나는 내가 화를 쉽게 잘 내는사람인 줄몰랐다
몸이 건강해야 감정조절을 잘할 수 있다
오늘의 글은 어디서부터 시작해야 할지 모르겠습니다. 하루를 마감하는 시간에 컴퓨터에 앉아 한 자 한 자 꾹꾹 적고 있습니다. 저번 주 주말에 쌍둥이들이 감기에 걸려서 고생을 하던 중 제가 감기 기운이 조금씩 오기 시작했습니다. 그러다 한 주를 시작하는 월요일이 되자 더 몸이 좋지 않아 아이들을 어린이집에 일단 보내 놓고 병원으로 향했습니다. 어김없이 감기 바이러스에 걸렸고, 주사와 약 처방을 받고 집으로 돌아왔습니다.
아침마다 아이들을 어린이집 보내기 전에 집이 전쟁터 같은데 몸을 그냥 눕기 어려운 집안의 모습인지라 집안일을 시작하기 했습니다. 아이들도 아직 감기 기운이 있기에 어떤 것도 안 할 수가 없는 것 같아요. 일단 하루 중 엉망인 집을 치웠습니다.(아이들이 하원 후 다시 어질러질 거지만.) 주말에 날씨가 좋지 않아 빨래를 못하고 있었는데 한꺼번에 세탁기를 돌렸습니다. 아마 3번 정도 돌린 것 같아요. 물론 중간에 끼니도 챙겨 먹고요.
이렇게 세탁기라도 여러 번 돌리게 되면 금세 아이들을 데리러 가야 합니다. 마음 놓고 푹 쉴 수 없는 거죠. 누군가는 그럴 겁니다. '그게 다 무슨 소용이야. 그냥 네 몸이나 먼저 챙겨.'
한 번은 누구의 말대로 아이들을 어린이집에 보내고 쉬어봤지만 돌아오는 것은 집안 일등이 두배로 다시 돌아오는 것을 보고 '이것도 아니구나.' 싶었습니다. 그래서 매일 집안일과 아이들 케어를 하고 있습니다.
제게 온 감기몸살은 약을 먹었지만 쉽게 나아지지 않았습니다. 약을 먹지 않으면 코가 막히고 기침이 나서 힘들고, 약을 먹으면 졸림이 있어 애써 참아야 했습니다. 조금씩 그런 증상들은 나아지고 있었지만 이상하게 식은땀이 나는 겁니다. 감기몸살 증상 중 하나이니 아직 몸 상태가 좋지 못하구나 싶었습니다. 그렇게 버티고 있는 중에 유독 오늘 아이들이 장난이 심하고, 아직 콧물이 많이 나고 있어서 보채는 것도 심하기도 합니다. 그런데 오늘따라 두 아이들이 위에서 뛰어내리는 행동들을 많이 하는 것입니다. 제재도 해보고, 타일러 보고 했는데도 저의 말은 그저 허공에 떠도는 메아리였나 봅니다. 아이들은 그저 눈 앞에 재미거리에 정신이 팔려 전혀 통제가 되지 않았습니다. 그러다 하나, 둘 여기저기 부딪히고 울고 불고 난리가 난 거죠. 그렇게 되니 어느 순간 저의 이성의 끈이 끊어져 버렸습니다. 아이들에게 소리를 버럭 질렀고, 특히 둘째가 남자아이라서 더 통제가 안되어 저도 심하게 소리를 지르게 되었습니다. 집안은 온통 어질러져 있어 엉망이고, 아이들은 자신의 상태에 대해서 나만 바라보고 있는 상황에 엄마는 멘붕인 상태이지만 그저 제가 소리 지르는 것만 들어보면 화가 많은 엄마라고 혀를 끌끌 찰지도 모릅니다.
화가 많이 난 상태인 저는 일단 아이들이 하루를 마무리할 수 있게 씻기고 먹이 고를 해야 합니다. 준비를 하는 와중에도 화가 쉽게 가시지 않고 있었습니다. 몸에 식은땀이 나서 눈앞이 아른거리는데 애써 참고 있었습니다. 그때 둘째의 장난으로 정신마저 아득해져 갔습니다. 또다시 “제발, 하지 마~~~~” 빽하고 버럭 소리를 질렀고, 그동안 참았던 감정에 휩싸여 아이의 행동 제재를 위해 팔을 꽉 잡아끌어 앉히며 훈육을 했습니다. 아이는 자신이 하려던 모든 것들에 제재를 당하자 서러움을 울음으로 표현했고, 저는 더 이상 그 앞에 있을 수 없었습니다. 울고 있는 아이를 한쪽 방에 둔 채 나와버렸습니다.
아무리 호흡을 해도 쉽게 가라앉지 않는 상태인 제가 보였고 일단은 아이들을 달래어 재우는 게 최선일 것 같았습니다. 그렇게 아이들을 재우고 뜨거운 물에 샤워를 한 후 앉았는데 도저히 잠을 잘 수도 없을 것 같아 글을 써보자고 생각했습니다. 사그라들 줄 모르는 화가 나를 지배하고 있기에 어떻게든 해결을 하고 싶었습니다. 지금의 저는 엄마가 아닌 그저 분노의 화신이자 불운한 기운을 내뿜는 원귀에 가까운 존재이기 때문입니다.
하루를 정리하려면 다시 나의 감정을 들여다봐야 합니다. 들여다보니 몸이 좋지 않으니 짜증이 생기고 조그마한 자극에도 쉽게 화가 났던 것입니다. 아이들에게 너무 못되게 군것이 아니었나 싶어 고개 숙여 울었습니다. 그동안 좋은 엄마이고 싶어 육아서를 보며 참고 참았는데 참았던 모든 것들이 눈덩이처럼 쌓여 결국엔 무너지고 말았습니다.
주변에 도움을 청할 곳이 없었고, 남편도 회사일로 매일 새벽에 귀가를 하니 뭐라고 하소연하기도 미안했습니다. 이렇게 독박 육아가 어렵습니다. 좋은 엄마이고 싶지만 쉬운 길도 아니죠. 아이를 천천히 들여다보고 싶지만 엄마인 저도 몸이 건강하지 못하니 정신적으로도 위험하게 된 것입니다. 그렇게 아이들에게 그때의 화난 감정을 퍼부어 놓고 저는 어두운 방 안에서 숨죽여 울었습니다. 감정 조절을 하지 못한 나 자신에게 화가 났고, 아이에게 나의 감정을 고스란히 쏟아부은 것에 대한 죄책감이 들었습니다. 진정되지 않는 마음으로는 아무것도 못할 것 같아 일단은 한 템포 쉬기로 했습니다.
다음날, 아직 감기가 떨어지지 않은 아이들을 병원에 데리고 갔습니다. 둘째는 병원 여기저기를 신기해하며 휘젓고 다니고 첫째는 순간순간 마음이 상했다고 표현을 눈으로 저에게 보내고 했습니다. 아주 정신없는 하루를 시작하게 되었습니다. 비록 감기는 걸렸지만 컨디션은 좋기에 어린이집으로 갔습니다. 그렇게라도 아이들을 맡겨야 저도 병원 진료를 갈 수 있기 때문입니다. 아이들이 신나게 어린이집으로 들어갔고, 원장 선생님과 아이들 상태에 대해서 이야기를 나누던 중 아직 말문이 트이지 않은 저희 아이들에 대해 더 자세하게 듣게 되었습니다. 아무래도 수원시 육아센터에서 진행하는 발달 검사를 받아보는 것이 좋을 것 같다는 거였습니다. 그 말을 듣는 순간 움찔했습니다. 안 그래도 병원을 가야 하나 고민을 하고 있던 차였기 때문입니다. 선생님 말씀으로는 아이들에게 자극이 덜 가는 것이 아닐까 하는 것이었습니다. 서로 다른 기질을 가진 두 아이들.
첫째는 조용히 혼자 있는 것을 좋아하고, 둘째는 보채는 것일지라도 감정을 표현하는 아이입니다. 일단은 울어서라도 자신에게 집중을 하게끔 만든다는 거죠. 비록 혼이 나더라도 자극이 된다는 것이죠. 그래서 둘째는 단어로 말을 하지 못하더라도 한자씩 말을 하기도 합니다. 둘째는 조금 더 기다리면 될 것 같다는 희망적인 소식을 들었지만 첫째 때문에 걱정이 됩니다.
쌍둥이이지만 성별도 다르고, 기질도 전혀 다른 아이들을 같이 키우는 것은 너무 어렵습니다. 어디에 초점을 두고 아이들을 대해야 할지도 감이 잘 안 오기도 하고요. 4월에 부모교육으로 강의를 들었을 때 한 명씩 시간을 내어 아이를 순차적으로 보면 된다고 하지만 현실적으로 가능한 것인지 모르겠습니다. 강의 선생님의 말씀대로 시도를 해보았지만 혼자인 상태에서 할 수 있는 것이 아니었습니다. 한 명씩 상대를 해야 할 때 다른 아이를 봐주는 사람이 곁에 있을 때 가능한 것이 아닌가 싶습니다. 오히려 혼자 두게 되는 아이가 소외감을 느껴 온전히 한 명씩 아이를 본다는 것이 쉬운 일이 아닙니다.
어제와 오늘의 나를 글을 쓰며 돌아보고 있습니다. 언제나 한참 부족한 사람임을 속 쓰리게 깨닫고 있습니다.
새삼 내가 이렇게 화를 잘 내는 사람인 줄 몰랐음을 느꼈고, 다시금 알게 되었습니다.
좋은 부모, 현명한 부모가 되기 위해 아동 심리학이라도 공부해야 할 것 같습니다. 부모가 되는 길은 너무나도 험난한 것 같아요.
