#권태와 헤어지는 중입니다
나와 일상에서 벗어나기 위한 발버둥
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Oct 10. 2021
"결국 삶이란, 한쪽으로 누워서 오래 잘 수 없는 불편한 침대에서 자꾸 몸을 뒤척이는 것처럼 위치를 계속해서 바꾸는 것이다." <권태> 中
지금 헤어지는 중입니다. 한 달이 넘도록 헤어지는 중입니다. 권태와 나태함에 발이 묶여 아직도 헤어지는 과정에 있습니다. 이는 아편처럼 심신에 스며들어 몸과 마음을 장악하고 의지가 생기지 못하도록 방해하며 생각하기를 거부하게 합니다. 우울증이 아닐까? 정신이 아프다고 느꼈는데, 생각해보니 몸이 먼저 아팠던 것 같습니다. 무거운 몸처럼 무거워진 생각이 활동하기를 거부하고 그렇게 집 안으로 내 안으로 작은 세계 안으로 무한히 침전합니다.
익사 직전에 와서야 발버둥을 칩니다. 권태와 쪼그라든 일상으로부터 도망치려 합니다. 고약한 이 시기를 벗어나고자 합니다. 앞으로 1cm 나아가기 위해 쇠퇴한 다리 근육을 천 번 휘졌고, 이내 물의 저항에 밀려 다시 뒤로 가기의 반복. 권태와 나태에 잡아먹힌 후 포기와 탈출의 반복. 언젠가 물의 저항과 중력의 무게를 인지하지 못할 정도로 도망이 수월해지기를 기도합니다. 그랬던 때가 있었음을 기억하며 다시 힘을 내봅니다. 이번 탈출이 성공해도 아마 사는 동안 수많은 침전과 탈출을 반복하겠죠. 잘 도망가기 위해서는 근육이 필요합니다. 최대한 근육이 쇠퇴하지 않도록 쉬는 텀을 길게 놓아버리지는 않아야겠습니다. 지금 저는 너무 오랫동안 근육을 쓰지 않아 도망가기가 쉽지 않지만 더 지체할 수 없기에 힘겨운 발차기를 시작합니다. 다시 자유롭게 헤엄쳐 더 넓은 세계로 나아갈 수 있기를.
그런 시기가 있다. 한 없이 쪼그라들고 작은 세계 안으로 무한히 침전하며, 아무 소리도 들리지 않고 주변의 변화와 열심히 사는 사람들이 보이지 않는 그런 시기. 어떤 트리거가 있었는지 잘 기억이 나진 않지만 어느 순간 저 아래, 수압에 눌려 떠오르기 조차 어려워진 깊이까지 가라앉아 있는 나. 이럴 때는 선천적으로 긍정적인 사람도 부정적인 생각에 지분을 내주고 남과 비교하는 마음도 허락한다. 나는 열심히 부지런히 사는 것이 습관이 된 사람으로, 1년 중에 80%는 "잘"은 아니어도 "열심히" 살아간다. 정말이지 최선을 다해 살아간다고 자부하는 사람인데, 어느 순간 열심히 끌고 오던 끈을 탁! 하고 놓아버릴 때가 있다.
하나로 특정할 수 없는 스트레스 뭉텅이에 직격탄을 맞고 넋다운이 된 것인지, 에너지를 몰아 쓰다가 번아웃이 된 것인지 모르지만 이 시기가 왔음은 자연스럽게 알 수 있다. 몸이 먼저 반응하기 때문이다. 정크 푸드를 절제하지 못하고 운동을 쉬게 된다. 이 상태에서 벗어나기 더 어려운 몸을 양성하게 되는 것이다. 그리고 다음 단계로 생각이 둔해진다. 책을 멀리하고 다양한 사람과의 교류에서 멀어져 자발적 고립을 완성시킨다. 그러나 어느 시기든 나는 늘 알고 있다. "세상이 아니라 나에게서 도망쳐야 한다는 것을. 역설적이게도 내가 원하는 내가 되려면 나에게서 도망쳐야 한다.(윤을 작가 曰)"는 것을.
"인생은 고통 아니면 권태다. 프랑스 현상학의 아버지 에마뉘엘 레비나스가 지적한 바도 나는 영원히 나로 살수 밖에 없으니까 우리는 자기 자신에게 싫증을 내지 않을 수 없고, 바로 이런 자아와 자기의 지나친 연루가 권태의 원천이 된다는 얘기다."
"포기와 도망은 다르다. 포기가 있는 자리에서 죽기를 기다리는 행위라면, 도망은 살기 위해 어느 한쪽으로 전력 질주하는 행위이다."
"철학자 알랭은 염세주의는 기분에서 오고 낙천주의는 의지에서 온다고 말했다."
