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Feb 26. 2024
모델하우스 같은 집에 살면 행복할까
지난 주말에 남편 친구네 부부와 저녁을 먹었다. 갑작스러운 약속이었지만 정말 오랜만의 만남이라 반갑고 설렜다. 한동네로 이사 와서 산지 10년이 지났어도 살아온 횟수보다 두 부부가 만나서 식사를 한 횟수는 손에 꼽을 정도였다. 우리 아이들이 유치원 다닐 때 그 부부의 자녀들은 중고등학교 학부모였으니 만나도 공통 관심사는 많이 달랐기에 몇 번의 골프라운딩이 다였다. 지금은 우리 아이들은 중학생이고 그들 부부의 아이들은 직장인에 곧 입대를 앞두고 있다고 했다.
그 와이프가 나와 동갑내기 친구여도 자녀의 나이에 따라 삶의 질은 천지 차이였다. 내가 아이들과 종종거리며 뒤따라 다닐 때, 그 친구는 요가에 헬스까지 다닐 시간적 여유가 있었다. 현재 두 아이는 모두 분가해서 자취를 하고 있고 직장생활까지 한다고 했다. 그들에 비해 우리 아이들은 어려서 우리와 복작거리며 격동적인 사춘기를 보내며 살고 있으니 말이다.
아~ 세월이 흐른 탓일까. 아니면 생각이 바뀐 탓일까 나도 그녀도 많이 달라져 있었다.
아이들을 위해 엄마라는 이름으로 자신을 내 던져 버리고 지극정성으로 아이들 뒷바라지를 한 결과 두 아이를 모두 명문대(인서울)를 졸업시키고 유유자적 당당했다. 역시 아이를 잘 키우면 엄마들이 어깨에 뽕이 들어간다는 말이 맞는 말이었다. 갈수록 사교육시장이 들끓는 이유가 바로 이 때문이다. 그 모습을 보며, 부러운 반면 과연 나도 할 수 있을까 의문은 들었지만 자신감이 생기지 않았다. 돈도 돈이지만 나의 꿈은 '엄마'가 되는 거였는데 7년 만에 이뤘고, 사계절을 온몸으로 만끽하며 행복한 집에 사는 게 꿈이었다. 그러기 위해서는 내가 우선 행복해야 했다. 내가 어떤 사람인지, 내가 무엇을 좋아하는지 싫어하는지 문답을 하며 점점 내면 깊은 곳에 녹아져 있는 설움, 분노, 욕망 등이 스멀스멀 올라왔다. 이 감정들을 잘 다스려야 했다.
고백컨데 그동안 헬리콥터맘이었다. 그리고 갈대처럼 바람대로 흔들리며 한없이 나약했다. 어렵게 아이를 가진 만큼 귀하게 흙먼지 닿지 않게 키웠다. 얼마 지나지 않아 깨달았다. 귀하게 키운 만큼 아이는 나약하며 이기적으로 자란다고 주변에서 뭐라고 해도 곧이듣지도 않았다. 내게는 아이가 내 목숨보다 소중했으니까.
책을 통해 깨달았다. 아이는 내 소유물이 아님을 나를 대변해줄 마루타가 아님을. 나의 욕심으로 아이를 망칠 수 있다는 것을 알아차리고 티 나지 않게 조금씩 아이를 옭아매두었던 끈들을 하나씩 풀어헤쳤다. 해방시키고 나서야 아이들은 자유로워지면서 밝고 명랑하게 자랐다. 그렇다고 아이를 나처럼 키우라는 법은 없지만 엄마는 아이를 가장 잘 알기에 아이를 위해 더 내 욕심(욕망)를 내려놓아야 한다.
아이를 잘 키우기 위해 무던히 애썼던 나였다. 하지만 나를 알아야 상대가 보이듯 독서를 하면서 '뭣이 중헌데'를 깨닫게 되었다. 틈나는 대로 나를 더 찾아보겠다며 짬짬이 독서하고, 글 쓰며 모습이 내 욕심만 챙기는 거 같아 흠칫 부끄럽기도 했다. 유난스럽게 아이를 가지면 모든 엄마들이 잘 키우고 싶은 마음이지만 아이들마다 부모 욕심으로 될 수 없다는 것을 깨달았기에 수없이 마음을 절제하고, 다독이며 아이들의 행복이 우선으로 여겼다.
과한 사교육을 시키지 않고 경험을 많이 할수 있는 학습 위주로 교육을 시켰다. 내가 욕심을 내려놓을수록 아이들이 자주 웃으며 행복해했다. 시간에 쫓기지 않으니 다른 친구들과 비교되는 것을 아이들도 먼저 알아차렸다. 공부하면서 자신과 싸우는 것도 중요하지만 모든 일에는 때가 있기에 기다려주고 있는 중이다. 혹여나 그때가 너무나 늦지 않기를 바랄 뿐이다.
