광장 고해성사

위선

최근에 기타를 배우기 시작했다. 아는 사람에게 가르쳐주겠다며 같이 하자 제안 했다.

그 사람은 분명 초반에는 적극적인 모습을 보였지만 순간적으로 소극적인 태도를 보였다. 혹시나 돋보이기를 좋아하는 나를 위해 소극적 자세를 취하는 건가?라는 무의식적 생각이 스쳤다. 부끄럽게도 그 마음속에만 담겨야 할 궁금증을 솔직함을 핑계로 당당하게 상대에게 전달했지만 돌아오는 대답은 담백한 '아니요'였다.

무엇인가 모를 두려움이 안에서 부글부글 끓고 있었다. 숨기고 싶은 무엇인가를 들켰다고 생각이 들었을까 수치스러워지기 시작했다. 그 질문의 본질은 그 사람이 나보다 더 잘하지 않기를 바라고 있음을 의미한다. 그 말이 날 것으론 나오진 못하고 정제되어 타인을 위한다는 말로 꼬여 나온 것이다.

나는 들키고 쉽지 않은 속내를 숨긴 채 위선을 떨었다는 것을 깨달았다.

난 그 누구보다 돋보이고 싶은 사람이다.

그리고 그 누구보다 사랑받고 싶다.

거절

분명 타인에게 연락이 없다는 것은 거절의 의사임을 안다. 그걸 굳이 명확하게 한다며 눈치 없이 물어보는 사람에게 화가 났다. 분노의 이유는 타인을 부담 준다고 생각하는 저 사람의 미숙함에 화가 난 것인 줄 알았다.

분노의 원인은 암묵적 거절인 것을 앎에도 불구하고 그 사람으로부터 직접 거절의사를 들어야 했던 게 슬펐기 때문이다. 나는 그동안 거절당하는 것에 익숙한 것처럼 별거 아니라는 듯 살아왔다. 그러나 그 누구보다 별거 아닌 게 아니었다. 나는 누구보다 거절당하는 게 두렵다. 카톡의 읽씹도, 댓글에 반응이 없는 것도, 상대방의 무응답도. 근데 그것이 거절임을 직접적으로 알고 싶지 않아서 애써 타인의 상황을 이해하려 했다. 대인배, 아량 넓은 사람인 척, 다 이해한다는 듯한 태도.

근데 오늘에야 알게 되었다.

하나도 괜찮지 않다.

나는 타인의 거절이 두렵다.

__매너티연