내 안엔 내가 너무 많아, 혼자 북치고 장구치는 나

어지러워요.

머릿속에 무수히 많은 말들이 떠다녀요.

무엇일까요?

나를 들여다 보는 시간입니다.

하고 싶은 것도 많아요.

할 수 있을 것 같기도 해요.

"지금 시작하자. 일단 해보는거야."

스스로를 재촉하기도 하죠.

하기 싫은 것도 여기저기 널려 있어요.

근처에도 가고 싶지 않아요.

왜 해야하나 싶기도 하죠.

"그걸 꼭 해야 해? 하지 말자."

자꾸 잡아 끌어요.

어떤 녀석은 가만히 있어요.

아무 말도 하지 않아요.

째려보며 버티고 서 있어요.

가끔, 한 마디 툭 던지네요.

"너를위한거야? 정말 그러길 원해?"

저에겐 천사와 악마만 있는게 아니에요.

여러가지의 '나'가 있습니다.

그게 '진짜 나'일수도 있고요.

'생각'일수도 있어요.

'마음'일지도 모르지요.

내 안에 '내가 여러명 있다.'라는 걸 앎.

그것만으로도 충분해요.

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새벽 루틴으로 명상을 먼저해요.

누운채로 눈을 감고 가만히 있어요.

뭔가를 하려고 애쓰지 않습니다.

그저 나를 바라보기.

가만히 나를 느끼기.

그것만 해요.

어제부터 이어 온 일들이 떠올라요.

밤을 뒤척이게 만든 꿈들도 있어요.

며칠전에 눌러둔 감정 터질 것 같다네요.

빙빙 도는 놀이기구를 탄 것 같아요.

아주 가끔은 비어 있기도 해요.

'아무 생각 없다는 말'이 정말 딱이에요.

그럴 땐 몸에 밴 루틴이 알아서 움직여요.

달리기까지 마치고 나면 몰려오죠.

머릿속 녀석들이.

비어 있는 날은 없어요.

언제나 뭔가로 채워지곤 하니까요.

미라클 모닝을 매일 한다고 해서.

루틴을 빠짐 없이 실천한다고 해서.

생각을 이기고요.

약해진 마음을 이기는 건 아닙니다.

늘 단단한 것도 아니고요.

무슨 말이냐고요?

흔들려요.

어제는 아침 밥 먹을 때부터 그랬어요.

운전할 때도 사고가 몇 번 날 뻔했어요.

카페에서도 괜히 주변이 신경 쓰였고요.

일정을 해도 삐걱임은 계속 있었어요.

글을 쓰면서도 행동을 미뤘던 게 떠올라요.

행동하면서도 글을 잘 못 썼던 게 아쉬워요.

책을 읽으면서도 그래요.

다른 시나리오를 또 상상하지요.

저항은 계속 있습니다.

그러지 않을까? 저러지 않을까?

그렇게 해도 될까? 저렇게 하면 안될까?

했어야 했나? 하지 말았어야 했던걸까?

혼자서 쇼를 하는 것 같아요.

북치고 장구치고 다 하는거죠.

결국엔 '이게 뭐라고...'싶어져요.

부질없음이에요.

오늘도 이런 글을 쓸 줄 몰랐어요.

어젯밤의 생각이 이어져 꿈이 되었어요.

자다 밤중에 깼습니다.

그때부터 온갖 생각들이 채워졌어요.

하나도 사라지지 않았어요.

그래서 이렇게 글로 꺼내보려 했어요.

그렇게 되었을까요?

흠...

그래도 써보니 조금은 가벼워졌어요.

길이 열린 것 같아요.

뭔가 먼저 일어나 나가겠다고 하네요.

그 녀석에게

어서 나가라고, 문을 열어줘야겠습니다.

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혹시 오늘 당신도

여러 개의 '나' 사이에서

혼자 북치고 장구치는 중인가요?

이 글이

당신의 잠깐 멈춤으로

삼을 수 있으면 좋겠습니다.

마음속 질문 하나 꺼내보는 시간.

지금 그게 필요할지도 모르니까요.

당신의 그 마음을 응원합니다.