배신감을 극복하고 다시 '나'로 돌아가려고 합니다
그에게 쓰는 편지
비이야 지난 대화를 통해 나는 애정 격차를 느꼈다.
애정이 한도 초과가 되기 전에는 서로에 대한 애정이 비슷해야 하는 게
내 애정의 필수 조건이라는 건 말했었지.
네가 싫어하는 행동을 할 때면 미워하는 마음이 든다는 너의 말에
나는 너를 미워하기 어려워서 여기까지 왔는데 하는 생각이 겹쳤다.
내 사랑의 크기가 보였고 역설적이게도 너에겐 내가 필요한 만큼의 사랑이 없구나 깨달았다.
그러니 간신히 무언갈 부여잡고 있던 힘이 스르르 사라짐을 느꼈어.
그건 잃어버린 신의를 회복시키기 위한 끈이었고, 그 끈은 애정으로 만들어졌던 듯싶다.
이제는 신의를 다시 쌓을 에너지를 대부분 잃어버린 것 같아.
이 말은 우리의 결혼 진행을 그리고 우리의 인연을 중단해야 된다는 거겠지.
미운 마음이 드는 너를 알게 되고 나서 짚어보면
이미 한번 이별을 고한 나를 붙잡을 때부터 사랑보다는 계산기를 두드린 게 아닐까 하는 생각도 다시금 들었다. 그때도 붙잡는 너에게 수차례 말했잖아.
네가 이토록 나를 붙잡는 게 이해가 되지 않는다고.
그리고 결혼에 대한 이야기와 다짐이 담긴 편지를 다시 읽어보아도 그 안에서도 나에 대한 사랑보다는
내가 완성시켜 주는 '너'에 초점이 맞춰줘 있는 듯하다.
이미 내 무의식은 알았는지도 몰라.
널 사랑하는 마음이 무의식을 더 깊이 가라앉혔을 지도.
작년 말 너의 배신으로 내 마음 이미 이별을 결심했을지도 몰라.
그걸 붙잡고 있던 마음이 이제는 그만하고 싶다 고하는 걸 보니 이제는 정말 끝낼 때가 온 것 같아.
배신당하고 한 달 남짓 얼마나 울고 잠 못 들었을까.
그 눈물의 기원은 단순히 너의 잘못된 행동보다는
내가 사랑하는 사람은 죽었다. 아니 이 세상에 애초에 없었구나 하는 사랑하는 사람을 상실한 아픔이었던 것 같다.
많이 사랑했다.
너무나도 명확한 이별 사유인데도 해를 넘겨 오늘까지 흘러온 건
내가 냉정하지 못해서, 내가 고치고 싶었던 단호하지 못한 마음 때문에 여기까지 온 것 같다.
수없이 내가 사랑한 너를 애도하는 잠 못 이루는 시간을 보냈다.
그래도 이제는 그만할 수 있을 것 같다.
드디어 진심을 다했던 나를 애도하는 시간을 보낼 수 있을 것 같다.
우리 인연은 더 없길 바란다고 말할 수 있을 것 같다.
참 다행이다.