고통스러웠던 지난 과거생활

훈훈한 마무리 그리고 아쉬운 마무리

다른 곳에서 새롭게 일할 수 있는 기회도 생기기도 했고 더 이상 이 곳에서 예전같이 일을 할 수가 없었다. 아직도 내 마음 안에는 섭섭함이 가득했기 때문이었다.

이제는 어떤 이유를 불문하고 사직서를 낼 수밖에 없었다. 이번에 내는 사직서는 절대 반려가 될 수 없는 상황이기도 하였다.

곧 가게 될 곳이 정해졌기 때문에 어떠한 생각도 하지 않으려 했다. 또한 내 안에 아직도 있는 섭섭함 들을 내려놔야겠다는 생각들도 많이 들었다.

‘뭐 그럴 수도 있지? “

‘다른 곳에서 더욱 잘한다면 그것이 나름 복수 아니겠어?’

앞선 나의 미래만 생각했을 뿐 그 이상으로 아무런 생각을 하지 않은 체 새롭게 일하게 될 그곳을 생각하며 나름 마음도 정리하고 10년의 세월의 짐들도 하나하나씩 정리하였다.

미운 마음이 많이 들지만 직원들 한 명 한 명 불러 “미안했어요!” “고마웠어요!” “고생 많이 했어요!”라고 말하면서 그들에게도 쌓인 상처들을 지워주기를 바랐다.

날카로우면서도 일을 벌이기만 한 부서장 곁에서 고생만 한 직원들에게 진심으로 미안하기도 했다. 특별히 무엇을 해 줄 것이 없었다. 예전과 다르게 보다 진심으로 다가가 나의 진심을 이야기하고, 진심을 다해 그들에게 용서를 구했다.

퇴사하는 날짜가 많이 남지 않아서 그런지 도대체 일이 손에 잡히지 않았다. 나중에 해야 할 나의 일에 대한 부담스러운 생각과 함께 지난 10년 동안의 삶을 반성하며 하나하나씩 정리하는데에 집중하기 시작하였다.

그런데 너무 섭섭한 마음이 들었다. 나 또한 이곳에서 나가기 싫었고 어떻게 보면 10년 동안 베테랑처럼 살아와서 이젠 이 일들도 많이 익숙해져 갔는데 막상 떠나려고 하니 나를 원하는 대접을 받지 못하는 것 같아서, 인정받지 못하는 것 같아서, 나만 고생한 것 같아서 섭섭한 마음은 식을 줄 몰랐다.

그래도 어떻게든 간에 나를 불러서 고생했다는 말을 건넬 줄 알았는데 끝가지 그렇게 해주지 않았다. 밥 한번 사주면서 그간 고생이 많았다고 이야기를 해 줄 법한데 그것은 나의 욕심이었었다.

정말 끝이 났다. 정말 그렇게 마무리가 되었다.

정말 진 듯 한 기분이 많이 들었지만 정말 거기서 끝이었다.

10년의 인연은 정말 허무하게 끝나고 말았다.

그래서인지 몇 달간은 섭섭함 때문에 화가 나기도 했고, 억울한 감정 때문에 도통 잠을 이룰 수가 없었다.

‘역시 사회생활은 냉정하다니까!’