조급함과 싸우기

문득 올라오는 불안함

바다를 보러 속초에 갔다. 문득 바다를 보고 싶다는 생각에 즉흥적으로 떠난 여행이었다.

그날 바다는 잔잔했다.

생각해보니 나는 마음이 울적할 때는 바다를 보고 싶어 하는 것 같다. 그런데 막상 보고 싶었던 바다를 바라보며 나는 아무 생각이 나지 않았다.

복잡했던 고민들을 풀고 오려고 떠난 바다 여행인데, 바다를 보니 어떤 생각으로 이곳에 온 건지 떠오르지 않았다.

잔잔하게 출렁이는 파도를 발 밑에 두고 더위를 쫓을 수 있어 시원했고 모래밭을 걸어 나오면서 발가락 사이사이 낀 뜨거운 모래가 불쾌하고 찝찝했다.

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이제 조금 내가 좋아하는 것, 싫어하는 것을 알아가는 듯했는데 다시 백지가 된 기분이다.

공부할 때도 이해 안 되는 문장이 있으면 페이지를 넘기지 못했던 것처럼 어딘가 막힌 상태다. 어느 구절이 이해 안 되는 건지 모르겠고 페이지를 넘기지 못할까 봐 조급하고 불안하다.

성격상 이해 안 되는 건 짚고 넘어가야 해서 써보고 읽어보고 생각해봤지만 ‘내가 하고 싶은 일’ 이 왜 없는지, 아니면 내가 아직 인식을 못한 건지 알 수 없다.

천천히 나에 대해 알아 가면서 느끼고 싶었는데 시간은 흐르고 예상치 못한 상황에 다시 모래의 찝찝한 느낌이 올라왔다.

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업무상 필요한 두 가지 자격증을 준비하고 있다. 코로나 때문에 이 시험이 어떻게 될지 모르지만 세 차례 시험을 앞두고 마지막 한 차례 시험은 응시 자리가 없어서 접수도 못한 상태다.

부족한 이력에 도움이 되고자 준비하던 시험이 예상치 못한 서울 코로나 습격으로 더 길어질 것 같다. 내가 생각한 재취업 시점도 다시 미뤄지고 있다.

중간중간 헤드헌터를 통해 이력서 지원 의뢰를 받았지만 면접 제안은 받지 못했다. 기본 자격증이 없어서 안 되는 건가 싶어 하루라도 빨리 이 자격증의 끝을 보고 싶은데 쉽지 않을 것 같다.

시간이 길어질수록 걱정만 많아지고 조급해진다. 알 것 같았는데 백지가 된 나의 고민과 내가 계획한 대로 실행할 수 없는 주변 환경이 나를 다급하게 만든다.

나는 지금 내가 만들어 낸 조급함, 불안함 때문에 나를 잃지 않도록 다잡는 법을 배우는 중이다.