슬기로운 실업자의 생활
평화롭게 평온대로 사는 것
나에 대한 높은 기대치를 낮추자 한결 마음이 편해졌고, 누릴 수 있는 것에 만족했다. (우리는 행복하기 위해서 세상에 왔지-김나영)
탄탄대로 걸었던 나였고 항상 더 높은 곳을 향해 나아갔던 것 같다.
그런데 이제야 알게 된 것은 깊게 멍든 나의 마음과 지칠 대로 지친 내 마음이 있었는데도 불구하고 무엇인가 착각하며 살아온 것 같다.
스치면 바로 폭발하는 시한폭탄을 간직하며 살아왔었는데 그것이 나의 명예이고 자랑거리라고 생각하며 살아왔었는데 그것이 바로 아슬아슬하게 살고 있던 것임을 이제야 알게 되었다.
열심히 살던 어느 날 아내가 나한테 이러한 이야기를 했다.
“자기는 사회복지사가 아닌 것 같아. 장사하는 사람 같아!”
당시에는 그 말이 참 멋져 보였다. 왜냐하면 장사하는 사람처럼 많은 사람들에게 상품을 팔고 돈도 많이 버는 그런 사람처럼 느껴졌기 때문이었다.
그런데 지금에서야 느끼는 것은 나의 평생 사회복지사로서 일하고자 했던 다짐과 결심들이 점차 잊혀가는 것이었고 근본적인 본질 사회복지사로서의 사명을 잊은 체 엉뚱한 것에 집중하고 열심을 다하고 살아왔던 것 같다. 그러다 보니 평소와 다른 모습에 어색하였는지 아님 안타까워 보였는지 주변의 많은 사람들의 우려 섞인 이야기를 아내를 포함하여 많이 이야기하였던 것 같다.
너무 잘하고 있다고 있는데 괜한 걱정을 하고 있는 것이라고 나름 생각해 보기도 했다. 그런데 그것보다는 지금에서야 생각하였을 때 나다운 모습이 아닌 나의 부족함과 열등감을 단단히 포장한 체 남들에게 멋진 모습만을 보여주려고 했던 것 같다.
남들이 인정해주지 않아서 속상해하며 분노를 제법 많이 했고 오로지 정상만 바라보며 멋진 성과만 내보려고 어떻게든 하고자 했던 바보 같은 사람이었다.
잠시 쉬어서 생각했어야 했었는데, 아무도 상관하지 않고 있는데 정상이라고 착각한 그곳에서 혼자만 끙끙대며 살아왔던 나의 모습이 참 부끄럽게만 느껴진다.
거리를 두어야 한다. 오로지 정상만 오르려는 집착과 욕심에서 벗어나야 한다. 나 스스로 행복해지겠다고 결심했을 때 허탈감보다 안정감과 행복이 찾아오는 듯했다.
날카로운 생각이 깨지고, 원망했던 나의 마음이 점차 내려놓아 질 때 이러한 어려운 상황 가운데에서도 제법 행복한 것들이 참 많다는 것을 새삼 느끼고 알게 되었다.
사람들로부터 사랑과 인정을 받아야만, 인생에서 대단한 무엇인가를 이루어야만 꼭 행복할 수 있다는 것은 자신만은 착각일 뿐이었다.
나는 아무것도 해 높은 것이 없다고 생각이 들었는지 순간순간마다 불행하다고 느꼈고 조금이나마 이루어낸 것들마저 깨어지고 부서졌을 때에는 나름 스스로 자책하며 좌절하고 불안해했으며 앞이 보이지 않는다며 두려움 마음속에서 살아왔던 것 같다.
부모님에게서 나는 항상 큰 기대가 있는 아이였다. 때론 학교 다닐 때 학교 성적도 좋고, 상도 많이 받고, 임원 활동도 제법 많이 해서 그런지 부모님에게 있어 형 누나에 비해 사랑을 많이 받았었다. 당시에 나도 이 세상을 바꿀 멋진 사람, 돈 많이 버는 그런 사람이 될 줄 착각하고 있기도 했다.
그런데 대학교에 갈 때 처음으로 나의 인생의 첫 고비가 왔었다. 아직도 그 억울함이 컸는지 지금도 꿈에서 대학 수능시험을 볼 정도로 다시 그 당시로 돌아간다는 생각이 들었을 때 답답함이 몰려오는 듯하다.
학교에서 제법 공부를 잘하는 아이라고 생각이 들었고 그래도 나는 수능시험을 잘 봐서 좋은 학교에 다닐 거라고 생각했었다. 그런데 첫 번째 수능시험을 치러본 결과 정말 망했었다. 쫄딱 망했다고 하여도 과언이 아닐 만큼 나는 정말 충격적이었다. 더더욱 재수생활을 해서 더 좋은 학교를 꿈꾸었지만 사실 수도권 학교이기는 하지만 그렇게 명문대학교는 아니었다.
대학교 졸업을 하고 취업을 해야 했던 4학년 때인 것 같다. 대학교를 다닐 때는 4년 내내 장학금을 받으며 생활하였고 사회복지사 1급 자격증을 취득하는 등 누구와도 비교해 봐도 뒤처지지 않는 사람이라고 생각하였다.
그런데 나는 졸업하고 5월 경에 대학교 동기보다 늦게 취업을 했고 당시에 나름 잘한다고 여겼던 내가 늦게 취업을 하게 되니 제법 자존심에 상처를 받았었다.
어렵게 취업을 하게 된 나는 정말 밤낮 가리지 않고 주어진 일을 최선을 다했고 나에 대한 많은 사람들의 평가는 항상 좋았었다. 무엇보다 프로그램 기획분야에 대해 남들보다 뛰어났고 지금은 많은 사람들에게 기획 분야에 대한 많은 정보들을 공유하는 강사로 활동하고 있다. 그런데 지금은 어쩌다 실업자가 되었다. 갑자기 실업자가 되다 보니 아무것도 준비되지 않아서 그런지 상상하지 못한 많은 상처를 받으며 처절하게 살고 있다.
나는 이렇게 살아왔던 것 같다. 짧은 인생이었지만 나름 고비는 있었고 항상 그 고비를 잘 넘겨 살아왔던 것 같다. 그래서 이번 고비와 어려움도 잘 넘길 줄 알았는데 그게 아니었나 보다.
정말 앞만 보고 달려온 것 같다. 남들이 하지 않는 그 정상을 내가 먼저 밟기 위해 부단히 노력했던 것 같다. 남들이 보이지 않았고 나 또한 생각하지 않은 채 그렇게 열심히 살아왔었다.
그런데 이 모든 것을 내려놓고 보이지 않았던 눈꺼풀을 씻어내 보니 이제야 나를 보게 되었고 일상의 모든 것이 감사했다.
감사를 발견한 순간 아직까지도 내 마음에 있는 기쁨을 느끼게 되었고 어렵고 힘든 이 시기에 감사할 수 있다는 사실만으로 진심으로 감사하고 기뻤다.
어려운 일들이 몰아칠 때는 정신이 없었다. 남들은 그래도 감사해야 합니다 라고 이야기하였을 때에 어설픈 위로라고 치부했었는데 이제야 감사를 하게 되니 평생 느끼지 못한 감정과 생각이 들기 시작했다. 사실 감사합니다라고 이야기할 뿐 현실은 하나도 바뀌지는 않았었다. 그런데 날카로워진 내 마음과 생각들이 조금이나마 나아졌고 미래의 것들도 꼭 나쁘게만 보이는 것보다
“언제 가는 나도 일어설 수 있다!”라는 작은 용기도 생기게 되었다.
내 마음이 치유되고, 날카로운 마음 때문에 나도 모르게 긴장된 몸도 어느 세 치유된 기분이었다. 실제 나는 간수치가 높아서 꾸준히 약을 먹으며 살아왔다. 그런데 그러한 고생에서 벗어나 굳이 약을 먹지 않았음에도 간수치가 정상범위로 돌아왔다. 또한 간수치와 함께 날카로운 나의 삶도 정상범위로 돌아왔고 평상시보다 더 행복한 마음이 가득 한 채로 다시 살게 되었다.
한 달 생활비가 12만 원 정도인 어느 한 남자는 이렇게 말하곤 하였다.
“행복이란, 매일 세끼 밥 먹고, 잘 수 있는 침대 하나 필요한 건 그게 다 아닌가요?” 그러면서도 “인생에서 가장 힘든 건 돈 버는 게 아니라 평화롭게 평온한 태도로 사는 것. 내 꿈은 행복한 보통 사람이 되는 것입니다”라고 했다.
더 놀라운 것은 그가 사후에 전 재산이니 8,100억 원을 사회에 기부하기로 했다는 것이다. 말한 대로 실천하는 삶을 사는 그는 바로 <영웅본색>의 주인공인 대스타 ‘주윤발“이다.
주윤발은 마음의 평화가 얼마나 중요한지를 벌써부터 알고 있었던 것 같다.
비정상으로만 돌아가는 것처럼 보였던 이 세상이 정상으로 돌아가는 것처럼 마음이 참 평안했다. 그렇게 힘들었던 지옥 같은 삶이었는데 마음의 평화로 인하여 온 세상이 천국 같았다.
