내 인생이 잿빛이 된것 같다.
결혼전에는 은은한 회색이었는데
결혼하고 다온이를 임신하고
점점 짙은 회색이 되더니
다온이를 낳고나서 검은색이 되었다.
아주 검고 검은 검은색.
아이의 빛남도
환한 미소도
존재자체만으로도 축복인것도
다 덮어버리고도 모자라
나 자신을 파괴해버린 암흑.
그리고 라온이가 태어나고
남편의 상황이 바뀌고
친정엄마가 적극적으로 도와주고
시어머니의 간섭이 사라지면서
점점 옅은 검은색이 되더니
얼룩덜룩 지저분해졌다.
두 아이의 미소에
잠시 마음이 환해져 찍힌
하얀 발도장.
엄마가 세상에서
제일 좋다는 아이의 말에
잠시 따뜻해져 찍힌
노란 손자국.
그 밖에도 행복한 순간들이
남긴 아름다운 알록달록 자국에도
불구하고 군데군데 남은 검은색들은
나를 아주 자주, 너무 자주
미치게 만든다.
나 자신의 약간의 실수에도
아이의 조그만한 떼와 고집에도
아기의 확실한 의사 표현에도
석유에 불을 붙인듯
분노가 폭주한다.
이어폰을 귀에 끼고
지나가는 사람들이 다 들을정도로
소리를 크게해도
미친년처럼 딸과 아들에게
그리고 남편에서 소리를 질러도
가시지 않는 이 분노와 슬픔과 절망은
대체 어디서 온걸까.
나를 비난하는 말들.
엄마가 왜저래.
애가 뭘보고 배우겠냐.
니가 문제다.
내 숨통을 끊임없이 조여오는
날 찾는 아이의 목소리.
날 찾는 아이의 울음소리.
엄마는 나한테 화만낸다는 아이의 말.
엄마가 날 사랑하는줄 알았는데
안사랑한다는 아이의 말.
나를 너무나도 두렵게 하는
내 분노로인해 아이가 받은 상처.
받았을 상처. 받고있을 상처.
그리고 가늠이 안되는 상처.
그리고 아이가 느낄 죄책감과 불안감.
쏟아지는 비난과 죄임과 두려움에
쌓여만 가는 분노가 더 나를
나의 아이들을 불행으로 처박을것을 알면서도
벗어날수도, 벗어날 생각조차도 못하게 된
내 자신을 나는 어쩌면 좋을까.
아이들의 밝은 미래를 위해
밝은 정서를 위해
곧은 심성을 위해
따뜻핸 마음을 위해
그리고 먼 훗날
지금보다 더 큰 후회을 안하기 위해
더 큰 자책을 안하기 위해
나는 또 참고참고 울고울고
폭발하고 불행을 느껴야 하는걸까.
시간은 모든걸 다 가져간다던데
지금 이순간 내가 어떤 선택을 해도
나를 기다리고 있는건
그 어떤 미련과 자책과 후회라는 사실에
더 커져만 가는 암흑.
내가 아무리 화를 내도
소리를 질러도 아무렇지도 않게
그 나이때의 밝음을 지키며
곧고 바르게 자라는 아이가 있으면 얼마나 좋을까.
그러기에는 너무 어린 나의 아이들.
그리고 내가 원하는대로 알아서 척척
밥도 먹고 잠도 자고 정리도 잘 하는 아이는
너무 일찍 철이 든것같아 짠하고 안쓰러울까봐
그런 소망조차 갖지 못하는
나의 모순. 그 속에 갇혀 이러지도 저러지도 못하는
불행한 나.
아이가 너무 일찍 철이드는것도 싫고
끊임없이 일을 저지르고 반항하는 것도 싫고
그 중간 어디에 서있기를 바라는
나의 무모한 바램이 자초한 내 불행.
나는 어쩌면 좋을까.
거리를 두면 거리가 생길까 무섭고
거리를 안두니 내 자신이 없어져 불행한
나는 대체 어떻게 해야할까.
누가 무슨말이라도 해주면 좋겠다.
아니 누가 억지로라도 나를 끌어내주면 좋겠다.
집안에서 아이들과 뱅뱅 도는 이 삶이
나를 돌게하고 우리 아이들을 돌게하는것만 같다.
귀청이 떠나가도록 음악을 들으면
마음이 시원해지던 은은한 회색빛의
내 삶이 그립다.
눈물을 펑펑 쏟으면 그래도
다음날의 서러움을 견딜 힘이 생기던
그 순간들이 그립다.
지금의 나는 이 불행을 벗어나
더 큰 불행을 맞이할까 두려워
아무것도 할 수가 없다.
나는 점점 더 검어지고만 있다.