나는 힘이없다.

무력감 그리고 되어가는 과정

조금은 길었던 무력감이 이제는 친구같은 안정감으로 자리를 잡아가는 듯하다.

경험을 온전히 개방적으로 받아들이지 않으려고 했던 모습이 좀 객관적으로 보이는 듯하다. 가벼워졌달까.

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아무리 노력해도 되어지지 않았던 것들이 의외의 깨달음에서 해결이 되고 해소가 되는 것이 신비롭다.

이쪽 방문 열쇠를 돌리면 이쪽 방문이 열리는 것이 상식적인 것 같은데 상식이란 것 조차 인간이 불안을 해소하기 위해 묶어 놓은 '구분'인가 보다.

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'상식'때문에 좀 더 개방적이기 힘든 것이 아닌가 생각도 해본다. 느낌과 경험에 맡기는 것이 모든 문제의 해결의 열쇠라는 것이 놀랍다.

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이쪽 열쇠가 덜컥 하고 열렸는데 저 쪽 방문이 열리는 것에 대해 긴 나눔을 하고 싶다.

지금은 혼자인 것이 아쉽다.

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다른사람을 돕는 다는 것.

그것이 어릴적 부터 나의 무의식적 목표였던 것 같다. 알아차라고 떼어 버리려고 했지만 마음대로 되지 않았다.

해결 되지 않으니 내 강점인가 싶어 오히려 몰입하자 했다. 그래, 돕는다면 제대로 도와 보자.

그렇게 상담공부가 시작되었던 것 같다.

어쩌면 누구를 돕는다기 보다 내가 가진 과제를 해결하고 싶었던 마음이 더 컷던 듯하다.

떼어버리고 싶었지만 껌딱지 같이 떼어지지 않았던.

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최근 나의 무력감에 대해 고민하던 중.

내가 경험에 부분적 개방을 (이것도 개방인가 싶긴하지만) 하고 타협을 하고 있었단 것을 알게 되었다.

좀 더 자유롭게 경험들이 나를 타고 흐를 수 있도록, 그리고 내가 그것에 몸을 맡기고 있지 않고 있다는 깨달음이 온 순간 그동안 지니고 있던 '우울감'의 끈이 떨어졌다.

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나는 힘이 없다. 무력하다.

내가 할 수 있는 것은 그리 많지 않다.

단지 그리하도록 되어지는 것을 '욕심'인지 '집착'인지 헷갈리는 것으로 그러하지 않는 것 처럼 단단히 동여매고 나를 속이고 있었다.

나의 미미함을 인정하니 이렇게 가벼울 수 없다.

이쪽에서 열쇠가 돌아가니 '돕는다는 것'에 대한 끈끈한 집착이 힘을 잃었다. 의미가 퇴색되고 많이 부끄럽다.

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사람이라 자꾸 돌아가려 하겠지만 결국 인생이란 그럼에도 반복적으로 놓아가며 자연의 흐름에 나를 맡기어 가는 과정임을 되뇌어 본다