플랫폼에서 탈출하다

한 달간의 짧은 휴가가 끝났음을 알리는

메시지 소리가 방 안을 채웠다.

한 달의 시간은 나에게 충분하지 않았다.

나는 그 소리를 들으며

반가움이 아닌 거부감이 먼저 고개를 들었다.

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돌이켜보면 나의 일상은 이중적이었다.

생계를 위해 아르바이트를 했고,

남는 시간에는 프리랜서로서 일을 했다.

다행히 아르바이트는 크게 고되지 않았고

시간도 짧아 작업할 여력은 충분했다.

규칙적인 출퇴근, 정해진 업무.

그 안에서 나름 예측 가능한 안정감을 찾아가고 있었다.

오히려 문제는 프리랜서의 작업이었다.

저녁 늦게까지 태블릿 앞에 앉아

클라이언트의 수정 요청을 반영할 때마다,

같은 질문이 머릿속을 맴돌았다.

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‘내가 이 일을 평생 지속할 수 있을까?’

근본적인 질문이 태블릿 위로 유령처럼 떠다녔다.

누군가의 요구에 맞춰 나를 깎아내고,

단가와 효율로 치환되는 작업 속에서 나는 길을 잃어가고 있었다.

돈은 벌었지만, 정작 나를 지탱해 줄 원동력은 고갈되어 갔다.

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답을 찾기 위해 아무도 모를 휴가를 냈다!

처음에는 한 달이면 충분할 줄 알았다.

잠시 쉬면 괜찮아지고

다시 시작할 수 있을 거야 생각했다.

하지만 한 달이 지나도 내 안의 목소리는 침묵했고

더 큰 거부감만 만들어낼 뿐이었다.

결국 나는 한 달의 시간을 더 보태기로 했다.

아무것도 생산하지 않는 그 시간 동안,

나는 비로소 내가 내 일을 싫어하게 된 것이 아니라

‘누군가의 도구로서 소모되는 방식’을 견디지 못하고 있음을 깨달았다.

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그 고민의 막바지에 오래전부터 인연을 맺어온

사장님으로부터 작업 의뢰가 들어왔다.

그분은 내가 일이 거의 없을 때에도

꾸준히 일을 맡겨주시던 고마운 분이었다.

무엇보다 내 작업을 존중해 주었고

무리한 수정 요청도,

야박한 납기일도 없었다.

휴가 중이었지만,

마지막이라는 마음으로 최선을 다해 작업을 했다

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그 후, 며칠이 지난 어느 날 플랫폼 탈퇴 버튼을 눌렀다.

스스로 마지막 퇴로를 끊어버린 순간이었다.

아무리 생각해도 나는 할 수가 없었다.

나는 이일을 지속할 용기가 없었다.

대책도 없이 퇴로를 끊어버리면 어떡해.

1월 1일이 아니라 지금 당장 다른 일을 구해야 한다고!

마음 소리가 한편에 들렸다.

그럼 나는 대답하기를

그~~ 렇게 많은 의뢰가 오지는 않았어!

0원이었던 적도 많았어 잊지 않았지?

라고 반박했다.

나름 유지해 보면 괜찮지 않았을까? 생각이 들 때

나는 지난 시간보다는 오히려 앞으로의 시간에 집중하기로 했다.

그래서 나는 무슨 일을 시작했을까?