삼십대 중반이라 불릴 만한 나이로 아무것도 모른척 하루 하루 밀려가고 있다. 때때로 호기롭게 걸어가고 있다.

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고민에 고민을 덧입혀봤자 현실 형편은

출근과 퇴근하며 사느라 길게 생각할 시간도 없이

잠에 들고 일어난다.

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누구든 마냥 하나의 감정으로만 사는 사람은 없고, 그 사람 곁에도 마찬가지로 비는 오고 흐린 날도 있을 것이며 물론 따사로운 햇살이 비추는 날도 있을 것이다.

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아주 예전에 했던 생각인데, 사람은 어쩌면 무척이나 공평한지도 모르겠다는 생각이다. 모든 부분에서 하나 하나 다 따져보자면 완벽한 사람없이 마음을 쓰는 구석이 하나쯤은 있지 않을까 하는 생각.

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무조건적으로 현실을 찬양하던 시절이 있었는데 지금은

아~ 옛날이여~ 를 외치고 싶을 만큼 까무룩한 옛일처럼 느껴진다. 하루 하루 생의 겹겹이 속에 살아가는 일이 무척이나 고되게 느껴지는 날이 있다. 예전처럼 될 일, 안될 일에 버럭버럭 마음을 쓰는 일에 포기가 빨라졌다.

그려러니 그려러니..

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그려러니 하다가 내 가능성은 이게 전부라고만 생각하며 살게 되지 않을까? 라는 걱정을 하는 아이러니.

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