왜 하필 나야? 왜 하필 지금?

드라마에서 봤던 일이 현실이 되었다

눈만 뜨면 생각했었다
왜 하필 나일까? 왜 하필 지금일까?

진단받기 몇 달 전 첫째가 가와사키병으로

입원을 했었다

그 당시에 슬기로운 의사 생활 드라마가 방영 중이었는데 마침 내가 봤던 에피소드가
임신 중 유방암에 걸린 환자 이야기였다
나도 임신 중이라 그런지 몰입해서 봤었는데

한편으론 임신 중에 유방암이라고??

역시 드라마라 그런지 좀 극적인걸 원해서

저런 에피소드를 넣은 건가??

엄청 확률이 적은 일 아닌가?

하고 스치듯 생각했던 기억이 있다

그런데 맙소사.. 내가 암이라고?

그것도 한 달 뒤면 출산인데?

​수술만 하면 괜찮을 거라는데 너무 스트레스받지 말자며 하루에도 몇 번씩 생각했었다가도
내가 뭘 그렇게 잘못하고 살았길래 임신 중에 암 진단을 받는 거지? 또 괴로워하고..

​산부인과 교수님께선 아마 임신 초기에 알았으면
아기를 포기할 수도 있었을 텐데 건강하게 잘 커줬으니​
낳고 수술 잘 받으면 될 거라고 위로하셨다..

그리고 어떤 친구도 그랬다..
둘째가 복덩이라고.. 둘째 임신 덕분에 혹이 있는 걸 빨리 알았을 거라며 엄마 빨리 치료받으라고 알려주는 거란다​

​그 말들도 다 맞는 말이고 고맙고 위로가 됐었지만

사실 그때의 난 그 상황 자체가 너무 힘이 들었다

주위에서 상피내암은 수술만 하면 끝 이래..

그러니까 너무 걱정하지 말라는 그런 말들이

날 위한 말들인걸 알지만 좀 화가 났었던 것 같다

뱃속의 둘째는 신장에 문제가 있기 때문에

제왕절개를 하고 니큐에 들어가 여러 가지 검사를 받아야 했었다

태어나자마자 고생시키는 것 같아 너무 미안하고
엄마가 건강하지 못해서 젖도 한번 못 물려보고 힘든 검사받게 해서 또 미안하고..

아이를 품에 안기 한 달 전..

설렘으로 가득해야 할 시간에 나는 왜 이런 생각을

하고 있어야 하는 건지..

어차피 둘째 신장문제로 대학병원을 다니고 있던 터라

크게 고민하지 않고 같은 병원 유방외과로 예약을 했었다

다행히 예약이 빨리 잡혀서 진료를 봤었는데

​둘째를 제왕절개 수술로 낳고 2주 뒤 바로 유방암 수술 전 검사를 하고 결과 나오는 대로 수술에 들어가자고 했었던 것 같다

우리 둘째를 안아볼 순 있을까?​
우리 첫째는 엄마 없이 떨어져서 잘 지낼 수 있을까?​
이런 생각들을 끝도 없이 하다가 울고 또 울고..

​나 그렇게 나쁘게 살았던 것 같지 않은데..​
죄짓고 산적 없는 것 같은데..​
이제 겨우 30대에 암이라니..
차라리 꼭 내가 아파야 한다면 애들이나 좀 키워놓고 50,60대쯤 아프던가..

일단 우리 둘째가 건강하게만 태어났으면 좋겠다..
안 좋은 거 있음 내 뱃속에 다 남겨두고 세상에 나왔으면 좋겠다..

매일을 이렇게 기도하며 잠들었던 것 같다..