by
Aug 17. 2020
나는 누군가에게 어떤 존재일까?
잊을 수 없는 그날 밤 그리고 떠나간 그녀
브런치에서 다른 분의 글을 읽다가 문득 과거의 한 친구가 떠올랐다. 이제는 아무 감정조차 없는 그냥 아는 사람인 그녀.
그날 밤도 나는 야근을 하고 있었다. 나의 팀원들 뿐만 아니라 다른 팀들도 모두 퇴근을 하였고 회사에는 나와 사장님 두 명만 남아있었다. 사장님과 나는 그룹에서 내려온 보고서를 각자 작성하고 있었다. 한참 일을 하고 있는데 사장님이 내 자리로 와서 그룹과 있었던 일에 대해서 얘기를 하기 시작했다. 나와 관련된 일이었다.
그동안 회사를 위해서 몸 바쳐 일을 하며 업계 일위를 탈환한 후 팀이 잘 굴러가게 실컷 키워 놓았더니 새로 임명된 그룹 CFO는 내가 어떤 사람인지 내 과거 업적은 어땠는지 따위에는 관심이 없었다. 중국계인 그녀가 관심을 가진 건 오직 ‘돈’이었다. 새로 온 CEO와 CFO는 자신들의 입지를 빠른 시일 내에 굳히기 위한 공을 세우기에 혈안이 되어 있었는데 재경 담당자의 경우 당연히 비용 감소가 가장 중요한 문제였다. 그리고 질문을 했다.
린다는 왜 다른 사람들이랑 대우가 달라?
그녀는 한국 지사의 비용을 조사한 후 나의 보너스를 가지고 태클을 걸며 사장님과 재경부 부장을 압박했다고 한다. 그런데 그 두 사람은 한국 지사가 시작할 때부터 일을 했던 초기 멤버라 누구보다 내가 어떻게 일을 했는지 잘 알고 있었기에 나에게 일언반구도 하지 않은 채 그룹과 설전을 하면서 계속해서 나를 방어를 해 왔었던 것이었다. 결국 양측이 팽팽히 맞서자 그 문제는 아시아 CEO에게로 넘어갔고 나를 오랫동안 봐 왔던 미국인인 그는 결국 실적을 꼬박꼬박 내고 있는 내 손을 들어주었다.
린다는 건드리지 마!
사장님이 그 얘기를 꺼낸 날 나는 그동안 쌓여왔던 배신감에 흥분을 하며 욕을 하였다. 그런다고 내속이 시원해지지는 않았지만 그런 얘기를 들으면서 가만히 있는 건 더더욱 나에게 어울리지 않았다. 게다가 나보다 몇 살 어린데 그런 저런 일들로 힘들어서 흰머리가 너무 많이 늘어난 사장님을 보는 것도 괜히 짠했다. 사장님이 먼저 퇴근을 하고 혼자 남아서 일을 하고 있는데 갑자기 참았던 눈물이 쏟아져 내렸다.
‘그동안 주사 맞고 머리카락 빠져 가면서 온 몸을 바쳐 일을 했더니 지금 와서 뭐라고?’ 억울하고 분한 마음에 흐르는 눈물은 멈추지가 않았다. 클리넥스를 앞에 두고 그렇게 혼자서 펑펑 울었다. 회사에 혼자 있었기에 가능한 일이었다. 다른 사람 앞에서 우는 건 딱 질색이니까.
그렇게 눈물을 충분히 흘리고 나니 외로움이 몰려왔다. 누군가와 한잔 하면서 수다를 떨고 싶었다. 시계를 보니 밤 10시가 거의 다 되었다. 너무 늦었다. 그럼에도 불구하고 나는 당시 나에게 연락을 자주 하던 그녀에게 용기를 내어 전화를 해 보았다.
“지금 어디야?”
“지금 동대문에서 옷 사려고 구경중이야. 왜 무슨 일인데?”
“아, 아니야. 그냥 뭐하나 해서. 알겠어. 옷 잘 사고.”
그러면서 전화를 끊었다. 그녀의 쇼핑을 방해하고 싶지 않았다. 그러고 나서 나는 일말의 가능성이 있을 만하게 보이는 최대한 가까운 데 사는 몇 명에게 카톡을 보내었는데 역시 가능한 이는 없었다. 개똥도 약에 쓰려면 없는 것처럼 내가 정작 필요할 때에 사람들은 어딘가에 꽁꽁 숨어버린 것 같았다.
평소에 아주 활달하고 명랑한 나는 힘든 일을 겪게 되면 친구들에게 연락을 하지 않고 혼자서 조용히 해결을 하려고 노력을 하는 편이었다. 때마침 옆에 누군가가 있으면 얘기를 하겠지만 그렇지 않으면 굳이 연락을 해서 주위 사람들에게 내 힘듦을 전가하고 싶지 않기 때문이었다. 그러면서 난 친구들에게 힘들 때에 꼭 얘기해야 한다며 도와주려고 노력을 하는 아이러니한 삶을 살고 있었다. 그리고 힘들었던 일이 해결이 되고 나면 친구를 만나서 ‘이런 일이 있었어.’ 하면서 웃으며 얘기를 하곤 했다.
그런 이유로 밤늦은 시간에 누군가에게 연락을 해서 ‘나 좀 위로해줄래?’라고 말하는 건 나에게 몹시 힘들었다. 그래서 그냥 몇 명에게 어디냐며 슬쩍 떠 보는 식으로 연락을 하였고 만날 수 있는 사람이 하나도 없자 결국 포기를 하고 하던 일이나 계속하고 있었다. 그런데 좀 전에 통화를 했던 그녀에게서 연락이 왔다.
“나 조금 있다가 대학로 어딘가에 갈 데가 있는데 그때까지는 시간이 돼. 너 지금 대학로로 나오면 볼 수 있어. 올래?”
“아, 정말? 알겠어 그럼 지금 나갈게.”
하던 일을 후다닥 정리하고 그녀와 만나기로 한 이자카야로 향했다. 내가 먼저 도착을 했고 이자카야 바에 앉자마자 사케 한 병과 어묵탕 그리고 각종 꼬치를 시켰다. 저녁을 먹지 않아서 배가 고팠기 때문이었다. 잠시 후 그녀가 도착을 하였고 우리는 잔을 부딪히며 이런저런 얘기를 하였다. 그런데 조금 전 사장님께 들은 일이 나에게는 몹시 큰 충격이었는지 그녀에게 그 얘기를 하면서 그만 눈물을 보이고 말았다. 그녀는 “많이 힘든가 보네. 회사 일이 다 그렇지.”라고 아주 담담하게 말하며 위로를 해 주었고 나는 씩 웃으며 금세 눈물을 닦았다.
그러면서 우리는 평소와는 달리 인생의 심오한 얘기를 하며 잔을 부딪치고 있었는데 그녀가 갑자기 시계를 보더니 말했다. “린다야, 나 이제 가봐야겠어. 아까 말한 곳에 가야 해. 나 먼저 간다!” 그녀가 약속이 있다는 것도 떠나야 한다는 것도 알고 있었지만 갑작스러운 그녀의 말에 나는 당황을 했었다. 하지만 표시는 내지 않았다. “어, 알겠어. 잘 가!”
그렇게 그녀는 뒤도 돌아보지 않고 휑 하니 떠나 버렸다. 나는 충격을 먹었다. 내가 처음으로 힘들다고 말을 했는데 저렇게 아무렇지도 않게 그냥 갈 수가 있지? 나 같으면 같이 갈래?라고 빈말이라도 했을 텐데. 물론 나는 이 기분에 모르는 사람들이 있는 곳에 가지도 않겠지만. 내가 지금 선약으로 먼저 일어나야 하는데 너 혼자 괜찮겠어? 너 오늘 회사에서 안 좋은 일도 있었는데 내가 가려니 괜히 미안하네.라고 말을 하고 가는 게 상식(적에도 나에게는)이라고 생각을 했었는데. 내 생각이 잘 못 된 걸까?
마음이 더 우울해졌다. 늦은 밤에 혼자 다니는 걸 별로 좋아하지 않았던 나는 그녀가 떠나고 잠시 후 반 이상 남은 사케와 안주를 두고 그곳을 나와 택시를 타고 집으로 갔다. 그리고 그때부터 나는 그녀와의 관계에 대해서 생각을 하기 시작했다.
나는 그동안 그녀에게 어떤 존재였던 것일까?
