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May 12. 2021
사라진 나를 찾아서
나는 나와 무척 가깝게 지냈다.
내 생각 중의 벗이었고 최종결정의 한몫을 담당해 주었기 때문이다. 언젠가 내 안에 사는 그가 어떤 모습일까 찾아보려 거울 앞을 한참 째려보며 기다렸지만 시간이 오래 흐르자 거울 앞의 나는 낯선 이로 느껴졌다.
나는 미치지 않으려고 발버둥 치며 사는 것일까? 정상적인 것은 세상의 기준으로만 살아야 하나?
방송과 컴퓨터는 세상이, 인생이, 존재하는 이유가 뭔지 알기는 알까?
조숙한 건지, 신경과민 인지 어려서부터 질문이 많아 나는 늘 나와 많은 대화를 나누고 범생이로 책에 빠져 살았다.
어느 날, 삶이 지겨워 자살을 결심했다.
미국 중부 한적한 마을, 산책하던 깊은 숲을 찾아 들어갔다. 산책로 한가운데 아담한 호수가 있었는데 그곳은 늘 어머니 품 같았다. 객지에 살면 불치병 Homesick을 늘 달고 살아야 해서 외국의 이방인들은 늘 외로웠다. 이왕이면 어머니 품에서 죽어야겠다는 생각을 한 것은 우연이 아니라 오래된 마음 습관의 결과물 인지 모른다. 물에서 태어났으니 양수로 돌아가는 것이 옳아 보였다. 어쩌면 그 결정은 내 안의 내가 시작했고 내 밖의 나는 말렸어야 했다. 내 안의 나는 밖의 나보다 충동적이고 감성이 예민해서 가끔 사고를 치곤 했기 때문이다. 나는 생각이 떠오른 그날 바로 자살을 진행했다. 말이 공원이지 깊은 숲, 그곳은 무척 커서 길을 잃기도 하는 곳이었다. 어느 쪽 주차장에 차를 대면 야간 순찰 도는 경비에게도 안 걸리고, 은밀하게 해치울 자신도 있었다. 지갑에는 신분증만 달랑 넣고 자동차 열쇠는 차에 두었다. 사건이 터지고 나면 견인차가 와서 차를 가져갈 것이고 지랄 같은 내 이성적 머리는 죽고 나서 일어날 일을 소상히 예상하고 준비하고 있었다. 사고는 내 안의 내가 치고 밖의 나는 이성으로 마무리하고 있었다.
자정 무렵 호수는 어머니 자궁 같이, 태초로 돌아간 듯 조용하고 아름다웠다. 당연히 사람은 없고 약간 스산한 기운은 호숫물 마시러 호수에 들어온 달과 구름을 호위하며 바람처럼 흐르고 있었다. 배경 음악만 있으면 여기가 천국이었다.
호수 한가운데 길게 데크를 만들어 놓아 내가 자주 앉아있던 호수는 무섭지 않았다.
나는 나와 대화를 나누었다.
"정말 이대로 이렇게 갈 거야?" " 왜? 겁나?" 내 안의 나는 당돌하게 맞받아쳤다.
" 그게 아니라, 너무 성급한 거 같아서 하는 말이야, 계획을 세워서 잘해야지"
" 넌 그게 문제야, 맨날 계획 계획, 때론 좀 아무렇게나 네 마음대로 살아봐!"
