인정받지 않아도 나는 노력했습니다.

누구나 인정받고 싶은 마음은 있다.

잘했다는 소리를 듣고 싫은 사람이 누가 있을까.

그러나 나는 인정받고 싶은 마음을 넘어 인정받아야만 내가 노력한 것 같다는 강박적인 생각에 빠졌다.

타인으로부터 인정받지 못하면 내가 한 일이 아무런 가치가 없는 것 같고, 노력했음에도 불구하고 내 노력보다 타인의 인정을 더 중요하게 생각했다. 그러나 타인의 인정은 내가 만들 수 없었다. 내 노력으로 되는 일이 아니었다.

점점 나는 무엇이든 열심히 해야된다는 생각에 빠졌고, 그럼에도 불구하고 적절한 인정이 없으면 불안해졌다. 악순환의 고리였다.

그러나 아무리 노력해도 인정받지 못할 때가 있노라 하면,

별 노력을 하지 않았는데도 인정받을 때가 있었다.

인정받아야 된다는 강박과 인정받지 못했을 때의 불안 사이에서 허덕이느라 타인의 눈과 입술만을 쳐다보기 바빴다. 누군가가 인정해주지 않는다면, 내가 한 일은 하지 않은 일이 되는 게 아니고, 내가 기울인 노력은 아무것도 아니게 되는걸까.

그러다 모든 것에 지쳤다.

타인의 인정을 받는 것도, 타인의 인정을 기대하는 것도, 타인의 인정에 나의 감정을 맡기는 것도.

인정 좀 받지 못하면 어때

그래. 인정 좀 못 받으면 어때. 내가 누군가의 인정을 받고 태어난 존재도 아니고, 인정을 받기 위해 태어난 존재도 아닌 것을. 백조가 수면 위로 떠 있기 위해서 얼마나 다리를 빨리 움직여야 하는지, 그런 백조가 얼마나 힘든지 스스로가 아니면 알 수도 없는데.

내가 기대할 수 있는 것은 오직 나라고 생각한다.

타인의 인정은 없어도 되는 감사할 일이라 여기고, 이제는 내가 나 스스로 만족할만한 기대치에 도달하였는지에 기대를 걸고 싶다.