돌아보면,
오랜 시간 진심을
찾으려 애썼다.
그런데 이상하게도,
진심을 좇으면 좇을수록
곁에서 멀어져 갔다.
사람들을 진심으로 사랑하고 싶었다.
특히 소외된 이들을 사랑하고 싶었다.
스무 살 시절,
뜻이 맞는 친구들과 꽃동네 봉사,
서울역 노숙인 점심 배식,
장애우 어린이 돌봄,
탈북 청년과의 만남에 함께했다.
밥을 푸는 손끝에
국밥 냄새가 스며 있었고,
등은 늘 땀으로 젖어 있었다.
그 순간만큼은
내 안에 ‘사랑’이 있다고
믿고 싶었다.
하지만 시간이 지나면서 깨달은 건,
한 사람을 향한 깊은 사랑이
내 안에 없다는 절망감이었다.
어쩌면 사랑을 한 것이 아니라,
사랑을 흉내 낸 것뿐이었는지도 모른다.
그 사실을 알게 된 순간,
깊은 슬픔과 부끄러움 속에서
‘원죄’를 보게 되었다.
진심이 없는 나,
사랑하고 싶어 하면서도
끝내 사랑하지 못하는 나.
그것이 내 원죄였다.
나에게 진심은.
스쳐가는 바람을 잡으려는 것처럼,
노력으로 얻어질 수 없는 것이었다.
그날 이후,
그 원죄를 안고
조금씩 사랑을 배워간다.
서툴지만 정직하게.
진심 없는 나로부터,
진심 있는 사람이 되기까지.
순례의 길을 걷는 중이다.