스스로 경계하기

자기 검열, 자아 성찰

2주만에 목글을 쓰겠다고 패드를 열었다. 그 2주만에 쓰는 것도 목요일이 아닌 금요일. 부산 내려가는 기차안에서 써야겠다는 의지를 다시 한번 다졌던 것, 그리고 반성하면서 쓰기 시작한다.

내가 블로그에서 매일 남기는 것이 일기, 업무일지(2달 조금 안됨) 였고, 매주 남기는 것이 목요일의 글쓰기였다. 근데 어느 순간 나도 모르게 일기가 하루 이틀 밀리기 시작하고, 업무일지를 빼먹고, 목글을 안쓰고 넘어가기 시작했다.

처음에는 그 한번 한번의 순간에 ‘너무 내 스스로를 타이트하게 몰아 붙이면 롱런하지 못한다’ 라고 생각하며, 조금 밀릴 수 있지. 조금 놓칠 수 있지. 라고 가볍게 생각했었다. 그리고 일기의 경우 사진을 따로 찍어놓기 때문에 밀리더라도 어떻게든 밀린 일기를 쓰듯 쓸 수 있었다.

그렇게 한번이 두번이 되고 세번, 네번 횟수가 많아지니 내 스스로 블로그, 기록에 대해 나태해지는 것을 꽤나 많이 느꼈다. 그나마 밀리더라도 어떻게든 써 내는 일기가 그나마 마음의 위안이랄까나. 누군가는 그 일기를 쓰는 것 마저도 대단하다고 하지만 그래도 뭔가 내가 하기로 마음 먹었던 것을 제대로 지키지 않고 있다는 자책과 점점 나태해져가는 것 같은 나에 대한 실망이 차오르는 느낌은 지울 수가 없다.

나는 생각보다 자기 검열? 스스로에 대한 경계가 꽤나 강한 사람이다. 그 경계라는 것 때문에 완벽을 추구할 것이라 오해는 마셨으면. 그냥 언제나 내 스스로를 의심하고, 내가 나태하지 않는지, 내 행동이 올바른지 생각하고 채찍질 하는 경우가 많다. 다만 밖으로 티가 잘 나지 않을 뿐. 경계 한다고 다들 행동으로 무조건 옮기지는 않지 않을까?? 그만큼 생각을 행동으로 옮기기는 힘들다.

아무튼 이번에도 나 자신의 경계 레이더에 블로그가 걸려 들었고 또 스스로 채찍질을 할 예정이다. 앉아서 폰, 유튜브 보는 시간을 줄이겠다고 다짐 할테다. 이 다짐이 얼마나 계속 될지는 모르지만 어느 순간 헤이해졌을 때 또 경계를 할테고, 그런 것들이 쌓여서 나를 계속 동기부여 시켜주겠지.

스스로 경계하기. 너무 과하면 내 자신을 옥죄는 올가미가 될 수 있지만 적절한 시점의 경계는 동기부여를 시켜주고, 한번 되돌아 보며 자아성찰을 하게 해주는 요소로 작용할 수 있을 것 같다. 이 글을 쓰면서도 꾸준하게 해내지 못하는 것들에 대해 계속 반성하게 된다. 이번 글을 통해.. 그러한 것들을 다시 한번 수면 위로 끌어올려 실천해봐야지.

타이트한 페이스로 롱런할 수 있는 꾸준함, 체력 만들기.

그럼 안뇽!!