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Aug 07. 2020
상처에 매몰되지 말자.
가로등 불빛이 너무 싫어요.
"전 가로등 불빛이 너무 싫었어요"
어둠 컴컴한 길가에 비추는 가로등 불빛이 나는 유난히 싫었다. 이유도 없이 싫었다.
© sveninho, 출처 Unsplash, '가로등 불빛'어릴 적, 엄마는 아침 일찍 일하러 나가시면 내가 잠들기 직전에야 집에 돌아오셨다. 당시 두 가지 이상의 일을 하셨고, 고생하는 엄마가 언제 돌아 오실까를 생각하면서 하염없이 기다리곤 했다.
마치 그림을 그릴 때 소실점(*소실점 : 물체를 입체로 그릴 때 기준)을 잡는 것처럼 엄마의 모습이 보일 것 같은 골목길 끝점을 바라보며 집 앞 가로등 불빛 아래서 항상 서 있었다.
왠지 엄마가 집에 돌아오지 않을 것 같은 기분이 들면, 가로등 불빛 아래의 골목길을 지나서 엄마가 일하는 곳을 찾아갔다. 식당 주방에서 일하고 있는 엄마의 모습을 확인 후, 안심하고 돌아오곤 했다.
그렇게 어느 순간 가로등 불빛만 생각하면 자동으로 내 눈에서 눈물이 흐르곤 했다.
엄마는 육체적으로 정신적으로 힘이 들 때, “내가 너희들만 아니면 집 나가서 편히 혼자 살 수 있는데.”라는 말을 하곤 하셨다.
지금 생각하면 당시의 삶이 얼마나 힘들고 고되면 그랬을까 이해도 되지만, 어린 나에게는 그것이 엄마를 다시 못 볼 수도 있다는 큰 두려움이었다.
떠날 것 같은 엄마를 기다리는 그 시간 전봇대의 불빛이 나와 항상 함께 했다. 그러나 기다리는 그 시간 동안 함께 해 주던 그 불빛이 왜 그렇게 싫었던 것인지.
© carlosjonayss, 출처 Unsplash. '골목길 끝'그리고 그 골목길의 끝은 왜 그렇게 멀었던지.
그땐 그것이 상처 인 줄도 몰랐다. 성인이 된 순간에도 심리 교육을 받기 전까지 상처라고 생각하지 않았다. 마음속에 응어리져 있었지만 말하지 못했던 가슴 아픈 기억.
내 과거와 아픈 기억을 꺼내어 누군가에게 일일이 설명할 이유도 없었기 때문이다.
좋은 기억으로 상기하려고 노력하고 있지만 이렇게 글을 쓰는데도 눈시울과 함께 내 마음속에서 아련한 기억으로 순간 떠오른다.
굳이 상처를 끄집어서 눈물까지 흘리고 있냐고 할 사람도 있을 것이다. 사실 틀린 말도 아니다. 내 주변에도 “굳이 잘 살고 있는데, 비싼 돈 들여서 교육받고 왜 울고 있어.”라고 이야기하는 지인도 있다.
그러나 그 짧은 기억을 꺼내고 나누고 치유받다 보니 응어리 진 상처가 회복되어 가고 있다.
그 상처를 통해 내가 그 상황과 나의 엄마를 계속 원망하고 비난만 했다면, 어떻게 되었을까?
상처에 매몰이 되면 삶에 좋은 유익한 것들은 벼룩이 내 간을 조금씩 갉아먹듯 조금씩 닳아 없어질지도 모른다.
사람은 누구나 말하지 못하는 아픔과 상처를 마음속에 하나씩은 숨기고 산다.
분명 상처인데 상처가 아니라고 부정하거나 전혀 모르고 살 수도 있다. 혹시 ‘진짜 상처와 가짜 상처’를 구분하지 못하고 눈에 보이는 것만 해결하고 있는지도 모른다.
눈에 보이는 상처는 보이는 부분만 ‘후시딘 연고’을 바르면 쉽게 치료가 되지만, 보이지 않는 상처는 드러내지 않은 이상 쉽게 치료가 안 된다.
그만큼 마음의 상처는 무겁게 오래 간직할 수도 있는 것이다.
상처 없이 키우고 싶은 엄마 마음으로 상처엔 후, 후시딘 / 동화약품 홈페이지 사진 일부