솔직히 닥터스트레인지 좀 닮았다.
흰머리 이야기 임.
거울 앞에 서 있다가 문득 눈에 들어온 옆머리.
새치였다.
이제는 슬슬 무시하기엔 너무 많아졌다.
앞머리에도 한 줄, 옆머리에도 두세 줄씩
마치 일부러 브리지를 넣은 것처럼 자리 잡고 있었다.
유난히 햇빛을 잘 받는 날은 더 선명하게 보였다.
(살짝 과장하면, 닥터스트레인지 느낌도 났다. 아주 살짝.)
한동안 고민했다.
염색을 할까 말까.
이렇게까지 새치를 의식할 나이는 아니라고 생각했지만,
그냥 두자니 왠지 내가 나를 방치하는 기분이 들었다.
결정은 늘 다음으로 미뤘다.
그러다 어제, 그냥 했다.
밝은 갈색.
아무 생각 없이 했는데, 하고 나니
“왜 이제야 했지?” 싶었다.
내 눈엔 확실히 덜 지쳐 보였고, 5년쯤은 젊어진 기분도 들었다. (내 눈 기준.)
출근했다.
평소처럼 인사를 하고, 업무를 시작하고, 회의도 했다.
점심시간이 지나고, 퇴근할 무렵 문득 깨달았다.
아무도 내 머리색이 바뀐 걸 말하지 않았다.
진심으로 몰랐을 수도 있고,
알면서도 굳이 언급하지 않았을 수도 있다.
나는 오늘 하루 종일,
누가 한 마디쯤 해주기를 기다리고 있었다.
순간 좀 허탈했다.
근데 생각해 보면,
나도 누군가의 머리색 변화 같은 건 잘 모른다.
늘 보던 얼굴에 달라진 무언가를 눈치채기란 쉽지 않다.
그리고 사실, 다들 자기 일로 바쁘다.
내가 그렇게 바라던 ‘관심’도,
어쩌면 내가 남들에게 주지 못했던 것이었다.
결국 ‘보여지는 나’란,
‘보여지기를 바라는 나의 욕심’ 일뿐이었다.
우리는 대부분의 시간을
‘보이는 나’를 만들고 가꾸며 살아간다.
그런데 그 모든 장치는
결국 누군가가 나를 봐주기를 바라는 마음에서 비롯된다.
하지만 그 누군가는
대개 나를 몰라보고, 지나가고, 잊는다.
그래서 오늘의 이 염색처럼,
조금 덜 늙어 보이려는 마음도,
변화를 알아주길 바라는 마음도,
결국은 나 혼자 알아차리고 끝나는 일이다.
그러니 어쩌면,
나는 나를 위해서라도
가끔은 더 분명하게
나를 다듬고, 바라보고,
내가 나를 알아봐야 한다.
그 누구도 몰랐지만,
나는 안다.
오늘의 내가
조금 더 나를 신경 써줬다는 걸.
그리고 그건,
아무도 몰라도 충분히 괜찮은 일이라는 걸.
