나홀로 집에

언니에게ㅡ이젠 보낼 수 없는 편지

6월29일

언니가

죽었다는

전화를받은 이후

오늘 7월29일

처음으로 집에

혼자있었어.

그 옛날

나 홀로 집에 영화로 우리에게

즐거움을주었던 케빈처럼

기질을 발휘하면

좋았겠지만

난 모노드라마를

찍었어.

두둥실 떠다니는

생각들이

가시가되어 나를 공격하고

나는 두손모아 절규하면서

기도했어.

언니~

돌아와 제발

언니

제발 제발 돌아와.

나

죽을것같아.

미안해 언니 제발 죽지마

난 언니없인 힘들어

언니가 없는 세상에 사는게 겁나.

울 언니좀 살려줘

제발 돌려줘

흐느끼다가

소리내서 울부짖고

낑낑 짐승소리를 냈어.

그러다 이내

숨을 후~훅~ 몰아쉬었어.

내가

죽어야

이 생각이 멈출것같은

아득함.

그 미로속에서

나는 순간 길을 잃었던것 같아.

힘을 내서 계속걸어야하는데

발이 너무 무거워

멈추고싶었어.

나도

사라지고싶다는 생각까지 했어.

물론.

생각일 뿐이었어

자살에대한 충동적인 생각.

구체적인 생각을 하거나

더 깊이 빠지진 않았어.

왜냐구?

아쉬워?

왜긴 뭐가 왜야?

언니 똥치우느라

나도 죽겠는데

나까지 똥을 퍼질러놓을순 없잖아

그것도 다른 누구도

아닌 내

사랑하고 아끼는 아들에게

그럴순없으니까

난..

살아야지

오늘을 살아야지

하루를 그저 살아야지

살다보면

잊기도하고

웃기도하고

그리워하면서 살겠지.

인생이 뭐

딱히 행복해야해?

그저 살아있는것만으로도

가족들에게 안심이고

위로인걸...

언니가

죽어서

우린. 그저

살아있는게 얼마나 큰 평화고

감사인지 알았어.

언니의 이 말도안되는 행동 때문에

나는 이제 그런 몹쓸짓은 못해. 아니 안해.

여튼

난 오늘

나홀로집에 있는걸

미션처럼 했다구.

낮에 밥도먹었고 약도먹었구

지금은 다행히 밤이고

석이가 집에 왔어.

미칠것 같았던

순간들은

실상 그저 순간일뿐이었어

그런것들은 그런 찰나를 보내고나면

힘이 없어.

그까짓

나쁜생각들은

병신같은것들이야

내인생에서

꺼져버려.