자기 확인이 필요한 사람일수록 외부의 시선에 예민해지고 결국 바람이라는 행동이 공허함을 잠시 덮는 행위가 된다. 이런 사람들은 흔히 이렇게 생각한다.
‘누군가 나한테 관심을 보이면 나는 아직 괜찮은 사람이라는 느낌이 들어.’
그래서 사랑을 받고 있음에도 애정 결핍은 계속되고, 그 결핍은 새로운 사람에게 끌리는 충동으로 이어진다.
그들이 바람이 나쁘다는 것을 알면서도 반복하고 멈추지 못하는 이유는 그들이 충동적인 감정에 쉽게 흔들리기 때문이다. 이는 심리적, 신경학적 이유와 연관되어 있다. 그들은 감정이 올라오면 그 감정을 다스리기보다 즉시 행동으로 옮겨 해소하려 한다. 불안이 올라하면 충동적이 되고, 외로우면 연락을 하고, 공허하면 새로운 대상을 찾는 등 즉각적인 행동을 한다. 감정과 행동 사이의 브레이크가 약하다.
그들은 즉각적 자극에 더 크게 반응한다. 새로운 관심, 설레는 대화, 낯선 사람의 미소 같은 것은 그들에게 엄청난 즉각적 자극이다. 뇌는 지금 당장의 만족을 우선한다. 그 결과 미래의 책임이나 관계의 파괴는 뒤로 밀린다.
그들은 마음속에 죄책감이 일어나도 직면하는 것이 너무 고통스럽기 때문에 나중에 생각하자며 밀어둔다. 바람이 지속되면 “나는 절대 들키지 않을 거야.” “이 정도면 괜찮겠지.” 이런 비현실적 낙관 속에서 위험한 행동을 계속한다. 이들은 강한 감정 자극을 통해 자기 존재감을 느끼려는 성향이다. 그들은 평소의 공허함을 견디기 어렵기 때문에 새로운 자극에 빨리, 깊게 꽂힌다.
그들은 왜 반복적으로 바람을 피울까?
그들은 스스로의 행동이 어떤 감정에서 시작되고 어떤 결말로 이어지는지 보는 눈이 없다. 그래서 같은 감정이 오면 예전과 똑같은 방식으로 대응한다. ‘이게 문제였구나.’라는 깨달음이 없으니 같은 행동이 반복된다. 갈등을 외면하고 죄책감을 뒤로 미루고 상대의 상처를 보기 싫어하는 그들의 책임 회피 성향도 반복적 행위에 한 몫한다.
그렇다면 준혁은 평생 반복적으로 바람을 피우게 될까? 물론 그렇지는 않지만 바람은 의지만으로 끊기 어렵다. 특히 습관적 바람이라면 더더욱 그렇다. 그 행동이 만들어지기까지의 심리 구조를 바꾸지 않으면 상대가 누구든, 상황이 어떻게 달라지든 같은 실수는 반복된다. 반대로 말하면, 내면의 구조를 바꿔내면 그 반복도 멈춘다.
바람의 출발점은 대부분 혼자 있을 때의 공허함에서 시작한다. 혼자 있을 때 마음이 비어 있는 사람은 작은 관심에도 쉽게 넘어가고, 타인의 인정에 과하게 취해버린다. 따라서 반복을 막는 첫 단계는 혼자 회복하는 능력을 키우는 것이다. 지금 내가 외로워서 흔들리는 것은 아닌가? 하고 점검해보고 외부 자극 없이도 감정을 채우는 시간이 필요하다.
두 번째로 감정과 욕구를 말하는 방식으로 바꿔야 한다. 바람을 피우는 사람들은 자신의 불만, 결핍, 외로움을 말로 표현하는 능력이 매우 약하다. 말할 줄 모르니 행동으로 해결하려 한다. 나가서 다른 상대방을 만난다던지 하는 식으로 말이다. 그 행동이 결국 관계를 망가뜨린다.
바람을 끊고 싶다면 가장 먼저 해야 할 일은 이거다.
“내가 지금 무엇이 불편한지”
“무엇이 외로운지”
“어떤 욕구가 채워지지 않는지”
언어로 표현하는 사람이 되면 된다. 말을 배우면 파괴적인 행동은 필요 없어진다.
마지막으로 충동적으로 바람을 피우는 사람의 특징은 지금의 자극에 지나치게 약하다는 것이다. 즉각적 쾌감이 미래의 손실보다 더 크다고 생각한다. 이를 멈추는 가장 현실적인 방법은 정지 버튼을 만드는 것이다.
1) 누군가 다가올 때 즉시 반응하지 않기
2) 지금 내 감정이 뭔지 체크하는 10초 멈춤
3) 충동이 올라오면 즉각 행동하지 말고 기록하기
4) 마음이 요동칠 때는 결정을 미루기
충동은 잠깐을 견디면 사라진다. 바람을 반복하는 사람들은 그 잠깐을 견디지 못했을 뿐이다.
바람은 상대를 향한 행동 같지만 사실은 자기 내부의 결핍이 만든 파급이다. 결핍을 외부에서 채우려 하면 사람은 계속 흔들린다. 그 흔들림이 바람이라는 형태로 드러난다. 반대로, 자기 감정을 스스로 이해하고 다루는 법을 배우면 관계는 안정된다. 관계를 잃지 않으려면, 나를 먼저 이해해야 한다.