나는, 나를 알 수 있을까?

철학적 의문 - 중, 생각은 늘 내 편이 아니었다

요즘은 스스로에게 말 걸듯이, 나한테 자주 묻는다. 괜찮은지, 지금 이대로 괜찮은지.

요즘 따라 멍해지는 순간들이 많다. 창밖을 그냥 보다가, 문득 ‘내가 지금 무슨 상태지?’ 싶어질 때.

뭔가 생각은 도는 것 같은데… 사실 아무

생각도 없는 것 같기도 하고, 애매하다. 그럴 때마다 잠깐씩, 모든게 낯설어진다.

사람들과의 대화보다 내 안에서 오고 가는 말들이 더 길고 깊을 때가 있다. 어쩌면 그게 나랑 제일 오래 이야기한 시간일지도.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

오늘 아침에 내가 했던 말, 그게 진심이었는지 뭔지, 그냥 습관처럼 흘러나온 건지 헷갈린다. 기분이 좋은지도 잘 모르겠고, 지금 내가 뭘

원하는지도 뚜렷하지가 않다.

요즘은 스스로에게 말 걸듯이, 나한테 자주 묻는다. 괜찮은지, 지금 이대로 괜찮은지.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

이게 내 삶인데도 어쩔 땐 내가 주인이 아니라, 잠깐 머무는 것처럼 느껴질 때가 있다.

사람들과의 대화보다 내 안에서 오고 가는 말들이 더 길고 깊을 때가 있다. 어쩌면 그게 나랑 제일 오래 이야기한 시간일지도.

나라는 사람을 설명할 때 꼭 말로 설명하지 않아도 되면 좋겠다는 생각도 든다. 말로 하면 자꾸 어긋나고 부끄러워진다.

철학이란 게 꼭 어려운 말에서 시작되는 건 아닌 것 같다. 그냥 문득 떠오르는 생각 하나, 그거면 충분할 때도 있는 것 같다.

이런 질문들이 늘 뚜렷한 답을 주는 건 아니지만, 그래도 한 번씩 나한테 묻고 나면 마음이 조금 가라앉는다.

가끔은 그냥 생각 없이 흘러가는 하루가, 내 마음의 상태를 더 선명하게 보여주기도 한다.

“나는 누구일까?”

나라는 사람을 설명할 때 꼭 말로 설명하지 않아도 되면 좋겠다는 생각도 든다. 말로 하면 자꾸 어긋나고 부끄러워진다.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

짧고 단순한 물음인데도 마음속에서 작은 파장이 일어난다. 내가 하는 말, 웃는 표정, 내 선택들. 이게 진짜 ‘나’일까?

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

언제부터였는지 모르겠지만, 내 감정에 이름 붙이는 일이 점점 어려워졌다. 기쁘면서도 멍하고, 편안하면서도 불안하다.

사람들은 “있는 그대로의 너를 사랑해라”라고 말하지만, 사실 난 그 ‘있는 그대로의 나’가 어떤건지 아직도 잘 모르겠다.

가끔은 그냥 생각 없이 흘러가는 하루가, 내 마음의 상태를 더 선명하게 보여주기도 한다.

요즘은 스스로에게 말 걸듯이, 나한테 자주 묻는다. 괜찮은지, 지금 이대로 괜찮은지.

내가 한 말이 나의 말 같지 않을 때도 있고, 내가 내리는 결정이 어쩐지 남의 목소리를 따라가는 것 같기도 하다.

사람들과의 대화보다 내 안에서 오고 가는 말들이 더 길고 깊을 때가 있다. 어쩌면 그게 나랑 제일 오래 이야기한 시간일지도.

나는 여전히 나를 잘 모르겠지만, 모르겠다는 감각이 주는 어떤 정직함이 있어서 그것조차 괜찮다고 느끼려 한다.

그래서 묻게 된다. “나는 나를 진짜 알고 있나?”

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

언제부터였는지 모르겠지만, 내 감정에 이름 붙이는 일이 점점 어려워졌다. 기쁘면서도 멍하고, 편안하면서도 불안하다.

진심은 정답보다 늦게 도착하는 것 같다.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

나는 여전히 나를 잘 모르겠지만, 모르겠다는 감각이 주는 어떤 정직함이 있어서 그것조차 괜찮다고 느끼려 한다.

우리는 늘 정답을 찾으려 한다. 무엇이 맞는지, 어떻게 사는 게 옳은지. 그래야 안심이 되니까.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

요즘은 스스로에게 말 걸듯이, 나한테 자주 묻는다. 괜찮은지, 지금 이대로 괜찮은지.

그런데 삶은 시험지가 아니고, 정답 맞히기 퀴즈쇼도 아니다. 오히려 중요한 것들은 늘 늦게, 예상 밖에서, 조용히 찾아오는 것 같다.

가끔은 그냥 생각 없이 흘러가는 하루가, 내 마음의 상태를 더 선명하게 보여주기도 한다.

이런 질문들이 늘 뚜렷한 답을 주는 건 아니지만, 그래도 한 번씩 나한테 묻고 나면 마음이 조금 가라앉는다.

‘진심’도 그렇다. 지금의 나는 예전의 나를 이해 못할 때도 있고, 어릴 적 꿈은 지금의 나와 전혀 연결되지 않을 때도 있다.

가끔은 그냥 생각 없이 흘러가는 하루가, 내 마음의 상태를 더 선명하게 보여주기도 한다.

언제부터였는지 모르겠지만, 내 감정에 이름 붙이는 일이 점점 어려워졌다. 기쁘면서도 멍하고, 편안하면서도 불안하다.

하지만 그 모든 흔들림 속에서 나는 조금씩 나를 만나고 있다. 때로는 내가 나를 잃어버리기도 하고, 때로는 우연히 다시 마주치기도 하면서.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

나는 여전히 나를 잘 모르겠지만, 모르겠다는 감각이 주는 어떤 정직함이 있어서 그것조차 괜찮다고 느끼려 한다.

사람들은 나를 어떤 이름으로 부른다. 딸, 친구, 연인, 작가, 실패자, 도전자, 천재, 바보 등등…

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

언제부터였는지 모르겠지만, 내 감정에 이름 붙이는 일이 점점 어려워졌다. 기쁘면서도 멍하고, 편안하면서도 불안하다.

근데 이 모든 이름표를 떼고 나면 남는 나는 누구일까?

나라는 사람을 설명할 때 꼭 말로 설명하지 않아도 되면 좋겠다는 생각도 든다. 말로 하면 자꾸 어긋나고 부끄러워진다.

이런 질문들이 늘 뚜렷한 답을 주는 건 아니지만, 그래도 한 번씩 나한테 묻고 나면 마음이 조금 가라앉는다.

아무 역할도 없이 혼자 있을 때, 그 순간에도 나는 나일 수 있을까?

사람들과의 대화보다 내 안에서 오고 가는 말들이 더 길고 깊을 때가 있다. 어쩌면 그게 나랑 제일 오래 이야기한 시간일지도.

이런 질문들이 늘 뚜렷한 답을 주는 건 아니지만, 그래도 한 번씩 나한테 묻고 나면 마음이 조금 가라앉는다.

정체성은 뭔가 딱 떨어지는 게 아니라 계속 흔들리고, 바뀌고, 모양을 달리하는 것 같다. 심지어 보는 사람마다 같은 사람을 보고도 자기만의

해석으로 다른게 느끼는 것 같다.

요즘은 스스로에게 말 걸듯이, 나한테 자주 묻는다. 괜찮은지, 지금 이대로 괜찮은지.

가끔은 그냥 생각 없이 흘러가는 하루가, 내 마음의 상태를 더 선명하게 보여주기도 한다.

내일의 나는 또 다른 내가 되어 있을 수도 있다. 그게 불안하기도 하지만, 또 그 변화가 살아 있다는 증거 아닐까.

나라는 사람을 설명할 때 꼭 말로 설명하지 않아도 되면 좋겠다는 생각도 든다. 말로 하면 자꾸 어긋나고 부끄러워진다.

나는 여전히 나를 잘 모르겠지만, 모르겠다는 감각이 주는 어떤 정직함이 있어서 그것조차 괜찮다고 느끼려 한다.

나는 나에게 실망하기도 하고, 화가 나기도 한다. 하지만 그럼에도 나는 나를 떠날 수 없다.

언제부터였는지 모르겠지만, 내 감정에 이름 붙이는 일이 점점 어려워졌다. 기쁘면서도 멍하고, 편안하면서도 불안하다.

나라는 사람을 설명할 때 꼭 말로 설명하지 않아도 되면 좋겠다는 생각도 든다. 말로 하면 자꾸 어긋나고 부끄러워진다.

어차피 평생 같이 살아야 하니까. 조금은 더 다정하게 대해주고 싶다.

언제부터였는지 모르겠지만, 내 감정에 이름 붙이는 일이 점점 어려워졌다. 기쁘면서도 멍하고, 편안하면서도 불안하다.

요즘은 스스로에게 말 걸듯이, 나한테 자주 묻는다. 괜찮은지, 지금 이대로 괜찮은지.

오늘 하루쯤은 내 실수에 덜 화내고, 내 선택을 너무 탓하지 않고, “괜찮지 뭐. 오늘은 이만하면 충분하다.” 그렇게 스스로에게 말해주고

싶다.

요즘은 스스로에게 말 걸듯이, 나한테 자주 묻는다. 괜찮은지, 지금 이대로 괜찮은지.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

철학은 복잡한 말들 사이에 있는 게 아니라 나 자신에게 질문을 던지는 용기에서 시작된다고 생각한다.

가끔은 그냥 생각 없이 흘러가는 하루가, 내 마음의 상태를 더 선명하게 보여주기도 한다.

나는 여전히 나를 잘 모르겠지만, 모르겠다는 감각이 주는 어떤 정직함이 있어서 그것조차 괜찮다고 느끼려 한다.

나는 어떤 사람일까. 나는 지금 어떤 상태일까. 나는 앞으로 어디로 가고 싶은 걸까.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

언제부터였는지 모르겠지만, 내 감정에 이름 붙이는 일이 점점 어려워졌다. 기쁘면서도 멍하고, 편안하면서도 불안하다.

이 질문들에 정답이 없어도 괜찮다. 중요한 건 계속해서 나에게 묻는 것. 스스로와 대화하고, 자기 안의 고요를 들어보는 것.

그게 철학인지, 그냥 혼잣말인지 모르겠지만 그런 생각들이 나를 조금씩 움직이는 것 같다.

그게 철학인지 뭔진 잘 모르겠다. 그냥… 오늘은 이 정도면 됐다, 싶다.